不管孩子長到多大，在我們眼中他永遠都是孩子。雖然這樣的想法反映的是我們對孩子的關愛，可從另一個側面來看，這卻也是我們對孩子的不信任。我們是不是也該適當地改變一下了呢？多相信孩子一些，多給他一點信心，也許他會回報給我們更多的驚喜。
26. 媽媽相信你！——不在孩子身邊，他反而能“快”一些
很多時候，我們總擔心孩子做不好事情。於是我們就希望自己能陪在他身邊，看着他，同時也“看”着他。前一個看，意思是我們的眼睛要盯着他的行爲，我們要看到他是如何做的，能不能動作迅速地將事情做好；而後一個看，則是我們在監督他，以防止他出現錯誤，更要防止他的磨蹭。
可有這個必要嗎？我們有必要用自己的目光做一條鎖鏈，將孩子“鎖”在自己的可控制範圍之內嗎？看看下面這個小男孩的表現，我們也許會有所感觸。
新年快到了，幼兒園組織小朋友們演節目，並要求所有父母在下午來幼兒園參加聯歡會。“老師絕對不會讓小虎去演節目的！”媽媽內心已經認準了這個結論。因爲在家裏，5歲的小虎真的就是頭小老虎，四處搗亂不說，讓他做點甚麼事都做不好，不是拖拉就是半途而廢。媽媽已經做好了準備，今天就是要看好小虎不讓他搗亂去了。
可是當媽媽到了幼兒園時，卻驚訝地發現小虎正乖乖地坐在小凳子上讓老師給抹紅臉蛋。接下來，聯歡會的第一個節目就是小虎和其他十幾個小男孩的集體舞。只見小虎跳得有模有樣，動作可愛又標準。跳完了舞，他居然還幫着老師把道具抬了下去。
媽媽簡直不敢相信自己的眼睛了，這還是那個在家裏讓她感到頭疼的“小老虎”嗎？
是啊，家裏的小虎和幼兒園裏的小虎真的是判若兩人，可這是爲甚麼呢？還不是因爲之前媽媽總看着他，總是苦口婆心地去“指導”他。媽媽不停的催促和永遠不滿意的態度，才讓小虎在家裏失去了幹勁，所以纔會拖拉磨蹭。可是在幼兒園就不一樣了，老師對所有的小朋友是一視同仁的，他沒有了那種緊張感，所以他能放開手腳去做事，他的積極主動性也同時被調動了起來。
通過小虎的故事，我們也該從中得到一些啓發，在某些時候，我們也該適當地對孩子說一句：“媽媽相信你！”然後放開手，解開“目光之鎖”，允許他在我們的視線之外做他能做的事情。
▲ 別總用高標準要求孩子
“疊被子要鋪平整再疊，你弄得這跟亂布團一樣怎麼疊？……你怎麼能這樣拽牀單？牀單應該沒有皺褶，你看你這一瞎拽，牀單都變成爛菜葉子了。……哎，別把枕頭放那裏呀！你看我平時放那邊嗎？枕巾，枕巾你也沒鋪好。哎呀，你動作太慢了！”
不知道類似這樣的話，我們有多少媽媽曾經說過。在孩子整理牀鋪的時候，我們的存在說得好聽一些叫“指導”，可在孩子心中，我們的身份就是“監工”。
對於才幾歲、十幾歲的孩子來說，他的體力與能力還遠遠沒有達到我們的標準，可我們卻“毫不留情”地用這樣的高標準來要求他，甚至讓他要做得和我們一樣。我們用高標準來催促他，恰恰是他做不好的直接原因，更是他慢的主要原因。
我們該適當地放寬一下自己的“政策”，相信孩子一回。允許他根據自己的標準去做事，別去要求他一定要做得和我們做得一樣。孩子內心自然會有一個衡量尺，我們只要認真做好我們能做的就行了，他會參照我們的做法努力去做好的。
▲ 真正去了解孩子的能力
我們有沒有想過，我們之所以不信任孩子，其實很大程度上是因爲我們根本就不瞭解他的能力。我們有時忽略了他的年紀、高估了他的能力，所以對他嚴要求，他做不到，我們只能不斷催促；有時我們卻又“看扁”了他，不相信他能做好，我們不給他機會動手，導致他也喪失了幹勁。
