掀翻婆家飯桌後,我成了全家的活祖宗
我這人從小就霸道,信奉的人生信條是“只要我沒素質,就沒人能用道德綁架我”。 去男友家第一次喫飯,他七大姑八大姨勸我以後要勤快,要像個女人樣。 我當場就把桌子掀了,指着她們鼻子罵:“不想喫都別喫,少拿裹腳布往我身上纏。” 男友親戚背地裏罵我是個潑婦,都在賭我甚麼時候被甩。 結果第二天,男友他媽提着兩大盒燕窩上門了。 她眼淚汪汪地拉着我的手:“閨女,你這脾氣太對我胃口了。” “我窩囊了一輩子,被這羣親戚欺負得不敢吭聲。” “你只要答應嫁過來幫我治治這幫極品親戚,彩禮我給你加倍,房產證只寫你一個人的名!”
節日只發祝福不發錢,這下你們滿意了吧
每逢過節我都發最新款手機加兩萬塊現金紅包,主打一個實在。 00後員工卻在職場論壇吐槽,說這種“金錢攻勢”太俗氣,充滿了銅臭味,缺乏人文關懷。 全網都在嘲諷我土大款,說我用錢踐踏打工人的尊嚴。 我深刻反思,決定提升企業文化,把準備好的現金全部存回銀行。 節日當天,我給每人發了一封情真意切的電子賀卡,祝大家節日快樂。 看着空蕩蕩的桌面,那些等着拿錢還信用卡的員工,徹底傻眼了。
小姑子盜刷六萬買卷子,我反手送她去封閉考編
小姑子畢業後在家啃老一年,不備考還做夢上岸。 我讓她好好複習備考,她卻對我怒目而視: “老孃天生就是上岸的命,三本都隨便上還能考不上?誰讓你進我房子裏不敲門的?” 我氣笑了,這房子分明是我買的,我985科班出生都考了兩次才上岸。 “那你就等着落榜吧。”我當着全家的面說完,關門走去。 誰知這句話讓她覺得丟了面子。 在趁我做飯時,偷偷用我手機買了一千套《行測》與《申論》,花了整整六萬元。 等快遞車堵滿小區門口時,我已經沒法拒收了。 我和老公只能一趟趟把這堆成山的練習冊搬進客廳。 她在一旁拿着手機錄像,笑得前仰後合。 “嫂子,驚不驚喜?這幾萬塊錢就當給你買個教訓,看你以後還敢不敢嘲諷我!”
物業爲假名媛砸我破電驢,我反手漲了她三倍房租
小區新換了物業經理,爲了討好開豪車的業主,強行在羣裏通知要徵用我的專屬車位。 我直接去物業辦公室找他,冷聲道:"那是我的私人車位,憑甚麼讓給別人?" 物業經理把腳搭在辦公桌上,斜着眼看着我冷笑: "就憑人家開的是保時捷,你騎的是破電驢!查了你檔案,連個正經工作都沒有,瞎湊甚麼熱鬧。" "限你今天把地鎖拆了,不然我叫保安把你那破車扔進垃圾堆,以後小區大門你也別想進!" 我氣得攥緊拳頭,我確實沒工作,因爲我每天的日常就是收這三棟樓的租金啊! 等我帶着厚厚一沓房產證和解聘合同甩在他臉上時,物業經理直接跪地求饒。
好心載鄰居進城被舉報非法營運後,全村人求我原諒
“就是他,每天早上拉一車人進城,肯定收了黑錢!” 鄰居老張攔在我車前,唾沫橫飛地向交警舉報。 村子偏僻,這三年來,我讓鄉親搭順風車進城,只收五塊錢油費。 甚至爲他們着想,全天開着空調,天不亮就在村口等候。 從未想過一番好意還能被舉報! 我看向圍觀的村民,希望他們幫我解釋。 劉二卻呸了一口: “我呸!靠我們這些窮鄰居,你連車都換新了!” 李大娘也皺着眉小聲抱怨: “林峯,你自己也要進城,順路而已,爲啥非要賺大家血汗錢?” 我氣笑了。 爲了讓大家進城看病買菜節省時間,高速費都是我倒貼的! 交警要扣我的車,老張在一旁笑得幸災樂禍,說要讓我長長記性。 我沒有意見,當場接受處罰。 這順風車,老子以後不開了!
