孩子的心靈就像一塊海綿，在隨時隨地吸收來自周圍的信息。只要孩子醒着，他就一刻也不停地在學習和思考。日常生活中，如果孩子在父母說話時插嘴，有的父母便會制止道：“大人說話，小孩別插嘴。”父母以爲這是在教育孩子，事實上，父母的這種做法太過專制，會傷害孩子的自尊心，也不會起到教育的效果。
尊重是親子溝通的前提
孩子一天天長大，他渴望參與到成人世界的願望也一天比一天強烈，在大人們說話的時候，孩子通常喜歡像大人一樣把自己的觀點表達出來。可是，一些父母卻很反感孩子的這種行爲，甚至口出惡言傷害孩子。
小凡和鄰居家姐姐的關係很好，她人小鬼大，雖說只有10來歲，但她和姐姐還挺能說到一塊去。鄰居家姐姐也不把小凡當小孩子，有時自己遇到了感情問題，也喜歡和小凡交流，每次聽小凡說得頭頭是道，姐姐就忍不住問她說：“小凡，你這些感情方面的知識都是從哪裏學來的？”
小凡總是笑呵呵地說：“姐姐，這些都是從電視上看來的啊，再說，我在這方面也有特殊的才能。”說完，兩人便笑成一團。
最近，姐姐和男朋友鬧了一點彆扭，兩人正在冷戰。這天，媽媽和姐姐還有鄰居家的阿姨正在說這件事，大人們給姐姐出主意說：“你應該原諒他，男孩子嘛，總是有點粗心的。”
姐姐氣呼呼地說：“哼！饒了他這回，那下次他更上臉了……”幾個人正聊得起勁，小凡也連忙把頭湊了過來，笑嘻嘻地插了一句：“哎呀，姐姐，要我說你也應該原諒他這一次，這樣就會顯得你寬宏大量……”
媽媽看到女兒居然打斷了大人的談話，立刻喝道：“你在這裏幹嗎？大人說話，小孩兒別插嘴。”小凡小聲地嘀咕：“誰說我不懂的。”媽媽氣憤地說：“你懂甚麼！進屋寫作業去！”說罷，媽媽狠狠地瞪了小凡一眼，小凡只好灰溜溜地離開了。
一直以來，父母習慣了用管束、教育、培養、保護去詮釋自己對孩子的愛。然而，這並不夠，當孩子對成人世界感到新奇時，父母應該給他提供機會讓他參與，這可以培養孩子分析問題和解決問題的能力。
更重要的是，在這個過程中，孩子能感受到父母尊重他。每個孩子都有表達自己的權利，父母應該尊重孩子的表達需要，讓他自由發表意見。如果大人談話時，孩子在場確實不方便，父母可以用溫和的話語告訴孩子，安排孩子去做一些別的事，轉移孩子的視線，而不要呵斥孩子，更不要說“大人說話，孩子別插嘴”這類的話否則，就會傷害孩子的自尊心。
一位母親在提及和兒子的關係時這樣說：“曾經我以爲兒子還小，甚麼都不懂，在生活中，他必須聽從父母的指揮纔對。所以，在兒子面前，我們總是無所顧忌地對他進行指揮和命令，如果他有反駁，我就批評、訓斥他一頓。”
“直到有一天，我批評完他後，他狠狠地一甩門，將我拒之門外，並傳出一張小紙條，紙條上寫着：‘媽媽，我再也不理你了！’那時，我才猛然意識到兒子長大了，我長時間的‘霸主行爲’已經嚴重地傷害了我和兒子之間的關係。兒子的話喚醒了我，他教會了我要進行親子溝通，必須從內心去尊重孩子的需要。”
???? 教育孩子首先要尊重孩子。日本著名教育家、作家池田大作說：“尊重孩子的人格，孩子便學會尊重人。”在家裏，父母要就把孩子從小就當做獨立的人來養育。這樣，孩子走向社會才能成爲獨立的社會人。