我們也該好好了解一下自己的孩子了，不要用與他人的比較法，也不要羨慕別人或者瞧不起別人。我們只要仔細看一看自己的孩子，看他在他的這個年紀裏，都能做甚麼、做不到甚麼，做事又有怎樣的節奏；看他的長處在哪裏，看他哪裏還需要繼續努力。當我們靜下心來真正瞭解了孩子，也許我們就會發現：“啊，我的孩子也不是那樣差勁，他能做的事情有許多，他也能做快。”
▲ 給孩子自己處理事情的權利
毛毛和幾個孩子本來玩得正好，突然孩子們之間因爲搶奪玩具動起手來。當時毛毛的媽媽和其他幾位媽媽正在一起聊天。看到有的媽媽想要過去阻止，毛毛的媽媽笑着擺了擺手說：“小孩子的事情，就交給他們自己去處理吧。”
果然，幾分鐘後，幾個孩子合理地處理好了問題，很快又玩到了一起。媽媽們都很驚訝，忙問毛毛的媽媽這究竟是怎麼回事。她笑笑說：“也沒甚麼，我們不在場，孩子之間自然有自己的道理。我們也該相信他們的能力。”
我們有時也會擔心孩子自己解決不了問題，更擔心他因此而受到傷害。其實類似於孩子之間吵架或者其他的事，我們完全可以像毛毛的媽媽這樣，採取“不理睬”的戰略。
如果我們介入了孩子的事情，他就會將我們當成是靠山，而我們也自然會偏袒自己的孩子，這就會使矛盾不斷擴大。而且，得到了我們“資助”的孩子還會變得越發懶惰，不再自己主動思考，他的思想與行動力自然就會變慢。可我們不理他的話，他就不得不自己去想辦法，這樣孩子與孩子之間是平等的，他們自然就能用雙方都滿意的方法順利解決矛盾。在這個過程中，他的處事能力能得到鍛鍊，他的行動力也會變得速度起來。
27. 孩子，謝謝你！——媽媽的鼓勵會讓孩子積極動起來
我們有多少人對孩子說過“孩子，謝謝你”？我們有多少人認爲孩子做的某些事情是值得我們感謝的？可能有人說：“我可是他的媽媽，爲甚麼要謝他？”沒錯，我們是媽媽，也的確是我們賦予了孩子生命，可他總要慢慢長大，他也會做一些讓我們感動的事情，我們爲甚麼就不能對他說一聲謝謝呢？要知道，我們真誠的謝意對孩子來說就是一種鼓勵，也是一種獎賞，他會因此而變得積極起來，不會再磨蹭了。
一位幼兒園老師講過這樣一段經歷：
一次畫畫課，我要給小朋友們發大白紙，從桌子上取紙的時候我的手一滑，幾張紙就掉在了地上。班上的一個小朋友跑過來撿起紙遞給了我，我隨口就說了一句：“謝謝你啊！”那個小朋友開心地跑回到了自己的座位上，並且興奮地對別的小朋友說：“老師跟我說謝謝呢！”看着他驕傲的樣子，我忽然發現，原來適當地對孩子說一聲謝謝對他會是一種鼓勵。
回到家裏，我也在自己6歲的女兒身上做了個試驗。當時女兒幫我倒了一杯水，我接過水杯笑着對她說：“能幫媽媽倒水了，好樣的！謝謝你！”女兒驚訝地瞪大了眼睛，一臉驚喜的笑容。後來，每天我下班回家，她都會給我倒好一杯水端過來，這讓我感到非常溫暖。不僅如此，她平時的動作似乎也快了許多，很多事情比如早上起牀也不用我再操心了。
於是，我將這一教育方式也運用到了幼兒園的教學中，適當的時候我總是儘量對小朋友們說“謝謝”。結果我的班級中，幾乎所有的孩子都養成了及時向他人說“謝謝”的好習慣。
也許這是這位幼兒園老師的意外所得，不過從中我們也能看出來，一句簡單的“謝謝”所帶給孩子的巨大的鼓舞。
