孩子爲甚麼會拖拖拉拉？爲甚麼就算受到了我們的責罵，他也依舊保持一種“龜速”？孩子的磨蹭只不過是他的一種不良習慣，我們需要更深一層去挖掘他慢的真正原因，然後再將這些原因“各個擊破”，以幫他逐漸“快”起來。
1. 反正有人安排，我不管了！——媽媽不要包辦、越俎代庖
我們人人都喜歡一種舒適的環境，喜歡盡情享受，更樂得有人幫我們做事。現在的孩子大多都是獨生子女，全家上下都會圍着他轉，既然可以享受這種毫不費力就擁有的“幸福”，孩子當然願意“坐享其成”。
於是，我們對他照顧有加，使他不知不覺中就變得“飯來張口”；我們對他疼愛有加，不願意讓小小的他受累，因此甚麼事都要替他做好。當然還有一種情況，那就是我們看不慣他做不好、做不對的樣子，一時心急便替他做了。
面對這樣的情況，孩子的內心自然就會產生這樣的想法：“反正媽媽都替我安排好了，我就不用管了！”
每天早上，穿衣、洗臉、刷牙、喫飯、穿鞋、背書包、戴帽子，這樣一個全套的“動作流程”全都是媽媽幫着清清完成的，他根本不用操心，也不用動手。直到清清已經上5年級了，這套“動作”依然是由媽媽代勞，他享受得心安理得。
可是有一天，媽媽生病了，早上沒起來，清清只得自己幹。但他哪裏做過呢？不是衣服袖子“找”不到、穿不好，就是鞋帶系不上。可清清自己卻不知道着急，他以爲媽媽平常在半小時內能給他做完，他自己也行。結果，那天上學清清遲到了一整節課。回到家，他對着媽媽好一陣埋怨，媽媽也因此而陷入了深思……
清清的媽媽的確也該好好想一想了，如果再繼續這樣下去，清清就不僅僅是做事拖拉了，他個人能力的發展也會受到影響。因此，要孩子快起來，我們首先就要從不包辦代替開始。
▲ 把做事的主動權交還給孩子
穿衣是每個人必須要學會的，喫飯也總該要自己喫，想要甚麼東西應該自己去拿，自己的書本、玩具用過了要自己去收拾……孩子自己能做的事情有許多許多，這些事都該是他自己主動去完成的，我們不能讓他成爲被動接受者。
我們要將做事的主動權交還給孩子，我們該注意到孩子的年齡特點，當孩子具備足夠的能力時，我們要能引導他自己去做一些事情。比如穿衣，最開始孩子往往會找不到衣服的前後，袖子穿不進去，或者褲腿穿錯了，雖然他會狀況百出，但我們要慢慢訓練他。要讓他主動去做這些事，並逐漸形成習慣。
▲ 要保持一定的耐心
這裏所說的耐心包括兩方面，一方面是要求我們對孩子耐心，要慢慢地教他學會做所有事；另一方面則是我們要對自己有耐心，要能抑制住自己想要上去幫忙的慾望。
畢竟，孩子學習做事也是需要時間與過程的，他不可能一下子都學會，也不可能立刻就做得駕輕就熟。我們要耐下性子來，一遍一遍地教他，正所謂“熟能生巧”。當他自己慢慢學會穿衣、喫飯、收拾東西、整理房間等等事情之後，他自然就能快起來了。
而這個過程對我們的耐心也是一種考驗，我們要忍受孩子不斷出錯的情況，要忍受他一遍遍做不好的情況。此時我們要收起自己的急性子，要允許孩子做不好，允許他慢。這時我們可以採取一種比較法，我們可以和孩子一起比較他現在的做法與以前的做法，如果他現在做事比之前快了，也比之前做得好了，那麼我們就要表揚他，並鼓勵他再接再厲。
▲ 要注意不能走極端
在改變包辦這個習慣時，我們可能很容易就走了以下幾種極端：
第一，“不包辦代替就是撒手不管”，抱有這樣想法的媽媽，放手的速度就太快了，這會讓孩子完全沒有適應的過程。他的內心就會因此而產生巨大的心理落差，他會覺得所有的事情都非常難，他也會認爲自己非常笨。當孩子有了挫敗感，他不但快不起來，反而會變得更加拖拉。
我們放手的速度要慢一些，一邊教孩子做事，一邊放手讓他去做，同時還要及時給予幫助。我們要讓孩子逐漸從不會做、做得慢過渡到會做、做得快。
第二，“你必須自己做，不然沒人同情你”，我們何必要用這樣嚴肅的態度呢？我們不過是想要孩子學會自理，能利索做事罷了。我們冰冷的態度會給孩子的內心帶來傷害。
所以，即便是要孩子自己做事，我們也要儘量保持一種溫柔的態度，要讓孩子感受到我們對他的愛，感受到我們對他的支持與鼓勵。當他有了進步之後，我們還要及時給予他表揚，這樣也能激發起他的自信心與好勝心。
第三，“不管甚麼時候你都必須自己做”，這樣的認知就太絕對了。我們也要學會特殊情況特殊處理，比如孩子的朋友來做客，我們不讓他招待客人卻非要他一定把自己的襪子洗乾淨，這不僅會讓孩子感到尷尬，同時也是對小客人的一種不尊重。我們完全可以要他先放着，等過後再做。
在一些十分緊要的關頭下，我們就要適當放寬要求，孩子可以練習的時間有許多，不一定非要佔用那些重要的時刻，否則孩子在將來做事時可能也會沒有主次之分。不過，如果是孩子故意搗亂，故意拖延，那我們就要嚴肅起來，對他進行批評教育了。
2. 媽媽不在，呵呵！——只要沒媽媽的督促，孩子就會拖拉
也許是之前媽媽的督促讓孩子形成了一種習慣，很多孩子的時間觀念非常差，又或者是他乾脆就是在偷懶，有些孩子一旦媽媽不再督促了，或者不在他的身邊，他就立刻會變得拖拉起來。不管那件事有多重要、多緊急，他都會顯得不緊不慢的。
如果孩子是沒有時間觀念，我們倒還可以對他加強培養；而對於後一種情況，我們對他的教育就要格外注意，否則說多了他會煩躁，說少了又起不到教育的效果。
心樂一直生活在媽媽的督促之下，起牀需要媽媽催，做作業得要媽媽督促。他已經形成了習慣，而且也已經產生了一種認知：媽媽絕對會幫我掌握好時間的。因此，他自己根本就沒有時間觀念，而媽媽對此也非常着急。
最近幾天，媽媽有事回老家了，家裏只剩下了心樂和爸爸。一開始心樂還覺得很開心，他在心裏偷笑：“呵呵！媽媽不在了，再也沒人催促我了，真好！”媽媽走後的第一天晚上，心樂慢慢悠悠地做着作業，很簡單的幾道數學計算題作業，愣是被他做到了晚上23：00。第二天早上，很晚才上牀的心樂窩在被窩裏不願意起牀，他心裏還想着：媽媽肯定會叫我的。他早就忘了媽媽不在家的事情。