在學校中，經常會有學生被老師罵作“豬頭”、“笨蛋”，而父母偷看孩子日記的事更是屢見不鮮。雖然這些行爲可以解釋作老師、父母“恨鐵不成鋼”，關心孩子的本意，但當這種“愛意”建立在傷害孩子心靈的基礎上時，又能有多大的意義呢？
孩子的自尊心就像稚嫩的小苗，諷刺辱罵的話很容易傷害孩子的心靈，也許這種傷害會留下難以癒合的傷口，甚至會影響他一生的發展。
現代父母對於孩子的教育，一般都習慣採取灌輸和強迫的方式，父母命令孩子幹甚麼，孩子就要順從，否則就不是一個好孩子。尊重，應該是人與人之間最基本的相處之道。而親子間，父母最缺乏的就是對孩子應有的尊重，往往會忽視孩子的感受。
很多父母都說孩子難管，難交流，其實，大都是因爲我們高高在上，沒有尊重孩子導致的。還有的父母認爲棍棒底下出孝子，對孩子的“教育”簡單粗暴，結果事與願違。
面對當今社會形形**的教育問題，父母如果想和孩子有良好的互動，必須下決心尊重孩子，從而使孩子生活在理解、信任、寬鬆、和諧與積極奮進的家庭氛圍中。
教子小貼士：
新修訂的《中華人民共和國未成年人保護法》中有一個詞——尊重。未成年人保護法明確規定，學校教職工應當尊重未成年人的人格尊嚴，不得對未成年人實施體罰、變相體罰或者有其他侮辱人格尊嚴的言行，違者最高可追究刑事責任。
法律規定，如果老師對學生進行諸如“笨死了”之類的辱罵，就是一種違法行爲，違者最高可追究刑事責任；而父母不經孩子同意，偷看他的日記、信件等，也不僅僅是傷害親子間的感情而已，而是必須接受批評教育。可見，無論是父母還是老師，一定要尊重孩子。
要向孩子敞開心扉
父母與孩子的關係是世界上最親密的關係，父母應該和孩子一起分享喜怒哀樂。遺憾的是，父母只希望孩子向自己袒露一切，而很少向孩子袒露內心世界。這種想法就等於爲親子溝通設置了一道屏障。
如果父母樂於向孩子敞開心扉，跟孩子適當地分享自己的喜怒哀樂，孩子就能感覺到父母對他的信任和尊重，從而更加尊敬父母，自然也會父母你敞開內心世界。
最近李斌下崗了，礙於面子，他沒有跟任何人說這件事，家裏人都不知道他丟了工作。每天早晨，他都拿起皮包走出家門，在外面待一天，等到晚上下班時，再回到家裏。
日子一天天過去了，在這期間，他試着找了好幾份工作，都沒有成功。有一天，他剛回家，5歲的女兒丹丹悄悄跑到他的房間裏，說：“爸爸，我覺得您最近很不開心，您是不是沒有工作了呀？”
聽到女兒的話，李斌一愣，他心想：“丹丹這麼小，怎麼會這樣問自己，難道她看到自己在外面閒逛了？不會吧！”他說：“丹丹，怎麼會沒有工作呢？你看爸爸每天不都按時上下班嗎？”
丹丹撅着小嘴離開了。不過，從那以後，李斌發現女兒不大愛跟自己說話了，他感到很納悶。後來，他從鄰居那裏得知，原來，前幾天，丹丹所在的幼兒園組織小朋友們到公園遊玩，不巧碰到了他在公園閒逛。丹丹跟鄰居家的孩子說，爸爸騙她，她再也不理爸爸了。知道了丹丹的“心事”後，李斌很苦惱，卻又不知該怎樣和孩子說。
不可否認，李斌的謊言給女兒造成了傷害。實際上，這種傷害完全可以避免。只要李斌能向女兒敞開心扉，與她好好溝通，問題都會迎刃而解。在孩子面前，父母以一種輕鬆的方式坦然承認自己的不足，這樣會讓孩子感覺更加親近，會加深親子間的情感，而且還能傳達給孩子坦然的處世態度。