其實平時生活中，孩子也爲我們做過許多事，可能是幫我們拿拖鞋，可能是提醒我們及時收陽臺上晾的衣服，甚至可能就是在我們出門時幫我們開了一下門……雖然這些事情都很小，但如果我們能及時對他說一聲謝謝，這卻會讓他感受到我們的心情。
我們的感謝會讓孩子發現自己的重要性，他會知道原來自己也能幫媽媽做事。這樣他就會更積極地去尋找他能做的事情，更積極快速地將他能做的事做好，以表現他想要長大的慾望，以顯現他正在長大的事實。
所以，別忽略孩子的渴望吧，再碰到孩子爲我們做了些甚麼的時候，請大聲地對他說：“孩子，謝謝你！”
▲ 別忽略孩子做的任何一件小事
我們總是說自己忙，工作上我們要忙着處理事務，生活中我們要忙着處理家務；單位中忙着與同事搞好關係，家庭中忙着照顧所有的家人……我們經常認爲自己很忙碌，於是我們不知不覺中就漏掉了許多東西，比如孩子爲我們做的事情。可能我們自己不記得，但孩子卻記得，因此我們不經意間說的一句謝謝纔會讓孩子記憶如此深刻。
那麼我們就要好好思考一下了，我們該將時間分一些給孩子了。我們該多注意他做的每一件事情，多關注一下他的感受，將他看成是與我們平等的人。我們對他的關注，以及這種感激的態度，都會激勵他更加積極地動起來去做更多的事。
▲ 不要覺得孩子爲我們做事是理所當然
有人總帶有這樣的一種想法：“我的孩子，我生他養他，他幫我做些事不是應該的？還用得着我去謝謝他？”這樣的認知就是大錯特錯了。孩子是需要鼓勵的，如果他做了好事我們卻並沒有就此表揚他、鼓勵他，他可能就會覺得那樣的事情做不做都是無所謂的，以後他也就不會再做了。
還是那句話，我們不要將他看成是我們的附屬，不要總將他當做是小孩子，更不要認爲他做些甚麼就是應該的，我們也要尊重他的做法，尊重他的情感。我們說一句“謝謝”就會增強孩子做事的信心，他會更願意快速將事情做完以期得到我們的誇獎，而我們也會收穫他所帶來的無限驚喜。
▲ 適當地表現得“弱”一些
兒子5歲時長得已經很壯實了，於是爸爸就經常提醒他：“你可是小男子漢了，要多幫幫媽媽，更要好好保護媽媽。”從爸爸說完這話之後，兒子除了自己不再偷懶、磨蹭，還總是在幫媽媽做事，比如和媽媽去超市，他會搶着給媽媽拎袋子；喫飯前，他會幫媽媽擺碗筷；媽媽不舒服了，他也會跑前跑後噓寒問暖……
媽媽心裏很開心，也就樂得裝一個“柔弱媽媽”，讓兒子這個小男子漢來好好保護自己。不過，媽媽可沒忘記，每次接受兒子的“幫助”之後，都會對他說上一句“謝謝”。兒子因爲媽媽的感謝，變得更加積極了。
我們適當地表現得“弱”一些，就是在給孩子創造表現的機會，這對他其實也是一種鍛鍊。當然，我們表現“弱”的時機要選對，對於一些超出了孩子承受能力的事情，我們就不要再“引導”他去做了。只有那些符合他年齡特點的、他能力範圍所及的事情，我們才能向他“求助”。
“求助”過程我們也要注意，不能上去就用命令的口氣去要求孩子做甚麼，而要用一種像是請求朋友的口氣。比如，我們想要孩子幫忙拿個杯子過來，我們就不要說“去，給我拿個杯子來”，而是要說“請幫我拿個杯子好嗎，謝謝”，這樣一來孩子也就會更樂於幫助我們。
28. 跟你商量個事！——與孩子商量一些事，提升他的能動性
我們大多都認爲，我們是成年人，我們知道得會比孩子多，我們也比他更加成熟。很多事情，孩子恐怕是理解不了的，因爲他沒有經歷過，更沒有處事經驗。換言之，某些時候，孩子是不值得我們“信賴”的。