而當他終於睜眼起牀時，時間已經指向了上午10：00，他已經遲到了兩個多小時了！心樂一下子跳下牀衝出房間，跑到爸爸媽媽的屋子，衝着爸爸大喊：“爸爸，爲甚麼不叫我起牀！”在家休假的爸爸卻很平靜地回答道：“是你媽媽讓我不要叫你的，你長大了，自己必須要有時間觀念！”
心樂這一次算是吃了個大教訓，相信他從此以後一定會牢記“自己一定要有時間觀念”這句話。很多孩子都有心樂這樣的毛病，媽媽在的時候，在媽媽的催促下還能將事情儘快做完做好，可一旦媽媽不在身邊了，他就會恢復到拖拉的狀態之中。我們會爲此而感到非常心急，甚至會控制不住自己的情緒而向他發脾氣。
不過我們也要好好想一下，看一看究竟是甚麼原因造成了孩子如此拖拉，看一看我們是不是也要承擔責任。因爲像心樂這樣沒有人督促就會變得拖拉的孩子，基本上都是因爲我們之前總是督促他，他才形成了這種不良的習慣。那麼我們又該怎樣做呢？
▲ 用遊戲幫孩子建立起時間觀念
時間對於孩子來說是抽象的，他可能並不能完全理解時間的流逝究竟是個怎樣的概念。爲了幫助孩子建立起基本的時間觀念，我們首先就要讓他明白時間是一種不可逆的存在。
比如我們可以和孩子玩一種名叫“X分鐘工作”的遊戲。這種遊戲是讓孩子在一定時間內做一件事情，使他感受到時間與他眼前要做的事情的關係。我們可以以5分鐘爲限，用鬧鐘來計時，或者與孩子比賽收拾玩具，或者和他一起閱讀故事書。當計時結束之後，要讓孩子看到在5分鐘之內他都做了甚麼，比如收拾了多少玩具、讀了多少個字，等等，這會使他有一種成就感。同時我們還要告訴他，剛過去的5分鐘永遠都找不回來了，被他用掉了，而他學會了收拾玩具、學會了幾個生字，這就是那5分鐘送給他的禮物。
另外，我們還可以多給孩子講一些成功人士的故事，而我們自己也要有基本的時間觀念，這將能爲孩子樹立起好榜樣，激勵他自己去主動珍惜時間。
▲ 與孩子達成一種時間上的約定
孩子之所以不覺得時間緊迫，是因爲我們從最開始就向他傳遞了一種“時間其實是夠用”的觀念。
我們可以仔細想一想，就拿孩子上學來說，如果他7：30必須出門，我們自己可能會將最後的時間限制在7：25。從7：30開始，我們就不斷地給他“放寬”時間，“我再給你5分鐘，快點！要遲到了”，我們之所以這樣說，就是要讓他快一些，可我們卻很安心，因爲我們自己就先留了一個5分鐘的緩衝期。也就是說，即便孩子在7：25並沒有做好準備，我們依然能保證他在7：30出門。但這樣一來，孩子就會感覺：原來時間永遠都是夠用的啊！媽媽說要遲到了，可我也沒遲到。
針對這樣的情況，我們可以改變一下“催促”方法，和孩子就時間做一個約定。一位媽媽就採用了這樣的方法：
我女兒很磨蹭，做甚麼事都慢吞吞的，比如說喫飯，她會一直磨着喫不完。有時候我們連碗都刷完了，可她依然還在喫。後來，我告訴她：“如果我們喫完飯之後你依然沒有喫完，那麼我就會直接收掉你的碗筷，不管你有沒有喫完。”女兒對我的話毫不在意，下次喫飯時，她依然很慢。
結果當我們喫完飯之後，我直接就將她的碗筷收走了。她的碗裏還留着沒喫完的米飯，以及她最愛喫的魚肉。女兒喫驚地看着我，我卻很平靜地告訴她：“我已經提醒過你要注意時間了，如果你沒有喫飽，這就是你自己的責任了。”
經過這一次事情之後，女兒再喫飯就變快了，雖然有時候我還是會收掉她沒喫完的飯碗，不過她留在碗裏的飯卻越來越少。直到後來，她的喫飯速度終於和我們同步了。
這樣的時間約定會讓孩子意識到問題的嚴重性，他將不會再抱有僥倖的心理。他會記住因爲沒有遵守時間約定而帶來的教訓，而且他的這種記憶還會非常深刻，這會激勵他更快糾正之前的做法。
▲ 學會巧妙運用督促法
雖然我們都希望孩子能在自覺主動的情況下去處理他自己的事情，可心理學研究表明，孩子在七八歲之後，纔會有能力管住自己。所以在此之前，我們對他的督促是有必要的。
我們要儘量減少對他的說教式的、重複的、機械的嘮叨，即便是督促，我們的語言也可以溫柔一些、幽默一些。比如看到孩子寫作業又開始磨蹭，我們可以走到旁邊說：“唉，作業本是不是不喜歡鉛筆了呢？怎麼它總不讓鉛筆靠近呀？”這時，孩子就能意識到我們是在催促他了。而當我們不在他身邊時，我們也可以提前告訴他：“你要努力讓作業本和鉛筆成爲好朋友呀！能做到嗎？”這種幽默的說法，會激發起孩子的興趣，他會覺得這是一件好玩的事情，這樣他自己就會主動加快速度了。
3. 我也着急啊！——孩子心裏也着急，但就是快不起來
孩子各方面的發展是不同的，有時候他的手腳配合並不算非常靈活，所以他可能想快也快不起來。其實他內心也是非常着急的，而此時我們如果再去催促他，他就會變得更加急躁不安，甚至還會發脾氣。可他的這種着急，卻並不能讓他變快，他反而還會因爲急躁而變得更慢，這就會形成一種惡性循環。
小林在班裏是個有名的“慢性子”，舉一個簡單的例子來說，到了放學時，大家都能快速地收拾好書包，可小林卻總是慢吞吞地，書包也被他收拾得亂七八糟，還經常會落下一些東西。
不僅是在學校，小林在家裏也非常慢，早上起牀、穿衣，他總是能磨蹭老半天。媽媽一催他，他不是更快，反而是更慢了。可每次媽媽訓他時，他卻也皺着眉說：“我也想快啊！我也挺着急的，可我就是快不起來。”媽媽聽到他這樣說，感覺更加頭疼了。
也不怪小林的媽媽頭疼，看到自己的孩子比別的孩子慢半拍，做事總是拖拖拉拉的，哪個做媽媽的不着急呢？可是，我們乾着急是沒有用的，而且就如小林所說，他其實也是想要快起來的。那麼，我們就要好好想一想這其中的原因了。