所以，當孩子詢問：“爸爸，您爲甚麼不高興？是不是在工作上遇到了麻煩？”這時，父母應該認真考慮一下，是否應該與孩子談談，該怎麼談。如果父母對孩子搪塞說：“沒甚麼，很好啊！”或“沒你甚麼事，一邊玩去吧！”這樣做，就等於拒絕了孩子對父母的關心，也關閉了與孩子溝通的大門。那麼，父母應該怎樣向孩子敞開心扉呢？
第一，適度地向孩子示弱。
很多父母實在太“堅強”、太“能幹”，他們所做的一切都是爲了孩子，在孩子面前，他們即使有了難題和困惑，也不會當着孩子的面表現出來。這樣做的初衷是爲了保護孩子，可是，這種過度保護培養出來的孩子往往依賴性強，很難獨立迎接生活的挑戰。
很多教育家提到，父母在家庭教育中適當示弱，會取得意想不到的好效果。比如，當你生病、勞累、工作不如意時，不妨甘心做個弱者，告訴孩子你的問題、需求。漸漸地你就會發覺，孩子比以前懂事了，會很在意父母的感受。這說明，父母適度和孩子談談心裏話，並不會讓孩子感到父母很差，反而能激起孩子的責任感，促使孩子更快成長。
第二，讓孩子瞭解你的工作。
父母應該告訴孩子自己在做甚麼工作，工作細節是甚麼，收入是多少，等等。向孩子說說自己的工作情況，聊聊工作中的酸甜苦辣與成功，對親子間的良好溝通十分有用。比如，當孩子瞭解父母掙錢不容易時，就不會大手大腳地花錢。
第三，告訴孩子你的一些祕密。
有些父母認爲，很多事情不能告訴孩子，尤其是自己的祕密，如果讓孩子知道了，會很丟面子。實際上並不是這樣，父母可以將一些小祕密告訴孩子，孩子知道父母能把祕密告訴他，他會感到高興、激動，會更加信任父母，父母也就能更容易走進孩子的內心世界。
第四，與孩子分享你的感受。
與孩子的溝通是雙向的，父母也應該把自己的感受告訴孩子，一方面，會讓孩子瞭解父母的感受、處境，另一方面，孩子也會明白，自己遇到問題時，應該主動告訴父母。美國著名教育家斯托夫人認爲，應該讓孩子知道父母的煩惱，這無論對孩子還是對父母，都是明智之舉。當然，父母在表達內心感受時，方式和語氣應該合理，以免引起孩子誤解和擔憂。
父母與孩子的溝通要講究一點藝術。只有敞開你的心扉，才能建立一種相互信任與和諧融洽的親子關係。但是，在具體的操作過程中，父母還應該注意以下兩點：
第一，把握談話的心態。
與孩子談話時，如果父母以居高臨下的姿態開始，這樣的溝通八成會不歡而散。因爲，孩子能夠感受到父母對他的態度。所以，與孩子談話時，態度要絕對真誠，父母只有真誠地付出，才能換來孩子真誠的回饋。不要施加給孩子任何壓力，否則，父母即使說得再多，也不會引起孩子的興趣。
第二，懂得控制情緒。
在向孩子敞開心扉的過程中，父母必須學會控制情緒。比如，儘管你告訴孩子當年你是如何熱愛學習，可能孩子對你的努力並不讚賞，還會說一些不在意的話。這時，你一定要認識到，可能是自己說話的方式有了問題，傷害了孩子的自尊心。所以，要調整一下說話的方式。父母一個微小的否定，對孩子的心可能是很大的刺激。因此，在談話中，父母一定要注意控制好自己的情緒。
其實，良好的親子關係就從父母向孩子敞開心扉開始的。所以，當父母苦悶時，不妨把心裏話說給孩子，也許更能得到孩子的敬重。