可是，這只不過是我們單方面的感覺罷了。我們以爲孩子不行，以爲他做不了決定，我們堅信自己的成熟與判斷力，很多事情我們決定後就去命令孩子遵照執行。這樣才形成了一個“惡性循環”，孩子總是聽從我們的安排，所以他才變得越發懶惰，做起事來也就沒甚麼幹勁。
我們來看看一位男孩在日記中是如何寫的吧：
我最近非常不開心！我都上初中1年級了，可媽媽依然將我當成小孩看待，我在家裏幾乎沒有甚麼發言權。就拿上興趣班來說，我不想學甚麼畫畫，我只願意去和同學一起滑輪滑。要說我順着媽媽的意思參加了繪畫興趣班，同時我也參加了輪滑興趣小組，本來這樣的生活挺好的。可媽媽竟然不和我商量就給我停了輪滑課，說只讓我去學畫畫。
我不服氣！媽媽您怎麼能擅自就替我決定呢？您也不問問我的意見，也沒給我一個合理的解釋！媽媽，您這樣讓我覺得那個所謂的興趣班上不上的都沒甚麼意思了。您還說要用甚麼畫畫幫我陶冶情操、穩定性情，算了吧！我現在就夠“穩定”的了，穩定得我甚麼都不想做了！您還總說我動作慢、性子慢，您也不想想我爲甚麼會變成這樣呢？
不知道媽媽有沒有聽見孩子的呼聲，我們對孩子的不尊重，卻會讓他的內心產生如此多的煩躁情緒，這的確需要我們好好反思一下了。
▲ 就孩子的事情多和他商量
其實不論是多大的孩子，我們都要尊重他的權利，只要是涉及到他的事情，我們都該和他商量一下。有的媽媽對此不以爲然：“我的孩子才上幼兒園，他能懂甚麼？和他商量也沒用。”這樣說就錯了，我們來看一個小例子。
一早，幼兒園老師發現平時活潑的奇奇今天耷拉着腦袋走進了教室，她很奇怪，便搬了小凳子坐到了奇奇身邊問道：“大早上的怎麼不高興了呢？”奇奇很不高興地說：“媽媽太讓我生氣了！昨天媽媽把我最喜歡的超人玩具送給我表弟了，那是爺爺剛給我買的！她怎麼不和我商量一下呢？我還有別的玩具可以送給表弟的呀！”
看看，誰說上幼兒園的孩子就甚麼都不懂了？他一樣會因爲我們不尊重他而感到沮喪，甚至會像齊齊這樣非常生氣。因此，遇到孩子的事情，或者和他有關的事情，我們不妨和他說一說，提出我們的意見，再聽聽他有怎樣的想法。必要的時候，讓他自己對自己的事情進行判斷並做個決定，這也能調動起他的積極能動性，有了積極性，他做事就不會那麼慢了。而且，如果是他自己決定的事情，他還會更有動力去做，他自己的決定也能成爲對他的約束。
▲ 家庭中的事也可以聽聽孩子的意見
幾歲的孩子能說出甚麼好意見來？就算是十幾歲的孩子，他又經歷過甚麼？我們對孩子有疑問，所以我們認定他的見解對家庭來說是毫無意義的。
不過，曾經有人在不同類型的幼兒園中進行過一項調查，其結果卻令人深思。調查發現，那些經常參與家庭決策的孩子都具有開朗的性格，他們不僅關心他人，同時也有較強的集體感與責任心，遇到問題都會主動去思考，有比較強的自信心；而那些很少參與或者從不參與家庭決策的孩子，都以自我爲中心，沒有集體意識，遇到事情他們更習慣於等待，也更依賴於父母和老師，所以他們的辦事效率也不高。
所以，適當地允許孩子參與我們家庭中的事情，將有利於他各方面的成長。當然了，我們可以根據孩子的年齡來決定他可以參與的事情，對於年齡小的孩子，我們可以讓他參與一些簡單的、貼近他生活的事情，比如要去哪裏遊玩、去小朋友家做客要帶甚麼禮物，等等；而對於年齡稍長一些的孩子，他的生活經驗也豐富了、思想也發展了，就可以讓他考慮一些比較難的事情了，比如他的房間中要加一個怎樣的書櫃，關於書櫃的顏色、樣式等等都可以參考他的意見；而當孩子具備一定的獨立思考能力之後，我們還可以鼓勵他做家中的小會計、小統計員，他可以幫我們管賬，或者幫我們記錄一月生活日誌，等等。