孩子之所以會變成這樣，有各種各樣的原因。有的孩子自身的能力還有待發展，想要快卻心有餘而力不足；有的孩子對自己沒有自信，認爲那任務那麼難，自己不可能完成；還有的孩子則是因爲後天的環境影響，比如之前一直和爺爺奶奶生活，是一種慢節奏的，可之後再和父母生活就變成了快節奏，他也想快，可習慣已經形成，改正也需要過程。我們需要針對各種不同的原因，幫助孩子逐漸糾正這種拖拉的毛病。
▲ 幫孩子循序漸進逐漸變快
孩子由慢變快也是需要過程的，他的思維能力、身體協調能力都還處在發育之中。所以他的行爲能力的發展也有待進步。而且做事時，他也許並不知道該如何安排先後順序，也沒有掌握好各種事情的基本技巧，簡單些說就是“手比較笨”。此時，我們就要耐下心來，教他逐漸變快。
我們可以幫孩子設立小目標，比如一週內他要能自己獨立穿上衣服褲子、繫好釦子，或者幾天內他要能自己繫鞋帶，等等。我們要通過反覆地對他進行訓練，加強他的動作熟練程度。當他慢慢熟悉這些動作之後，他的手自然就會變“巧”。另外，我們也可以給他設置一些小練習，比如讓他用筷子夾黃豆、小紐扣等等，以此來訓練他的手的協調能力。
在這個過程中，我們一定不要吝嗇指導與誇獎，目標的安排也要由易到難，要能讓孩子體驗到成就感。
▲ 鼓勵孩子與同齡人“比賽”
孩子都有一種好勝心理，尤其是男孩子，他會更希望自己能得第一；而對於女孩子來說，她強烈的自尊心也會激勵她不要落在他人之後。所以我們可以針對孩子的這一個性特點，通過“比賽”來讓他逐漸變快。
比如，我們可以鼓勵孩子邀請同伴來家裏做客，然後有意識地要孩子和夥伴們開展一些比賽，幫助他克服自己拖拉的毛病。在設置比賽時，我們一定要從孩子容易辦得到的事情入手，這可以讓他體驗成功，同時也能幫他看到自己的實力。
另外，有的孩子在面對這樣明顯的比試時，可能會覺得有些沒自信。而且，如果我們真的要他這樣明顯地去和他人一較高低的話，還可能會得到相反的結果。針對這樣的情況，我們可以讓他進行一種暗中的比試。
就拿小林來說，我們可以這樣告訴他，當他再收拾書包時，可以找一個與他動作一樣慢的同學，然後在暗中和那個同學比試，只要他肯努力，他就能快起來。當他比那個同學快了之後，他可以再按照新的速度去尋找下一位比賽的對象。這樣他就能變得越來越快。
▲ 讓孩子看到自己的進步
孩子自己平時在生活中也會看到他與別人的差距，看到別人能很快地做完事情，他自己也會覺得心裏不舒服。我們要抓住這個教育的好時機，可以先從一件事情開始，讓他先改掉一個磨蹭的習慣。而幫他糾正拖拉的壞習慣，最好的檢驗標準就是他自己。所以我們可以針對他的特點，爲他“量身訂做”一個趕超目標，鼓勵他趕超原來的自己。
我們可以幫他做一個進度表，可以一天算一個進度，或者幾天、一週算一個進度。我們要記錄下他的原始狀態，之後的每一天我們要麼鼓勵孩子自己記錄，要麼幫他記錄下他的實際完成情況，然後與他之前的行爲進行對比。如果他有了進步，我們就要及時表揚他，給予他精神或物質上的小獎勵；如果他退步了，我們也不用着急，畢竟孩子的進步總是會呈曲線一樣的，不可能總是在進步，而且一開始他也一定不會有太大的改變，我們要有耐心。
另外，隨着孩子年齡的增長，有些目標我們也要適當地進行調整。比如小學時，我們給他的目標是“能自己穿衣服”，到了中學我們就要更改目標了，他應該“在較短的時間內快速穿好衣服”。這樣孩子就能一直向高攀登，他就會做得越來越好。
4. 有甚麼好着急的！——孩子天生慢性子，甚麼事都不急
遇到天生慢性子的孩子，我們有時候也會哭笑不得。我們可能已經急得都火燒眉毛了，但他卻依然慢條斯理地“按部就班”，甚至還會埋怨我們：“這有甚麼好着急的呢？”
對於這種天生的慢性子，我們不能統一而論。比如，有的人雖然在平時看着慢悠悠的，可是一到了關鍵時刻，他卻會一反常態，認真嚴謹快速地將事情解決得乾淨利落；有的人的慢是一種沉穩的表現，這會給他人以安心感，事情反而能做得更快更好。而還有的人則是一直都慢悠悠的，到了關鍵時刻他的慢如果影響了事情的發展，這就很讓人頭疼了。
小陽就是個慢性子，平常在家他做甚麼都不着急不着慌，如果全家要出門，他一定是最後才收拾好的那一個，經常是全家人坐在那裏等着他。而他在學校裏就更加慢了。
有一次隨堂小測驗，老師在測驗之前就告訴大家：“這次的題量有些大，所以大家要抓緊時間，儘量快些做。”所有的同學都加快了答題的速度。可小陽拿到試卷後卻坐在那裏削起了鉛筆。等他把鉛筆削好了，別人已經做了好幾道題了。他開始答題時，是將一道題在草稿紙上計算一遍，然後再謄抄到試卷上。最後，老師要收捲了，雖然題量大，但做完的同學還是很多，就算有沒做完的，也不過是剩下了最後一兩道題。只有小陽，他連試卷正面的題都沒做完，最後的成績當然也就很不理想。
老師爲此多次找過小陽的媽媽，可媽媽也很頭疼，根本不知道該怎麼辦。即便到了這種情況，小陽卻依然無所謂地說：“我不覺得這有甚麼可着急的呀！”
面對這樣的“慢半拍”孩子，老師和媽媽又怎麼能不着急？可是從小陽的故事我們又能看出來，對這樣的孩子，我們着急他卻依然不急，我們的教育在他身上似乎並不管用。但如果我們放任他不管，他又會逐漸養成拖拉、散漫的習慣。所以，我們要用一些巧妙的方法來“對付”這樣的孩子。
▲ 引導孩子“體驗”慢性子
慢性子的孩子大多都不認爲自己很慢，他可能也會有小陽那樣的想法：“有甚麼可着急的呢？”鑑於此，我們可以找機會讓他體驗一下他自己的慢性子。這個機會是需要我們去替他創造的，比如說我們可以像下面這位媽媽這樣，找個時間表演一下孩子平常的表現。
小藝每天早上起牀就像在放慢鏡頭，她穿衣服的速度堪比龜速。媽媽想讓小藝快一些，可是怎麼說她她都依舊“我行我素”。最終，媽媽決定使出她的“S手鐧”。