教子小貼士：
要想建立良好的親子溝通關係，父母不能一味地要求孩子敞開心扉，父母也應該向孩子敞開心扉，把心裏話告訴孩子，這表示對孩子的尊重和信賴。父母不用擔心這樣做會讓孩子 “看扁”自己，事實證明，真誠總能換來真誠，孩子會因此更加信任父母。
試着去做孩子的朋友
如果父母能深入地瞭解孩子，理解孩子的思想狀態，就必然能把握孩子的行爲意向，自然就能給孩子提供正確的教育。如果不能理解孩子，僅憑自己的感覺來教育孩子，就達不到教育的目的。
那麼，怎樣才能準確地把握孩子的內心世界，深入地瞭解孩子呢？一位父親有很好的教育體驗，那就是——做孩子的好朋友。
這位父親從兒子很小的時候起，就以朋友的身份和他交流。
一次，兒子在幼兒園學會了一種滑稽的企鵝舞，回家後迫不及待地表演給父親母親看。兒子先示範了一下，舞蹈確實很搞笑，然後，他請母親與他一起跳企鵝舞。母親不太樂意和兒子一起扮笨笨的企鵝，她覺得這樣做太幼稚了。
可是，這位父親不是這樣想的，他想找一切機會參與到孩子的遊戲中，於是，他自告奮勇，學着兒子的樣子跳了起來。他的舞姿不優美，但是兒子很開心。從那以後，凡是有類似的舞蹈或遊戲，兒子就會邀請他。
父親通過和兒子玩遊戲，輕鬆地俘虜了孩子的內心，贏得了孩子的信任。一次，兒子放學回家後默默無語，一直漲紅着臉。母親問他到底怎麼了，他就是不肯說話。後來，父親下班了，得知情況後把兒子帶到自己的屋裏，關上門和他談起心來。
原來，在放學的時候，幼兒園一個小女孩親了他的臉頰一下。兒子不喜歡這個小女孩，但是因爲被她親了，很擔心長大了要娶她當老婆。
聽了兒子充滿童真的話，父親忍不住笑了起來，不過，他很快就理智地控制住了情緒。接着，他耐心地告訴兒子，那位小朋友是喜歡他，這和結婚扯不上關係，不用擔心。兒子聽了父親的話，舒了一口氣，蹦蹦跳跳地走了。
其實，這位父親並沒說太多，也沒有做太多，只是把孩子當做了朋友，他真誠的態度贏得了孩子的信任，從而願意把心裏話告訴他。可見，父母的心只有和孩子的心貼在一起，才能更加清晰地瞭解孩子，幫助孩子成長。事實證明，這樣做並不有損父母的尊嚴，還會收穫孩子更多的尊重與理解。
有位母親在事業上很成功，工作起來雷厲風行，女兒遺傳了她的急躁脾氣，性格十分倔強。相反，女兒的父親則是一位很有耐心的慈父。
自從父親被派往外地工作後，這對母女在家經常起“戰火”。那一天，在幾次口頭警告無效的情況下，母親拿起了一根又細又長的竹條，狠狠地抽了女兒的屁股一頓。在“家法”的威懾下，女兒老實了一段時間，不敢再隨便頂撞母親了。
沒想到，幾天後的一個晚上，母親意外接到了女兒班主任的電話。原來，班主任老師發覺孩子最近有些悶悶不樂，不過，班主任在孩子的一篇名叫《我的爸爸和媽媽》的作文中發現了端倪。最後，老師建議母親看看孩子的這篇作文。
這位母親從女兒的書包裏找到了這篇作文，她發現女兒滿篇都是對爸爸的讚美，寫到媽媽的那一段，氣得她眼前一黑：“我媽媽脾氣不好，動不動就對我大喊大叫。前幾天我做錯了一件事，她毫不客氣地請我吃了一頓‘竹筍炒肉’，當時快把我痛死了。還有，上個月我頂撞了她幾句，結果她揮手就在我的臉上留下一片燦爛的‘楓葉’……這就是我的媽媽，愛嘮叨、喜歡暴力的媽媽，像母老虎一樣兇的媽媽。”