▲ 適當地對着孩子訴一下“苦”
我們的確是比孩子成熟，可有些時候我們也會遇到一些“難題”，我們更會有數不盡的煩惱。我們可能會去向另一半訴苦，可能會向我們自己的父母訴苦，還可能會向關係親密的朋友訴苦。可是，我們是不是也可以適當地對着孩子訴一下苦呢？
我們這樣做並不會丟臉，這也是要讓孩子知道，媽媽也有需要依靠的時候。適當地將我們的苦惱對孩子傾訴一下，也許他的童言稚語反而會給我們一些靈感，而且他的還能帶給我們歡樂，幫我們緩解內心的煩躁。
29. 來，幫幫媽媽！——記得給孩子創造點做事的機會
有時候孩子在我們眼裏就是那麼“一無是處”，比如有的媽媽就總是抱怨：“我家那孩子不愛學習也就算了，整天玩兒不說，竟然連家務事都不會幹。”而有的媽媽則會一臉無奈地說：“我的孩子從來都不主動幫我做事，他自己幹起活兒來還慢吞吞的呢！”其實仔細想一想，真的是孩子的問題嗎？
一位媽媽是這樣說的：
兒子上5年級了，起先我認爲他只要好好學習就行，所以甚麼活兒都不讓他幹。可他每天回到家除了玩兒還是玩兒，一說讓他學習他就磨磨蹭蹭的。看到這樣的情況，我特別着急。
有一天，兒子放學回家後又和往常一樣邊學邊玩兒，在那裏消磨時間。我生氣了，隨口就說：“不學習的話，過來幫我刷碗。”兒子坐在那裏想了想，後來還是過來了。我告訴他刷碗的步驟之後，就讓他自己去幹了。我在一旁偷眼看了看，發現他做得還挺用心。
結果第二天，兒子放學回到家，很乖地先做完了作業，然後跑到廚房問我：“媽媽，有甚麼能讓我做的嗎？碗還刷嗎？”我驚訝地看着他，要知道之前他可是從來都不主動幫我做事的。於是，我讓他去陽臺上澆花。
後來，兒子每天都變得勤快了起來，他“包攬”了每天澆花和遛狗的任務，有時候他還會“兼職”洗碗工與洗菜工。可是他的學習卻並沒有被耽誤，反而變得更加精力集中了。
原來，我給他創造了一個做事的機會，就能帶給他如此大的變化啊！
看完這位媽媽的故事，我們還能說孩子的“一無是處”是他自己的問題嗎？顯然不能了吧？事實上是我們自己需要改變一下了。其實正是因爲我們總認爲孩子不愛學習，總認爲他不會幹活兒，所以我們就希望他能好好學習，於是也就不給他做家事的機會。孩子的生活單調而乏味，除了學習就是玩兒，他自然做甚麼都提不起興趣來，他也自然做甚麼都慢吞吞的。那麼，我們該怎麼改變呢？
▲ 提醒孩子要提高學習效率
我們可能會擔心，如果讓孩子去做家務事，這不就佔用了他的學習時間了嗎？學生的主業不就該是學習嗎？這樣做似乎不太妥當吧？可是我們反過來想一想，假如整天都讓孩子對着書本，或者一回家他就沒有別的事可做，就是在那裏看書，他的學習效率一定不高。
所以，我們只要減少孩子學習的時間，讓他提高學習效率；減少他玩耍的時間，勻出一部分時間去做家務事，這樣就可以了。其中的關鍵就在於要孩子提高學習效率。我們要提醒他，放學回家或者假期在家時，該學習的時間要認真一些，在一定的時間內，爭取將作業快速而又準確地做完，該複習的、預習的課程也要能高效完成。在這個期間，不要想別的，也不要管別的事情。這樣他自然就能快起來了。