星期天時，媽媽說要和小藝來個角色轉換，也就是媽媽扮演小藝，小藝扮演媽媽。小藝對這個遊戲感到很好奇，於是便同意了。母女二人先從早上起牀開始演起，“媽媽”開始叫“小藝”起牀。只見“小藝”慢慢地從被窩裏爬出來，再慢慢地做出拿衣服的動作，然後一點一點地把手伸進一隻袖子，接着又是一點一點地伸進另一隻袖子，慢慢地整理衣服，慢慢地係扣子，慢慢地穿褲子……
小藝看到媽媽這樣子，皺了皺眉頭說：“這也太慢了呀！你得快些，不然要遲到了。”
媽媽笑了，從牀上起身下來走到了小藝面前說：“你也覺得慢了是嗎？你想想看，之前你每天早上起牀是怎樣的呢？”小藝忽然臉一紅：“好啦媽媽，我知道您的意思了。”媽媽點點頭說：“這就好，我知道你一定能快起來的。我們從明天開始努力好嗎？”
小藝的媽媽採用的這種真實情景再現，對孩子來說也是一種視覺、心理的雙重刺激。這將能幫他明白自己的慢性子究竟有多慢，他能看到自己到底浪費了多少時間，同時他也就能體會到他人對這種“慢”的等待是一種怎樣的心情。這會使他有意識地去變快。
當然了，進行這種“體驗”之前，我們先要了解孩子的性格特點，如果孩子非常敏感，感情細膩，那麼我們這樣的扮演可能會讓他感到無比羞愧，他會覺得我們是不是在嘲笑他。這反而不利於幫他改正拖拉的毛病。如果孩子是這樣的性格，我們就要換一種教育方式了。
▲ 從我們自身開始糾正
在教育孩子之前，我們也該仔細審視一下我們自己，我們本身是不是就是慢性子呢？要知道，身爲媽媽，如果我們就是慢性子的話，我們所創造的這種“緩慢”的家庭氛圍對孩子也會影響深刻。
因此，要教育孩子，我們就要從自身開始糾正，我們要適當地加快自己的辦事速度。如果我們的家庭變成了一種積極進取的家庭，我們能夠變得快起來，那麼相信孩子在這種環境的影響下，也就能有所改變。
▲ 教孩子從他人的評價中糾正自身
隨着年齡的增長，孩子會慢慢地聽得懂他人的評價；而隨着他思想的成長，他也會逐漸領會他人的意思。我們要教孩子正確對待他人的評價，並要他從這些評價中學會糾正自身的缺點。
比如，當班級舉行活動時，如果他因爲磨蹭而拖了班級的後腿，同學們是怎樣評價他的？有沒有埋怨他、嘲笑他？同時他也要多想一想，爲甚麼磨蹭就會受到他人這樣的對待？我們要用一種坦誠的態度去和他探討這個問題，千萬不要帶着指責與嘲笑的口氣，否則孩子就會因此而感到自卑。
5. 它還不是最好的！——苛求完美，爲做好一件事不停地重複
人人都希望完美，隨着年齡的增長，孩子也會有這樣的期望。雖然苛求完美可以代表一種積極向上的態度，但是有的孩子卻可能因此而產生一些不恰當的舉動。
上3年級的琪琪是一個很刻苦的孩子，她學習非常認真，成績也很好，老師因此非常喜歡她。琪琪爲了不辜負老師的喜愛，各方面也都積極努力地做到最好。比如，寫生字時，如果有一個字她覺得沒寫好，便會用橡皮擦了再寫，倘若感覺依然還是不好，就繼續擦繼續寫。如果還是覺得不行，她甚至會撕掉這一頁，將所有的生字再謄抄一遍。她甚至給自己辯解道：“老師都喜歡這樣完美的，我必須要達到老師的標準。”
可是如此一來，琪琪每次寫作業的時間都會很長，原本半小時的作業，她經常能寫兩個多小時。媽媽有時候不得不說她：“已經寫得很好了。”可她卻不聽，非要按照自己想的去做，母女二人經常爲此爭論。
琪琪這就是在走極端，爲了追求完美而不停地重複，這樣她自然會浪費許多時間，變得拖拉起來。很多孩子可能因爲各種原因而去追求完美，但這樣的追求卻會成爲他的一種負擔，因爲他還不能很好地控制時間與自己的行爲。因此，他追求了完美就會浪費掉寶貴的時間。
那麼，我們該如何對待這樣苛求完美的孩子呢？
▲ 我們自身先不要過分追求完美
身爲媽媽，我們的表現對孩子的影響是巨大的。如果我們就非常追求完美，對自己的要求就異常嚴格，那麼我們的表現勢必會成爲孩子的“榜樣”。而且，如果我們自身就要求完美，那麼對孩子的要求也就會變得非常嚴格，這種約束與影響都會使孩子開始學習我們的思維方式。他甚至可能比我們還要認真，比我們更加追求完美。
所以，要糾正孩子的這個毛病，我們要先從糾正自身開始做起。首先，我們不要對孩子要求過高，對於他的表現我們沒必要斤斤計較，說話時也要適當放慢速度，多一些面部表情，這會讓孩子放鬆下來；其次，我們儘量不要表現出對自己或對他人的不滿意，尤其是不要總將注意力放在做錯的事情上，要多想想自己或他人做得好的地方；最後，我們要讓生活的節奏慢下來，不一定非要立刻就去改善做得不好的地方，而且也沒必要總對孩子吹毛求疵，也不要經常要求他立刻糾正他的錯誤。
▲ 針對孩子的特點來糾正他的“苛求完美”
雖然同爲苛求完美，但每個孩子所“苛求”的重點卻不一樣。
有的孩子苛求自己的學習。尤其是一些小學低年級的孩子，由於剛接觸作業他可能會對其格外認真。就像上面故事中的琪琪那樣，總認爲自己做得不夠好，於是一遍又一遍地重複。面對這樣的孩子，我們可以先和他進行交流，看看他到底爲甚麼會不滿意、爲甚麼要不斷重複。如果他是因爲自己寫得不好看，我們就要提醒他這樣的練習可以留到其他時間去做，不要在作業上浪費時間。如果他依然覺得自己做得不好，或者無法判斷的話，我們可以讓他先保留一次寫完的作業，然後再在另一個本子上去重新寫一遍，這時他要努力糾正他覺得寫得不好的地方。第二天上學時他再將兩個作業都拿給老師，請老師給評判一下，如果老師反應差不多，此時我們就要提醒他不要再做第二遍作業了。
有的孩子苛求自己的生活。比如，他會要求自己的東西不能亂放，如果我們動了，他會重新再擺一遍。他會主觀認爲東西就該是那樣子放的，只要他覺得不對勁他就會去更正。比如，我們原本幫他收拾好了房間，但他覺得很多東西擺放的位置不對，他重新擺放的過程其實就是一種對時間的浪費。面對這樣的情況我們要保持心情平靜，要麼是幫着他做到他想要的效果，要麼是放手讓他自己去做。當孩子逐漸長大之後，他看問題的角度會變寬，這種行爲自然就會消失。不過，如果孩子是故意和我們作對，我們就要好好考慮一下了，看看是不是我們自身有哪裏做得不對，所以才招致孩子的不滿。