看完這篇作文，母親感到很難過，沒想到自己這麼用心管孩子，最後竟落得個“母老虎”的惡名。不過，她沒有一個勁地埋怨孩子，心想怎樣才能改變自己在孩子心中的印象。她首先請教了女兒的班主任，老師只是告訴她：試試吧，把孩子當朋友。
把孩子當朋友？她心裏沒底。不過，她還是決定試一試。從那以後，每當遇到女兒做錯事情時，她都儘量剋制自己，不發脾氣，試着從女兒的角度來考慮。幾經努力，她和女兒之間的關係緩和了，有時，女兒還拉着母親說些悄悄話，這在以前是從來沒有的事。不僅如此，女兒再也沒有頂撞過她。
這時，母親對老師的建議心悅誠服：原來，改變和孩子關係，是這麼簡單的事啊！以前總想着“以暴制暴”，卻收效甚微，這下好了，她終於找到了和女兒交心的絕招，再也不用害怕自己管不住孩子了。
由這位母親的經歷就能知道，教育者的管教應該是基於對孩子的尊重和理解的基礎上的。如果在教育過程中操之過急，想以壓制的方式來教育孩子，是得不到好的教育效果的。父母簡單粗暴的教育方式不能被孩子認同、接納，會讓孩子對父母失去信心。
所以，理解孩子，試着做孩子的朋友，就能得到孩子的認可，從而使兩代人之間的差異得到互補，形成良好的親子關係。
有一次，一位母親在看完女兒的作業後，憤怒地將本子扔給了孩子。因爲她看到女兒的作業字跡潦草，錯誤又多，她很生氣。沒想到，當孩子從地上撿起本子時，嘟囔着說：“媽媽，我是把本子遞到您手上的。”
這句話讓母親感到喫驚，原來，這麼小的孩子就知道要尊重了。接着，她又想到自己整天口口聲聲地教育孩子要懂禮貌，但在這件小事上，自己卻沒有做好榜樣。想到這裏，母親感到很慚愧，她鼓了鼓勁，對孩子說了聲“對不起”。
沒想到，簡短的一句話，竟然起到了“魔法”般的作用，女兒先是一副很驚訝的表情，接着問道：“媽媽，您在向我道歉嗎？”當得到母親肯定的回答後，她大聲說道：“您真是個好媽媽！我愛您！”從那以後，女兒的作業總是工工整整的，再也不潦草了。
一個個事例表明，父母只有平等地看待孩子，孩子纔會回饋給父母尊重。那些把孩子看做附屬物的父母，只想通過管教的方式來約束孩子，反而會引起孩子的反抗。
所以，作爲父母，要試着去做孩子的朋友。做孩子的朋友並不意味着放縱孩子。做孩子的朋友，是用一種深入孩子內心的方式來關懷孩子，愛護孩子，是爲了更早更準地發現孩子的錯誤和缺點，防患於未然。
教子小貼士：
一位母親這樣寫道：“因爲把孩子當朋友，所以會尊重他，和他平等交流和溝通；因爲把孩子當朋友，所以父母不會縱容他；因爲把孩子當朋友，所以會和他一起勞動，一起分享；因爲把孩子當朋友，所以不會向他隱瞞自己的苦惱，讓他分擔父母的憂愁……”做孩子的朋友，表現了父母對孩子人格的尊重，也體現了父母的家庭教育智慧。把孩子當朋友吧，在這個過程中，父母和孩子都會受益。
請放下父母的架子
德國心理學家黑爾加·吉爾特勒這樣告誡父母：“如果您放棄權力，放棄您的優越感，那麼您得到孩子信任和尊敬的機會就更大。”然而，在現實生活中，能夠這樣做的父母卻是極少的。