▲ 適當地爲孩子安排一些固定的家務
適當地爲孩子安排一些他力所能及的家務事，這會使孩子真正感受到自己就是家庭中的一員，他會認爲自己可以做很多事，自己也能幫得上媽媽的忙，這也會帶給他一種成就感。有了這種感覺，他就會自覺提高自己的辦事速度。
對於年齡小的孩子，我們可以讓他幫我們拿杯子、遞筷子；年齡稍長一些的孩子，我們則可以鼓勵他幫我們整理疊好的衣服、刷洗碗筷、打掃房間等等。有時候，我們甚至可以將一些家務事當成是孩子的固定任務交給他，這也是培養他責任感的好時機。
當然，在安排這些“任務”時，我們一定要顧及孩子的能力。有的孩子，尤其是男孩子大都有一種“我是英雄”的感覺，很多時候他們可能會逞強硬要去做某些事。所以，我們要儘量考慮全面，爲他安排一些能力範圍之內的事情，讓他遠離那些對他來說有些危險而且他又做不到的事情。不過，我們雖然不讓孩子去做，但可以讓他看。比如，我們在拆洗抽油煙機時，可以允許孩子在一旁給我們打下手，並給他講解一些注意事項，這也是在向他傳授一些生活知識。
▲ 與孩子一起分享做家務的樂趣
樂樂在家是一個勞動的好手，她幫媽媽做了許多事情。之前，媽媽曾經擔心樂樂會因此耽誤學習。不過她發現，樂樂自己就能處理好學習與勞動的關係。而且，勞動過程中，樂樂向媽媽請教，媽媽給樂樂指導，樂樂的調皮給媽媽帶去了歡樂，媽媽的耐心又讓樂樂學到了很多書本上沒有的常識。媽媽發現，她的家庭生活竟然如此快樂。
我們可能會擔心，讓孩子做事，他的能力夠嗎？他會不會一直在添亂？我們不要帶有這樣的想法。孩子不會做，我們教給他就好了，看看樂樂和媽媽，她們不是也非常開心嗎？
我們要和孩子一起分享做家務的樂趣，這樣一來，我們的煩躁情緒也會自然而然地消退。當然，我們也不能忘記，在孩子幫我們做了家事之後，一定要及時對他說一句“謝謝”，這樣的鼓勵會使他更加積極。
30．媽媽錯了！——向孩子道歉，能讓孩子變得更加積極主動
古語說：“只許州官放火，不許百姓點燈。”比喻只許自己任意而爲，不允許他人有正當的權利。這樣一句說來“問題很嚴重”的話，卻經常被孩子暗中用在我們身上。沒人不犯錯誤，我們做媽媽的自然也是如此。只不過，我們總是教育孩子“你不能犯錯”、“你要知錯就改”，可是到了我們自己身上，我們卻將這一條直接就跳過了，我們對自己的錯誤不承認、不反省，反過來還要說孩子：“你敢和我頂嘴？”
在這樣的一種“不平等”的狀態下，孩子又怎麼可能提得起精神來去積極做事呢？他內心的不滿勢必會轉換成“行爲反抗”，他會認爲“反正我做甚麼都不對，媽媽做甚麼都是對的，我那麼積極有甚麼用”，所以他纔會變得拖拉起來。
▲ 訓斥孩子之前先檢討自己
天降大雷雨，媽媽要兒子趕緊去拔掉電視電腦的電源插頭，兒子跑過去直接拽着電線就要拔。媽媽看見了大喊：“哎，這樣就扯壞了！你怎麼不拔插銷？”兒子卻說：“之前幾次看您不也是這樣做的嗎？”媽媽張了張嘴，沒說出話來……
訓斥孩子時，我們都顯得相當“自然”，只要我們看着有不順眼的地方，張口就會說出來。可很多時候，我們的訓斥卻會招來孩子這樣的反駁，一下子就會使我們陷入一種尷尬的境地。
爲了避免類似情況再次發生，我們該時刻審視自身，訓斥孩子之前，先要好好檢查檢查自己。如果我們之前也犯過這樣的錯誤，那麼就不要只去訓斥孩子了。因爲在家中，我們是孩子的榜樣，我們做得好不好，孩子都會爲我們“模仿表現”出來。而爲了避免發生這樣的情況，我們不僅要嚴格要求孩子，更要嚴格要求自己。家裏可以訂一個公開的規則，全家人互相監督，這也就能避免我們只批評孩子卻看不到自己的錯誤。