還有的孩子，尤其是青春期的孩子，會苛求自己的外貌。爲了自己的髮型、臉蛋、衣服能夠讓自己滿意，他能在鏡子前面站上好久。我們看着着急，他自己其實也着急，只不過我們着急的，是他這樣白白浪費大把的時間；而他着急的，則是爲甚麼他的外表總也達不到他理想的狀態。青春期的孩子注意自己的外貌，這是很正常的，在他看來自己的外貌問題是一件大事。此時我們該理解他的心理，不要去指責他，更不要與他正面發生衝突，我們可以從側面解決。比如，我們可以給他建議，幫他處理好關於髮型、臉上的痘痘等問題，這些問題解決後，他自然就不會再在這上面浪費時間。不過，我們也要注意，要及時提醒孩子，外貌是天生的，不可能有完美，他更應該關注自己眼前的學習與生活。
6. 玩？好哦！學習？哼！——要是玩，動作就快；學習，就磨蹭
孩子天性都愛玩，他願意去做他感興趣的事情，並且對此樂此不疲。可是一提到學習，很多孩子立刻就表現出不愉快的情緒，動作也明顯變慢了，用我們的話來說就是“要多慢有多慢”，更有些媽媽將孩子的這種表現比喻爲“一到關鍵時刻就老牛拉破車”。
一位媽媽這樣抱怨說：
兒子簡直就是個“兩面派”，他爸爸要是週末早上跟他說：“兒子，今天咱們出去玩。”他能在幾分鐘之內起牀、穿衣、刷牙、洗臉，往往我們連衣服還沒換好，他已經迫不及待地等在家門口了。可要是我在晚上跟他說：“快點把你的作業寫完。”他的“磨洋工”的功夫真是無人能及。他上3年級了，老師留的作業並不算多。那些數學題，十幾分鍾完全就可以做完了，可他非得耗到快睡覺。一晚上別的甚麼都幹不了，就只能做那麼幾道數學題。
看到兒子這個樣子，我頭疼極了。如果他能把他玩耍的那勁頭用在學習上該有多好呀！
我們可以理解這位媽媽的無奈，也許在我們家裏，也有這樣一位“偏好在學習上磨洋工”的孩子。在我們眼裏，他是不好好學習的孩子；在老師眼裏，他也是不好好學習的學生。面對他“玩時快，學時慢”的狀態，我們恨不能打開他的腦袋幫他將這兩點做一個對調。
可是心急歸心急，我們總要對症下藥。這樣的孩子並不是天生的慢性子，我們一味地批評甚至打罵也絕對不是好方法，我們該幫他調整心理，幫他將玩時的快動作巧妙地應用到學習中去。
▲ 提高孩子對學習的興趣
孩子之所以喜歡玩，是因爲他對玩有興趣，我們也可以通過提高他對學習的興趣，從而調動他的學習積極性。簡單來說，就是要讓孩子感覺到學習是快樂的。
我們可以適當地放寬對孩子的要求，在他學習的過程中不要去批評他，及時對他取得的一點一滴的小成績給予肯定與鼓勵。同時，我們也可以寓教於樂，將一些知識融合到孩子的生活與遊戲之中，激發他的探索心。平時我們也可以找一些古今中外名人用功讀書的故事，鼓勵他向名人學習，使他明白只有用功讀書、好好學習，將來才能做更多他喜歡做的事情。
▲ 遏制孩子貪玩的慾望
隨着科技不斷髮展，現代社會可玩的東西越來越多，從最初的簡單玩具，到後來的高科技玩具，再到電腦中的小遊戲，直到網絡中的大遊戲，孩子似乎是“不得不”越來越貪玩。我們需要意識到，要遏制孩子貪玩，需要我們正確的引導。
首先，我們不要無休止地滿足孩子的要求。我們可能都希望給孩子最好的，於是我們就會給他買各種各樣的玩具，我們不想讓孩子受委屈，於是只要他要，我們就一定要給他買來。這樣孩子玩的興趣不知不覺就被我們給擴大了，到後來自然會難以控制。我們應該逐漸減少給孩子增加新玩具、引導他玩新遊戲的機會。
其次，我們要有意識地對他在學習上取得的成績表示出肯定與稱讚，同時對他玩耍時取得的“成績”要採取一種冷漠的態度。孩子都喜歡受到表揚，當他發現他學習上的成績能夠得到我們的誇獎時，他關注的重心就會向學習偏移。
最後，面對對玩已經很癡迷的孩子，我們不能一下子就阻止他去玩，而是要慢慢地減少家中能激發他玩的慾望的事物，減少他玩的機會。同時，適當增加一些與學習有關的物品，比如各種知識類書籍、地圖，或者一些激勵人學習的字畫、裝飾等等。我們這樣做的目的就是要改變家中的氣氛，要用一種文化氛圍對孩子產生潛移默化的影響。
▲ 幫孩子解決學習上遇到的問題
孩子之所以願意玩不願意學，有時也不全是因爲他貪玩。在他看來，學習很難，記不住、學不會、弄不懂；可玩很簡單，隨便擺弄幾下就很有意思了。這樣的孩子總是逃避學習，所以他學起來纔會那樣磨蹭拖拉。因此，我們也要注重對孩子學習能力的培養，幫他解決學習上遇到的難題，使他不再對學習感到頭疼。
我們可以先和孩子交流一下，看他到底是哪裏出了問題。如果是他記不住，我們要幫他掌握記憶的方法；如果是學不會，我們就要幫他分析哪裏不會，要麼是我們給他講明白，要麼是讓他去請教老師或其他同學；假如他只是單純地覺得學習很累，我們可以幫他合理安排時間，讓他能勞逸結合。
總之，當我們解決了孩子學習上的問題、提高了他的學習能力之後，再加上對他貪玩慾望的遏制，相信他就能夠改正學習“磨蹭”這個毛病。
7. 咦，那有隻螞蟻哦！——老是分散注意力，自然做事拖拉
有的孩子之所以會磨蹭，就是因爲他的注意力不太集中，任何一件小事、一個毫不相干的小東西都能吸引他的注意，讓他改變做事的初衷。當他的注意力被其他事情吸引時，他原本要做的事情自然就被耽擱了下來。
小舟在浴室裏已經呆了快兩個小時了，可他還沒有洗完澡。媽媽着急了，以爲他在裏面出了甚麼事，她不停地拍着浴室的門，好久小舟才把門打開。媽媽急得大吼：“你幹甚麼呢？嚇死我了！”接着她向小舟身後一看，浴盆裏還漂着一隻小橡皮鴨子。