有個男孩今年12歲，在家裏他總是不愛說話，一說話就會頂撞父母，這讓父母感到很苦惱。可是，在同齡人面前，他卻是個很開朗的人，經常眉開眼笑地和同學侃侃而談。這實在讓父母摸不着頭腦，他們不明白自己的孩子爲甚麼會叛逆。
男孩的母親找到了孩子的班主任，班主任在分析和對比了孩子在家和在外面的表現後，對這位母親說：“孩子出現這樣的情況，是因爲和父母出現了隔閡，而這種隔閡往往是父母造成的。”
母親驚訝地說：“我和他爸爸都非常關心他，經常對他的生活和學習噓寒問暖，難道這樣做還不夠嗎？” 班主任笑着說：“其實不是不夠，也許是太多，或者關心的方式不對。”
看着母親疑惑的表情，班主任繼續說：“與孩子溝通，重要的是父母要放下架子，不要把自己凌駕於孩子之上，不管自己說的對錯，全要孩子接受，這樣，孩子不會服氣，也不會尊重父母。”
這時，母親若有所思地點點頭，說道：“這我們還真沒想到，看來，我們教育孩子首先要尊重孩子，不能端家長的架子。這樣說來，我們真的做錯了。”
從那以後，男孩的父母改變了對待他的態度，漸漸地，男孩變得願意和父母交流了。
可見，要放下架子是很多父母沒有想到的。許多父母誤認爲自己對待孩子很關心，其實，如果不能與孩子進行良好的溝通，父母所做的一切都是徒勞的。因爲，父母不知道孩子在想甚麼，不知道他的問題在哪裏，也就無法“對症下藥”。
不要以爲孩子還小，就可以把自己的意志強加給孩子，如果孩子的自尊心受到傷害，就會與父母對立起來。所以，父母要想和孩子建立融洽的親子關係，就必須放下架子。這樣做，孩子會感覺父母在乎他的存在，就會願意與父母交談。
劉梅的女兒已經兩歲了，小傢伙非常可愛。女兒出生，劉梅在她身上寄託了無數的美好願望。劉梅看着女兒一天天地長大，內心十分開心。
身爲一名教師，劉梅深知“嬌慣”給孩子帶來的危害，所以她對女兒要求十分嚴格，有時甚至忽略了女兒的感受。長期以來，女兒都很害怕劉梅，劉梅也感到這沒甚麼不好。可是，有一件事情卻讓她改變了對待女兒的態度。
那天晚上11點多了，勞累了一天的劉梅想要馬上休息，可是，女兒還在興致勃勃地玩着。劉梅耐着性子對女兒說：“乖，咱們睡覺了。”孩子搖搖頭，繼續玩玩具。這時，劉梅不由分說將她的衣褲脫掉，塞進被窩，孩子卻哭着鑽出了被窩。
劉梅心軟了，心想：還是再讓她玩一會兒吧！半個小時之後，劉梅再次哄女兒睡覺，女兒的精神頭卻越來越大，哭着還是不睡。劉梅火冒三丈，開始高聲責罵孩子，在她的責罵聲中，孩子哭聲越來越響。
劉梅更惱火了，朝着女兒的小屁股上“啪、啪”拍了兩下。孩子哭得更委屈了，還掙脫着要爬下牀，嘴裏不停地說：“到姥姥家去，到姥姥家去。”劉梅把女兒按倒在牀上，心裏嘀咕着：好大的脾氣呀！不料，孩子卻一咕嚕爬起來，掙扎着要下牀。
孩子的這一舉動讓劉梅深有所思：雖然孩子還小，還不會完全表達自己的意思，但她有自己的思想，也是一個個體。雖說自己讓孩子睡覺的動機不錯，但是，對待孩子的方式卻不能讓孩子接受。不能仗着自己身爲父母，就粗暴地要求孩子按照自己的意願行事。