▲ 虛心對孩子承認自己的錯誤
承認錯誤，這在所有人看來都可以算是一件讓自己感覺不舒服的事情。原本做錯了就已經很難受了，而在有些人看來，承認錯誤就是在承認自己的不成熟，這也是很讓人抹不開面子的。尤其是對我們來說，要說對孩子承認錯誤，我們就會感覺這將有損我們的威嚴。
可事實真的如此嗎？一位小學生在他的日記中是這樣寫的：
那天爸爸打壞了一個水杯，但媽媽認爲是我打壞的，於是就嚴厲地批評了我。我覺得很委屈，都告訴媽媽說那不是我乾的了，可媽媽就是不相信我。還好，爸爸澄清了事實，媽媽這才發現原來她訓錯了人。
後來，媽媽很誠懇地向我道了歉，並說：“以後要是再有這樣的錯誤，你可得提醒着我一些，讓我別那麼急躁。這個監督媽媽的任務，可就交給你了啊！”我真佩服媽媽的勇氣，看到媽媽這樣誠懇，我覺得以後我可得少犯些錯誤，而且做事也要快一些，這樣也就不會給媽媽添許多麻煩了。
當然，我接受了媽媽給我的那個“任務”，我們全家也要一起進步嘛！
看到孩子這樣說，我們還會感到虛心向孩子承認錯誤是件丟面子的事情嗎？沒有必要了吧？我們如果能虛心向孩子承認自己的錯誤，這不僅不會讓孩子瞧不起我們，反而還會使他更加尊重我們。而且，我們就自己的錯誤道了歉，孩子也就能虛心向我們承認錯誤，這將能拉近親子間的距離。我們再對孩子講一些道理，他就不會有不滿的情緒，就能虛心接受了。
▲ 道歉時不要牽扯出孩子的事情
有的媽媽雖然是對孩子道歉了，可是她道歉的方式卻有問題。我們來看一下下面這位媽媽的做法。
媽媽有幾次從衛生間出來沒關燈，小翔提醒了她，媽媽發現自己錯了，於是就道歉說：“哦，我錯了，以後我注意。不過，你看你有時也不關燈，而且你還會因爲洗手而把水濺得到處都是。不僅如此，你有時候回家還不關門呢！你就連書包都不好好放。你說多少日子是我替你整理書包的？你的書本、作業本、鉛筆盒，你就不能好好放嗎？而且你收拾東西動作還那麼慢，做甚麼都磨磨蹭蹭的。哦，對了，你今天的作業做完了嗎？看看，總關心這些無關緊要的事情，連作業都沒做吧？唉，你啊……”
小翔聽着媽媽的話，越聽越不對勁，到了後來，他完全沒覺得媽媽是在道歉，他忽然發現，自己已經變成了被訓斥的一方。
看看小翔的媽媽的做法，這樣的“道歉”還能算是道歉嗎？原本是說我們自己的錯誤，可後來變成了訓斥孩子，孩子能願意聽嗎？這樣不誠心誠意、不就事論事的“道歉”，孩子也一定會反感。如果是正處於十幾歲“叛逆期”的孩子，他可能還會因此而變得更加叛逆。
所以，我們道歉的時候一定要只說自己的事情，只就自己做錯的地方道歉，不要一下子就轉到孩子身上，藉機發揮。
31. 媽媽也可以慢吞吞！——不掩飾自己，會讓孩子更喜歡
人的性格各有不同，有急性子也有慢性子。有的媽媽自己就是慢性子，自己做起事來就磨磨蹭蹭、優柔寡斷，可是一到教育孩子時，卻會衝着孩子喊：“快點快點！”仔細想一想，這是不是很不講道理呢？
我們自己可以慢吞吞的，可孩子爲甚麼卻必須要動作迅速呢？再反過來想一想，我們總是催促慢吞吞的孩子要讓他快一些，這會不會對他的自信心也有影響呢？