媽媽立刻生氣了：“你洗澡的時候又去玩鴨子了吧？洗個澡都這麼不專心！”小舟噘噘嘴：“不就玩了會兒鴨子嗎？”媽媽一聽更生氣了：“甚麼叫‘玩了會兒’！你看看時間，看看時間！都兩個多小時了！你甚麼時候能精力集中一些啊！”
看到小舟這個樣子，媽媽會生氣也在情理之中。很多孩子都有小舟這個毛病，他們總是很容易就被別的事情吸引，無論他們原本在做甚麼，眼前的一些玩具、用品，又或是外面的狗叫、車喇叭，甚至是他頭腦中的一些莫名其妙的想法，都可能會將他的注意力分散掉，使得他的辦事效率被大大降低。
面對注意力分散而拖拉的孩子，我們需要幫助他強化他的自我控制能力，減少外界事物對他的吸引，幫助他學會集中注意力，使他從根本上快起來。
▲ 儘量給孩子提供一個安靜、乾淨的環境
孩子很容易會被五顏六色的各種事物所吸引，更容易對各種聲音感到好奇。所以，要提高孩子的注意力，我們首先就要從他的周圍環境下手。
我們要給他提供一個安靜的環境。安排他的臥室時，不要讓屋子臨街，以防止各種聲音對他的刺激。而當孩子要學習或者做其他事情時，我們也儘量不要製造其他的聲音，最好也不要看電視或聽音樂，否則孩子就會因爲這些聲音而“走神”。
同時，我們還要給他提供一個乾淨的環境。在他的書桌上，不要擺放過多的玩具，牆壁上也不要張貼一些動漫圖片或海報。而他的房間裏，玩具的數量也要有所控制，稍微點綴一下就好，不要滿屋子都是能引起他興趣的東西。而且，隨着他年齡的增長，我們也要適當減少玩具的數量，要增加一些書籍以及其他與學習相關的工具。
▲ 針對孩子的年齡特點，幫助他合理利用時間
心理學家研究表明，兒童注意力的穩定性是隨着年齡的增長而延長的。一般來說，2歲—3歲時，專注的時間是10分鐘—12分鐘；5歲—6歲時，是12分鐘—15分鐘；7歲—10歲時，是20分鐘；10歲—12歲時，爲25分鐘；到了12歲，就可以達到30分鐘以上。
所以，很多時候，我們也不要總去抱怨孩子的注意力不集中，很可能他的集中時間已經過去了。我們需要根據這個數據來具體情況具體分析，幫助孩子在他能夠集中的時間段內，將時間合理利用起來。
比如，我們可以提高孩子做事的興趣，如果那件事很簡單，就要讓他在固定的時間內“一鼓作氣”，如果那件事有些困難，我們可以幫他分成幾個小任務，使他不斷體驗到成功，從而最終將事情做完做好。
▲ 適當地給孩子一些提示
孩子的注意力不集中，做事緩慢。我們雖然着急，但也不能總是用批評教育。我們也可以換一種方法，適當地給他一些提示，將他的注意力重新聚攏起來。
比如，我們可以做一些小的醒目的提示牌，然後在其中寫上幾句話“抓緊時間做作業啦”、“專心洗臉哦”、“快起牀”，等等。這些提示牌會及時提醒孩子趕快做好他該做的事情。
不過我們也要注意，這樣的提示牌不能太多，否則孩子會覺得生活沒有自由；牌子的花邊也不能太過花哨，尤其是不要用孩子喜歡的一些卡通動漫形象，更不能讓它們佔據很大的位置，否則他的注意力又會被從提示語上轉移到這些卡通形象之上，那些提示語也就完全不起作用了。
▲ 幫孩子在幻想中找到做事的目標
有的孩子的注意力不集中，是因爲他喜歡幻想。比如原本該學習的時刻，他的大腦卻開始“神遊天外”，幻想着各種各樣的場景，並將自己放進這些場景中。於是，他在大腦裏放起了電影，“故事情節”還會非常“曲折”。
趙陸有“神遊”的毛病，學習到一半時，他的注意力總是會跑到天外去。一天，媽媽無意中發現正在學習的趙陸又開始看着窗外發起了呆，她剛想發火，但想想之前她曾經教育過他，似乎不太管用。於是，她決定換一個方法。
媽媽走進趙陸的房間，輕輕拍了拍他的肩膀，趙陸嚇了一跳。媽媽笑着問：“想甚麼呢？”“沒、沒想甚麼。”趙陸支支吾吾地說。媽媽說：“沒關係，講出來讓我聽聽，我們也休息一下。”趙陸沉默了一會兒才說：“我在想昨天看的動畫片，裏面那個武士真厲害，將來我也要當武士。”媽媽問：“爲甚麼呢？”“因爲武士都很勇敢，他們幫助百姓對付壞人，都是大英雄。”趙陸一臉羨慕的表情說道。
媽媽又笑了：“沒錯，武士的確是有這樣的精神的。不過，你知道他們爲甚麼有那麼高的本領嗎？”趙陸想了想說：“他們勤學苦練的唄。”“對呀！”媽媽接過話來，“他們的武藝是要經過勤學苦練才成功的。而你現在如果也勤學知識，將來你也能用知識幫助其他人。要知道，能做英雄的不光是那些武藝高強的人，知識也是一個強有力的武器啊！”趙陸聽了連連點頭。
媽媽趁勢又問：“那麼，你現在知道該做甚麼了嗎？”趙陸使勁點點頭說：“認真學習！”說完，他重新打開書本，認真看了起來。
孩子的大腦往往都是一個五彩繽紛的世界，他會非常喜歡幻想。我們可以像趙陸的媽媽這樣，抓住他愛幻想的這一點，幫他們創造一個場景，讓他沉浸其中。之後再巧妙地引導他轉向他該做的事情之上，當他有了目標，做事就不會再磨蹭了。
8. 我心情不好！——孩子高興，就快；不高興，就拖拉
心情也能左右孩子做事的速度，在他高興的時候，他會覺得渾身都充滿幹勁，做甚麼都能做得很快，也能做得很好；而當他不開心時，他看甚麼都覺得不順眼，好像所有人都在和他作對，因此他做起事來就會顯得無精打采，速度與效率都會下降。
穆穆是個挺麻利的孩子，做任何事他都能做得又快又好。可是這一天，他卻顯得很是反常。媽媽看他坐在書桌前半天了，作業一個字都沒寫。媽媽有些好奇，走過去問道：“怎麼不寫作業？作業很難？”“我不想寫！”穆穆沒好氣地回答，“我今天不高興！”
媽媽聽後想了想，說：“哦？正好，今天我也不高興。這樣吧，我們先甚麼都不做了，互相說一說爲甚麼不高興吧。”說着媽媽拉着穆穆離開了書桌，母子二人坐到了沙發上開始了互相傾訴。