劉梅的反思是正確的，在孩子面前，父母應該有原則，不能太嬌慣孩子。但是，這並不代表父母要太過強勢，試想，在孩子還小的時候，父母可以用“拳頭”和孩子說話，那麼，等到孩子長到比父母還高的時候呢？到那時候，孩子的“拳頭”已經比父母的“拳頭”還硬，他會不會用從父母那裏學到的方式來對待別人或父母呢？
所以，父母要想教育好孩子，首先應該放下父母的架子，提起理智的態度，真正地走進孩子的內心世界。孩子受到了尊重，他一定會從心裏尊敬父母，也會變得更加懂事。那樣，父母看孩子，也不是甚麼都不懂的毛孩子了，而孩子看父母也不再是高高在上的“統治者”了。
那麼，到底要怎樣做才能放下父母的架子呢？父母可以從以下幾個方面開始入手：
第一，爲孩子營造良好的生活環境。
身爲父母，應該負起對孩子應盡的責任和義務，要爲孩子營造一個和諧溫暖的家園。父母要注意自己的一言一行，做好孩子的榜樣，不能因爲情緒原因，對其他家庭成員和孩子隨意斥責。要注意營造家庭成員之家互相關懷、互相幫助的良好氣氛，讓孩子擁有一個幸福的家庭環境。
第二，做個“深入人心”的好父母。
要想做個好父母，首先要抓住孩子的心理，要以理服人，不要以勢服人。用平等、真誠的態度與孩子溝通。這樣，孩子才願意向父母吐露心聲，才能從“不聽話”變爲聽話，從“對着幹”變爲愉快合作。
第三，主動與孩子交流，耐心傾聽孩子。
孩子之所以不喜歡和父母說心裏話，而喜歡和朋友交流，就是因爲父母總喜歡凌駕於孩子之上，不能耐心地聽他訴說。其實，孩子十分渴望與父母交流。因爲沒有兄弟姐妹，他是很孤獨的，如果父母能與他分享喜怒哀樂，那他一定會非常開心。所以，父母要主動與孩子交流，耐心地傾聽孩子。
教子小貼士：
都說孩子長大了，就和父母有一道深深的鴻溝。其實，大多數時候，這道鴻溝是父母自己親手挖下的。“解鈴還需繫鈴人”，父母要想逾越這道鴻溝，就必須放下架子去和孩子交朋友，去學着瞭解孩子的內心世界。如果孩子能把你當成知己和一面鏡子了，你們之間的關係就會更加融洽。
平等交流促進孩子成長
父母和孩子怎樣才能和諧地相處？父母要怎樣做才能更好地促進孩子的成長？教育好孩子不是一件簡單的事，父母要樹立一個正確觀念：孩子也是有自尊的人。
教育家盧勤在定義“兒童”這個概念時鄭重地提出：兒童首先是人，是獨立存在的人。父母不能把孩子當成一件東西、一件玩具，也不能把他當成任由大人支配的附屬品。
是啊，在孩子還很小的時候，父母很容易就會把他當成自己的附屬品，很容易忽略他的感受。隨着孩子漸漸長大，兒時留在心底的陰影正慢慢地顯現出來，此時，父母再想回過頭來解決這些問題，就不那麼容易了。
有一個女孩，3歲時父母就離異了，她和母親一起生活。遺憾的是，母親並沒有給她一個溫暖的家，由於母親對前夫非常痛恨，脾氣也變得越來越暴躁，她經常把這股怨氣發泄到女孩身上。
所以，從11歲開始，女孩就漸漸和母親疏遠了，雖然她們還生活在同一個屋檐下，卻形同陌路人。當母親意識到問題的嚴重性時，女孩的心已經離母親越來越遠。
最後，悲傷的母親找到了心理醫生，在心理醫生的幫助下，母女關係比以前有了一些改善。但是，要恢復到正常的親子關係，還有很長的路要走。
母親與女兒近十年的不平等溝通，已經在母女倆之間形成了一道隔閡。隔閡不是一朝一夕形成的，自然也不會一下消融。