女兒陪着媽媽一起逛街，媽媽想要買一件裙子。一家家店逛過去，媽媽先是拿不準要挑甚麼樣子的，只能慢慢地看。最後還是女兒替她決定了樣式，可到了後來她又拿不準到底要甚麼顏色的。媽媽想要淡藍色的，但看着白色的似乎也不錯，拿着兩件裙子她對比了好久。
正在這時，12歲的女兒又說了：“媽媽，要淡藍色的吧，精神、清爽。白色的太素了。”媽媽驚訝地看着女兒，女兒甚麼時候變得能這麼利索地決定事情了呢？明明記得之前她很磨蹭的，要做甚麼還得媽媽替她決定，現在倒是反過來了。
回家的路上，媽媽和女兒隨便聊了起來。媽媽驚訝地發現，女兒長大了，性格也成熟了許多。女兒笑着說：“媽媽其實您慢一些也沒關係，您這樣反倒讓我輕鬆了許多呢。”媽媽聽了也笑了……
我們一直埋怨孩子的拖拉，他在我們的要求之下可能就會覺得自己必須要快起來，慢下來是不好的事情。可其實，我們自己都是像上面這位媽媽一樣，選擇有些慢，決定有些慢，我們倒不如真實地將自己的這一面展現給孩子，這也能幫他放鬆心情。
▲ 別裝出麻利的樣子來
有的媽媽生性就不是那樣急火火的，她的性格就是個慢性子，可爲了讓孩子能改掉那拖拖拉拉的習慣，媽媽也不得不裝出一副麻利的樣子出來。但孩子也不是單純得甚麼都不懂的，他也會發現媽媽其實也是個慢性子。因此在孩子看來，媽媽自己都慢吞吞的，卻反過來要求他要快一些，他心裏會覺得很不公平。
我們只要正常地表現自己的性格就好，不一定非要裝出很麻利的樣子。畢竟我們這樣裝出來的“急切”，也會讓孩子感覺到不自在。如果我們天性很慢，我們自然地流露自己的天性就可以了，我們這種沉穩的態度也會讓孩子變得安靜下來。
▲ 幫孩子緩解緊張感
我們一直催促孩子要快一些，我們總是刻意爲他營造一個很忙碌的生活環境，這會讓孩子感到非常緊張，而我們雖然是這緊張氣氛的製造者，可身處這樣的環境之中，我們也會感染這種氣氛，我們和孩子可能都會感到無比的壓抑。
因此，我們該適當地表現出我們的本性來，慢就是慢，這樣的慢也是一種悠閒，會緩解孩子過於緊張的情緒。孩子會發現：“啊，原來媽媽也可以這樣慢悠悠的啊！這下好了，可以喘口氣了。”孩子的生活是需要張弛有度的，我們不能總是用那種緊張的情緒來壓制他，也不能總是用快節奏的生活速度來約束他。適當的時候，我們也要釋放自己的原本性格，幫助孩子平復那種緊張感。這對孩子來說也是一種調節與放鬆。
▲ 和孩子一起糾正慢性子
前面我們提到過要教育孩子糾正慢性子，那麼既然我們自己也是慢性子，我們就要和孩子一起努力，共同糾正這種緩慢的生活狀態。
在這個過程中我們需要注意兩點，其一就是先要告訴孩子慢性子的利弊，我們要告訴他慢的好處與壞處，爭取讓孩子能正確體會慢的意義，使他能在該慢的時候慢下來，不該慢的時候快起來。其二，我們要和孩子一起進行快速做事的鍛鍊。比如，我們可以比賽誰穿衣服快，比賽誰能最快把自己洗乾淨的衣服疊好，等等。
而且，我們和孩子一起進行鍛鍊，這對孩子也是一種積極的促進，我們取得的成就又能成爲激勵他更快進步的動力。同時，這也能拉近親子間的關係，不僅我們和孩子的慢性子能得到糾正，我們也能體會到那份和孩子一起度過的快樂。
下篇 教孩子學會合理地利用時間
我們做媽媽的都有這樣的體會：那些學習好的孩子，無一例外都是會合理利用時間的孩子。對於孩子而言，學習的時間是有限的，而學習的內容是無限的，只有讓他學會合理地利用時間，才能發揮他最大的潛能，才能提高他的學習效率，才能讓他取得更大的收穫。