原來穆穆是因爲今天和朋友吵架所以才感到不開心的，而媽媽也恰恰是因爲與同事意見不合發生了爭執。媽媽說：“我們還真是母子啊！連生氣的原因都一樣。”穆穆一下子被媽媽逗樂了。媽媽接着說：“人們不經常說生活就是五味瓶嗎？甚麼樣的滋味都有。但我們得自己學會調節呀！如果媽媽也因爲生氣不做飯了，我們全家不是都要餓肚子嗎？吵架沒甚麼的，我們好好從自己身上找找原因，明天把事情說清楚就好了。”穆穆聽了媽媽的話，頻頻點頭。
媽媽笑着問道：“怎麼樣？還鬱悶不？現在想寫作業了嗎？”穆穆笑着站起身，重新坐回到了書桌旁，認認真真地寫起作業來……
孩子的心智還不成熟，他很容易就會被自己的情緒所左右。就像穆穆這樣，只因爲和朋友間發生了一點小矛盾，竟然連作業都拖拉着寫不下去了。穆穆的媽媽在這裏的處理很值得我們學習，她認同了穆穆的感受，同時又讓他內心的不快得到了釋放，接着她又及時地進行開導，這樣穆穆的心結就被解開了，他的心情也變得平靜了，做事效率自然也就提高了。
孩子的情緒大都很善變，所以出現這種“高興就做得快，不高興就做得慢”的狀況也很平常。我們不要因此就衝他發脾氣，更不要暴力對待他，應該想辦法教他克服這個毛病。
▲ 幫孩子解決心理問題
對於年齡小的孩子來說，他對事情的感覺無非就是高興與生氣兩種；而即便是年齡稍長一些的孩子，他對事情的處理也大多都會從自我出發，看問題的角度也會比較狹窄。因此孩子很容易就會出現心理問題，而他一旦有了負面情緒，可能就無法更好地處理事情。
我們要根據孩子的個性、年齡等特點，以及發生在他身上的事情的真實情況，來幫他儘快解決心理問題。此時我們要多和他進行溝通，儘量瞭解他不高興的原因，理解他的心理變化，針對他問題的本質向他提出合理的建議與意見。
當然了，我們一定要注意自己的態度，不能太嚴肅，也不能去講甚麼大道理。要用孩子能聽得懂的話，以及他能理解的方式，來解決他的心理問題。如果孩子的心理問題來源於我們做媽媽的，那麼我們就需要好好審視一下自身，及時反省，努力去改變自己。
▲ 教孩子學會保持快樂的心態
總是感到不高興的孩子，他的心態就是不快樂的，他一直都揹着負面的情緒，他的大部分時間都被用來對抗情緒了，自然就不能好好去做事了。英國作家狄更斯曾經說：“一個健全的心態，比一百種智能都有力量。”因此，我們要教孩子學會保持快樂的心態，使他自己主動快起來。
我們可以先從自身做起，在家中保持一種輕鬆愉快的氣氛；給孩子多準備各種各樣的書籍，鼓勵他從書中掌握更多的智慧；我們也要多考慮孩子的感受，及時幫他清理心理“垃圾”。同時，我們也可以用孩子感興趣的遊戲，調動他做事的積極性與積極的情緒。當孩子擁有了快樂的心態，他就一定不會再磨蹭了。
▲ 適當地讓孩子承受一些壓力
我們都知道，世事並不可能按照我們每個人的意願去發展，所以有時候我們不得不承受着一定的壓力、在不愉快的情緒下去做事。甚至有時我們需要放棄自己的快樂，只爲了去做一件重要的事情。
可孩子似乎並不能理解這一點，情緒往往會攪得他不能集中精力。所以我們要鍛鍊孩子的心理承受能力，教他學會忍耐，並要他向着自己認準的目標不斷前進，儘量不要爲自己的情緒所左右。
9. 是去呢，還是不去？——孩子猶豫不決，就會磨蹭拖拉
猶豫不決，遲疑、拿不定主意的意思。由這個定義我們就能看出來，一旦一個人做事變得猶豫不決，那麼他就會不停地思考，不停地權衡，這也使得他的行動變得緩慢。
有的孩子就經常猶豫不決，如果要問他要不要去某個地方，他一定會在那裏想半天：“是去呢？還是不去呢？”大量的時間就被他這種不斷的而且毫無意義的思考浪費掉了，他做起事來自然就會磨蹭拖拉。
五一勞動節時，全家好容易有了3天假期。放假第一天，媽媽問思思：“你想去哪裏玩呢？”思思想了想說：“植物園吧。”媽媽剛要點頭，思思卻又說：“嗯……我覺得自然博物館好像也不錯。”媽媽說：“那你到底想去哪裏？”思思皺着眉頭說：“植物園新引進了許多植物，看了可以長知識；自然博物館我很早前就想去了，可惜一直沒機會。……其實，我也想去遊樂場玩一次的。”媽媽笑着搖頭：“像你這樣選這個又選那個，總也決定不了，這怎麼能行呢？”
思思聽了媽媽的話有些着急了，可是越急，她越選不出來。就這樣，假期第一天的上午時間，就被思思這“無止境”的選擇磨蹭過去了……
雖然我們不提倡孩子魯莽行事，但我們也同樣不希望孩子變得過分地瞻前顧後，他不能總是在左右衡量。當機立斷纔是孩子能快速做事的條件，否則猶豫不決一定會使他變得拖拉。而且，如此時間長了，孩子就會形成這種猶豫不決的個性。所以，我們該及時幫他糾正這種不良習慣。
▲ 教孩子學會衡量“選項”
孩子爲甚麼會猶豫？是因爲在他心中，他無法正確衡量那些選擇項，他不知道哪個更重要，也不知道哪個是當下最該做的。要幫孩子擺脫猶豫不決，我們首先就要教他學會衡量他要做的事情。
在面對問題時，孩子要有一些必要的分析，我們應該指導他分辨出哪些事是必須要做的，哪些事是可以緩一下再做的。然後他還要對這些事情進行排序，從最重要的事情開始做起。
別說是孩子，現在有很多成年人面對各種事情都不會很好地進行選擇，總也下不了決定。所以我們不要心急，要讓孩子逐漸養成選擇的習慣，當他的判斷能力有所提高後，他的選擇時間自然就會縮短。
▲ 幫孩子找到猶豫不決的根本原因
孩子猶豫不決的原因有許多，比如開篇故事中的思思，我們就要考慮她爲甚麼會拿不準去哪裏，是擔心去的地方讓她失望？還是怕父母會反對她的選擇，不讓她去？諸如這樣的問題，我們只有深入詢問，才能瞭解孩子內心究竟在擔心甚麼。
不過我們雖然是在刨根問底，但我們也要注意態度，不能問得很直接，否則如果問題涉及孩子的自尊心，他也許會因爲反感而不再吐露心聲。我們應該讓孩子知道我們對他是發自內心的關心，然後用一種平等的、溫柔的、簡潔的話語來與孩子進行交流，這樣我們才能找到孩子猶豫不決的根本原因。