古風病室友非要鑽木取火,我成全她烽火連三月
大學室友有嚴重的“古風病”,極度排斥一切現代科技產品。 她嫌棄宿舍的電磁爐有輻射會破壞氣場,號召全寢室在陽臺劈柴生火做飯。 美其名曰“返璞歸真,品味古人風雅”。 上一世,我向宿管阿姨舉報,及時阻止了這場極易引發火災的作死行爲。 全樓女生免於一場火災浩劫。 室友卻因爲私藏的木柴被沒收,沒能給來探望的網戀男友做一頓古法叫花雞。 她哭着指責我毀了她苦心經營的古代才女賢妻人設。 她那個沉迷國學的偏執男友心疼得發瘋,居然把滾燙的炭火全塞進了我的嘴裏。 我被活活燙死。 再睜眼,回到了室友抱怨電磁爐炒菜沒有煙火氣的那一天。 ......
五百塊定兩萬的婦女節溫泉?我送摳門老闆去踩縫紉機
公司每次搞團建,老闆總說財務不在讓我先墊付。 事後報銷總是以各種理由打折抹零,我爲了團隊和諧只能自己喫啞巴虧。 直到婦女節前夕,新來的綠茶同事在部門羣裏陰陽怪氣。 “主管每次辦活動都哭窮,結果就給我們喫路邊攤,中間的油水去哪了大家都懂。” 老闆不僅沒制止,還給她點了個大大的贊。 我看着羣裏的互動,冷笑出聲。 我自掏腰包補貼了那麼多錢,居然被當成了貪污公司經費的蛀蟲。 第二天,老闆在微信上轉給我五百塊錢。 他讓我去定個人均兩千的高檔溫泉酒店,給部門二十個女員工好好過個婦女節。 我反手收下那五百塊。 直接給每人發了一張大衆浴池的搓澡券。
室友生吞發光章魚,我含淚喫席
畢業旅行去海島玩。 裝貨室友在海邊抓到一隻帶藍色圓環的小章魚,準備發朋友圈。 “哇,這章魚還會發光,我要把它發到朋友圈,做成刺身細細品嚐!” 前世,我一把將章魚拍飛進了海里。 裝貨室友立刻委屈巴巴地哭了起來: “你爲甚麼要弄走我的海鮮刺身,這個章魚這麼好看肯定很好喫。” “都怪你,害我喫不到了!” 我求助地看向男友顧澤,沒想到他卻皺着眉頭,批評我: “就是啊,嬌嬌剛撈到的海鮮你就給她拍飛了,你就這麼討厭她嗎?” 最後,全宿舍的人都在孤立我,甚至在出海時故意把我丟在荒島的礁石上。 我被漲潮的海水活活淹死。 再睜眼,我回到了室友正捏着藍環章魚擺拍的那天。 我看着那劇毒的觸手,趕緊拿出手機幫她打光: “太好看了,你趕緊咬一口,絕對能上熱門!” 然後我火速退房,連夜買船票逃回了內陸。 ......
丈母孃要排場?護國戰神來了
老戰友都說我腦子缺根弦,是個固執的活閻王。 剛入伍時,班長說站軍姿必須紋絲不動,有馬蜂蟄在我臉上,我硬是站到休克也沒眨一下眼。 邊境衝突時,首長隨口說了一句不把對面的碉堡拔了誰都不許喫飯。 我餓着肚子潛伏了三天三夜,不僅拔了碉堡,還把敵軍的指揮官綁了回來。 退役後我遵從家裏安排去相親。 女方是個化着濃妝的網紅,她媽上下打量着我那身破爛地舊衣服,滿臉嫌棄。 “想娶我女兒?沒有五十萬彩禮免談!” 我老實巴交地解釋,退伍費都捐給犧牲戰友的家屬了,現在拿不出這麼多錢。 她媽翻了個白眼,一口唾沫吐在地上,鼻孔朝天。 “沒錢你結甚麼婚?你不是當兵的嗎?” “實在不行,你去給國家立個通天的大功,讓上面給你頒個護國勳章!” “到時候你讓軍艦開到我家門口來迎親,我就倒貼把女兒嫁給你!” 真沒想到現在結個婚的門檻這麼高。 無奈之下,我撥通了那個已經被列爲最高機密的專線電話,主動申請重返最危險的海外戰場。 三個月後,大洋彼岸的敵國宣佈投降,國家授予我至高無上的護國戰神榮譽。 我穿着掛滿勳章的將官禮服,站在一艘核動力航母的甲板上,指着岸邊那個破舊的小區大喊。 “...