孩子的心是敏感而脆弱的，當父母把他當做一個與自己平等的人來對待，不強迫他，不打罵他，尊重他時，他就會把心靈的大門朝父母打開。
有個男孩，在他4歲時，因爲父母工作很繁忙，就把他送到奶奶家生活，一直到上中學才把他接到身邊。在孩子最需要父母的時候，父母卻離他很遠，沒有給他足夠的關愛，所以，他和父母的關係不是很好。
上中學後，男孩的成績不太好，父親很生氣，就開始斥責他。在這期間，男孩開始怨恨父母從小把他丟給奶奶，也恨自己的成績不能提升，所以就開始自暴自棄。在很長一段時間裏，他和父母都沒有交流，也不和老師、同學交流，以至到後來得了自閉症。
這又是一個深刻的教訓，雖說這兩個家庭的情況比較特殊，但還是給父母一些啓示。因爲很多父母平時與孩子的交流也或多或少有些不平等，很少顧及孩子的想法。
其實，一個平等、寬鬆、和諧的生活環境，纔是真正有利於孩子成長的健康的環境。在這種環境中，孩子的能力都能得到很好的發展。
以一種平等的態度對待孩子，他說話的時候要用心去傾聽，以尊重的態度對待他。這樣，當親子間出現問題時，也會通過輕鬆愉快的溝通解決。
有一位企業家，他的兒子已經讀高中了，長得人高馬大。這個孩子非常聰明，可就是不愛學習，天天上網。這位企業家在當地赫赫有名，在200多人的企業說一不二。結果，他把在企業裏的作風用到了家裏，當他看見兒子上網時，上去就是兩個耳光，從來就不跟孩子說甚麼。
可是，他的這種“教育”方式並沒有讓兒子回頭。爲了兒子，他特意請教一位教育家，想讓教育家幫忙解決孩子不愛學習的問題。他與教育家談話時非常客氣，他們就孩子的問題做了很多溝通。
有一次，這位企業家又請教育家喫飯。喫飯時，教育家不喜歡喫辣的，這位企業家馬上讓服務員上口味清淡的菜；當教育家喝完水後，企業家馬上再倒滿。教育家觀察到，在喫飯的過程中，這位企業家時刻觀察着他的需要，沒有絲毫怠慢。
於是，教育家對企業家說：“我教你一個教育孩子的一個大祕訣。如果你對待孩子，就像你現在對待我一樣，你們之間甚麼問題也沒有了。”
在生活中，像這位企業家父親這種強硬做派的父母很多，他們也許知道，對孩子應該尊重，但卻總是不能低下他們“高貴的頭”。
親子間沒有不能解決的問題，當遇到問題時，溝通是最重要的法寶，要打開溝通的大門，父母首先要尊重孩子，平等地對待他，從而讓他能夠健康地成長。
教子小貼士：
對每一位父母來說，孩子都是最應該珍視的財富，在他甚麼也不懂的時候，父母教給他做人的道理，當他面對困境的時候，父母的諄諄教誨能幫他渡過難關。而這一切，都是以平等地對待孩子，平等與孩子交流爲基礎的。
附：父母不該說的類似的話
很多父母在說話時，不允許孩子插嘴，其實這是對孩子的極大不尊重，會傷害孩子的自尊心，會影響孩子與人交往能力的發展。所以，爲人父母者一定要學會真正尊重你的孩子，與孩子平等相處、交流與溝通。
除了“大人說話，小孩不許插嘴”，父母也不應該對孩子說類似如下的話：
“你怎麼這麼不聽話？”
“大人的事，小孩不要管。”
“少管閒事！”
“大人的事，你少囉嗦！”
“看你還敢不敢插嘴？我打死你！”
“胡說八道！”
“這有你的甚麼事？”
“你給我滾遠點！”
“哪涼快哪待着去！”
……