▲ 鼓勵孩子在限定時間內下決定
我們接着還說思思的故事，看看思思的媽媽是如何解決這個問題的。
到了中午喫飯的時候，媽媽看思思依然沒有決定好要去哪裏玩。她看了看錶，對思思說：“這樣好了，我給你3分鐘，你再認真思考一下。最後給我一個答案，如果你說不出來，我們今天就不出去了。”思思一聽有些着急，可看着媽媽已經掏出手機開始進行倒計時了，她無奈只得繼續思考。
時間快到時，媽媽數出了聲音：“……6、5、4、3、2、1，時間到！思思，你想去哪裏玩？”思思趕緊說：“植物園。”媽媽笑了：“這不是能決定嗎？爲甚麼要等那麼長時間呢？以後這個拖拉的毛病可要改一改呀！”
思思的媽媽就是採用一種限定時間內做選擇的方法。這“逼迫”思思不得不當即下決定。不過，有的孩子即便時間到了也依然無法下決定，此時我們也可以採取思思的媽媽說的方法，取消活動，並且讓孩子來承擔這個責任。這也是在給孩子提一個醒。
在不同的事情上，孩子磨蹭的時間也是不同的。爲了幫助孩子改掉因爲猶豫不決而拖拉的毛病，我們可以仔細觀察他，並挑出他猶豫時間短的、相對熟悉的、他比較有把握的事情，然後要他進行選擇，而且一旦定下來就絕不輕易改變。我們要對孩子加強這樣的訓練，使他逐漸擺脫這種“選擇恐懼症”。
10. 我就不快！就不快！——孩子用“拖拉”對抗媽媽的催促
孩子的這種磨蹭方式恐怕是最讓我們感到頭疼的，因爲他並不是快不起來，而是根本就不想快。他“自如”地控制着自己的思想與行爲，說白了就是在和我們作對。如果我們去催促他，他的回答也許永遠都是：“我不快！我就不快！”
曉東原本可以很快地做完作業，只不過做完作業後媽媽通常都要他練習書法或者背英語單詞，他覺得很煩。於是，他便開始將做作業的時間延長，時間消磨夠了，也就該睡覺了，這樣他就不用寫大字，更不用背那些可惡的單詞了。不過，媽媽還是察覺到了他的想法，但她卻並沒有批評曉東，甚至都沒提起這件事。
一天放學後，曉東依然和往常一樣慢悠悠地寫作業。媽媽趁他出來喝水時隨便問了一句：“作業寫完了嗎？”曉東故意搖頭回答：“哪有那麼快啊！”媽媽點頭說：“哦，看來最近的作業都很難啊！”曉東不得不接下句說：“是、是啊！老師真是的！”媽媽問：“要不要我幫你？如果你有不會的地方，可以來問媽媽呀！”“呃……”曉東趕緊說，“沒事的，媽媽。您放心，我能搞定！”媽媽笑着點頭：“嗯，我相信你。”
曉東以爲矇混了過去，回房間後他依然很磨蹭地寫着作業，並沒有改變。後來，當他藉口出去喫東西時，媽媽又問他：“怎麼樣？攻克難題了嗎？”曉東不想再像剛纔那樣被追問，連忙點頭說：“完了，完了。哎呀，老師最近的作業真難啊！”媽媽誇讚道：“那太好了！我就知道你能行。既然你做完了，那過來給媽媽幫個忙，幫我纏一下毛線球。”曉東一下子傻了眼，他又不好說作業根本沒寫完，只得坐了下來。
結果，曉東當天的作業當然是沒能完成，第二天他受到了老師的批評。從那以後，他再也不敢用拖拉去“對付”媽媽了。
曉東以爲自己可以“瞞天過海”，卻沒提防媽媽的“欲擒故縱”。我們說這位媽媽是一位聰明的媽媽，她沒用常用的打罵訓斥教育，只是這樣的一個小對策，就輕鬆解決了孩子拖拉的問題。
雖然孩子會用磨蹭來對付我們，但我們卻沒必要因此而大發雷霆，也沒必要用強硬的態度去對待他。因爲帶有這種思想的孩子，往往內心已經有了一種逆反的心理，我們的粗暴對待，反而會適得其反。所以，如果孩子的拖拉是這樣的一種情況，我們也要多動動腦筋，學會巧妙應對。
▲ 弄明白孩子用拖來來對抗催促的原因
我們有誰不想過快樂的生活呢？即便是孩子也希望自己能輕鬆自由地成長。可孩子偏偏要用這樣的一種方法與我們作對，明知道作對會帶來不愉快的情緒，他卻還非要這樣做，這究竟是爲甚麼呢？
我們可以和他進行溝通，心平氣和地與他就這件事情交流一下，聽他訴一訴他到底有甚麼“苦處”。此時我們不要挖苦他，也不要批評他，否則我們的這種威嚴感很可能會使孩子迫於媽媽的威力，而產生更爲強烈的逆反情緒，他也就不可能將真心話告訴我們了。
我們要引導孩子說出他內心的想法與感受，如果是我們自身的原因，我們就要綜合孩子的自身特點與成長特點，重新審視自身的教育方法與態度；如果是孩子的原因，我們則要幫他解開內心的疙瘩，平復他激動的情緒。
當然了，如果孩子真的只是無理取鬧，我們就要鄭重其事地對他提出要求，告訴他這樣做是不正確的，是不尊重父母的行爲，並要求他立刻停止這種做法。
▲ 尊重孩子的感受與意願
大多時候，我們總是從個人意願出發，去催促孩子該怎麼做、不要怎麼做。我們是站在媽媽的角度去看問題的，總以爲我們作出的決定就是在爲孩子好，可其實他也會有自己的想法，他對某些事情也會有自己的意見，而且我們的決定也不一定就是正確的。
既然我們也是在爲孩子好，那麼也不妨給孩子一個說話的權利，聽一聽他的感受與意願。適當地放開手，讓孩子能自己去安排時間。我們不要總是去催促他，也沒必要非得要求他做這個做那個，我們也該信任孩子，相信他能做好他該做的事情。
▲ 學會對孩子“欲擒故縱”
欲擒故縱，是兵法三十六計中的第十六計。意思是說，原本想要捉住某人，但卻故意先放開他，使他放鬆警惕最終暴露自己，然後再將其捉住。
年齡稍大一些的孩子，這種故意磨蹭的做法就會顯得越發明顯，他可能會爲了達到自己的某些小目的，比如要出去玩或者逃避學習等等，而使出這樣的一種“小手段”。此時，我們也可以嘗試使用這一方法，就像上面故事中曉東的媽媽那樣，巧妙地使孩子改掉故意拖拉的毛病。
在使用這樣的方法時，我們要注意不能着急，否則孩子作對的心理會更加強烈。而且，我們也要能分清孩子磨蹭的原因。假如孩子之前並不磨蹭，只是突然有了這樣的舉動，我們就要好好想想，多問一問，看他是不是遇到了甚麼問題，我們是不是忽略了甚麼。