看着孩子，我們會忍不住想，這麼小的孩子，他自己能做甚麼？不管他他肯定甚麼事情都做不好。所以我們捨不得放手，不忍心放手，我們甚至提醒自己：不能放手。可以說，是我們自己親手將孩子的雙手雙腳綁住了，他不依賴我們又能怎麼辦呢？
1. 從小就有人替我做事！——對孩子的事，媽媽不要包辦代替
孩子依賴的最突出表現之一，就是他甚麼都不會做，所有事都得我們來動手。而問及孩子爲甚麼不會自己做時，他多半都會非常理直氣壯地回答：“從小就有人替我做事！我不用動手。”
一位媽媽曾經講過這樣一件讓她哭笑不得的事情：
我甚麼都替女兒做好了，就希望她能出人頭地。女兒也爭氣，考上了外地的大學。一次中秋節前我收到了女兒寄回來的很大一包快遞。我還滿心歡喜，想着女兒長大了，知道心疼我們了，還給寄禮物回來。我開心地打開了包裹，結果卻一下子傻了眼，原來包裹裏是一堆髒衣服，隨包裹還有一張紙條——媽媽，給我洗了。
一個已經上了大學的孩子，竟然連衣服都不會洗，甚至打包郵寄回家讓媽媽給洗。遇到這樣的事情，相信我們也應該感到無奈了吧！
看看現在的孩子，喫飯得要我們一口一口地喂，絕對不肯自己喫；睡覺也要有人陪，否則就鬧脾氣不肯上牀；早上起牀不疊被子，喫完飯也不懂得幫忙洗碗，就連書包文具也必須我們幫他收拾好，他自己絕對不會動一根手指頭……
我們希望孩子照這個樣子發展下去嗎？未來孩子終歸是要走出家門的，他得自己面對各種各樣的問題。也許現在幫他穿個衣服、喂個飯不算甚麼，對我們來說也是舉手之勞。可未來他要工作了，要自己去處理人際關係了，我們能幫得了嗎？我們能代替得了嗎？
我們都知道這句俗語“人無遠慮，必有近憂”，如果我們現在不替孩子的未來多多考慮，那麼隨着他一天天長大，未來他不能解決的問題會越來越多。這就像是一個因果循環，我們不能自作自受，更不能讓孩子也自作自受。
所以，少一些包辦代替吧！放開我們的手，也放開對孩子手腳的束縛，讓他學會用自己的雙手做事，學會用自己的雙腳走路，這樣孩子的成長才不會被禁錮啊！
?引導孩子從依賴向主動做事過渡
我們首先應該正確來理解孩子的依賴。孩子成長過程中會有依戀期，如果此時我們反而和孩子過分疏遠，甚至“逼”着他要他自己獨立的話，這會讓他感覺很沒有安全感。所以，我們要允許孩子在最開始時對我們適度依賴。
不過，我們要有一個培養孩子獨立的意識。比如，孩子小時候會拿着餅乾盒希望我們幫他打開，前幾次我們要教給他看怎麼打開，過後就要鼓勵他自己去動手。我們要注意話語的引導，我們可以溫和地說：“你不想自己試試嗎？自己打開了你就可以自己拿餅乾吃了。”我們要注意說話的口氣，別生硬地說：“真笨，連個盒子都打不開！”否則孩子會認爲自己很笨，而更加不願意自己動手。我們應該吸引孩子的興趣，讓他產生一種想要自己動手的慾望，逐漸地讓他從對我們的依賴變成有意識地去主動做事。
?把做事的主動權交還給孩子
雖然孩子有了主動做事的意識，可我們如果不放手，他還是學不會自己主動做事。所以，我們要能將做事的主動權交還給孩子。
當孩子產生想要動手做甚麼的慾望時，我們先要看看那件事是不是在孩子的能力範圍之內，如果他完全可以做到，我們就要放手讓他自己去嘗試；如果這件事並非他能力所及，比如修理傢俱等等，我們可以讓孩子在一旁看着我們做，或者建議他去做別的事情，但不要粗暴地拒絕他。不過，我們要注意到孩子的成長，要隨着他年齡的增加逐漸讓他做更多的事。
?提高孩子最基本的生活自理能力
讓孩子做事，我們可以先從提高他的生活自理能力開始入手。從最簡單的自己喫飯、穿衣、睡覺、洗臉刷牙，再到稍微複雜的整理自己的書包文具、起牀後整理牀鋪，然後再到清掃房間衛生、整理雜亂的各種物品，等等。
我們最開始要給孩子做一個好的示範，不要對他要求太高，只要他能有始有終地將事情做完就好。當看到孩子做得不太好時，我們也別急着上去幫忙，可以提個醒，讓他自己去尋找最合適的解決辦法。當孩子逐漸具備了最基本的生活自理能力之後，他就有“資本”再去發展其他的能力了。
2. 反正你們會保護我！——教孩子自我保護，而不是過度保護他
我們總覺得孩子很容易就會受到傷害，比如他會不小心被開水燙傷，會不小心走路跌傷，會受到壞人的欺騙，會被不良事物引誘……如果沒有我們保護着，他可能會遇到各種各樣的危險。於是，我們“不得不”去做孩子的盾牌，幫他擋下各種各樣的傷害，讓他能在“純淨”的空間中向“正確”的方向成長。
可我們的保護能持續多久呢？當孩子最終不得不從我們的保護圈中走出來時，他豈不是還要面對重重困難？
在《西遊記》中，孫悟空爲了保護唐僧不被妖怪抓去，就在地上畫了個圈，讓唐僧不要走出圈子，否則性命不保。我們對孩子的保護就像那個圈子，但很顯然，我們不是孫悟空，我們沒有那麼神通廣大的本事，所以保不了孩子一輩子。既然這樣，與其讓孩子總躲在圈子裏受保護，倒不如教他學會自己保護自己。孩子對自己的保護纔是他的“貼身防護服”，要遠好過我們這種隔空設下的安全網。
有位老師講過這樣一件事：
有一次春遊，中午喫飯時我看見班上的小威對着雞蛋發愣。我問他是不是需要幫助，他皺着眉頭爲難地說：“老師，在家喫雞蛋都是媽媽給我剝好皮的，她不讓我自己剝皮，說是怕紮了我的手。現在媽媽不在，我不敢自己剝呀！”我不禁覺得驚訝，小威已經是4年級的小學生了，剝雞蛋皮還能扎着手嗎？媽媽的保護有些太過了吧！
也許我們之前看見孩子有一次剝雞蛋皮不小心扎到了手，於是我們就此推斷孩子以後剝雞蛋皮就肯定會扎手。我們所謂的“保護”，卻讓孩子形成了不正常的依賴。
而且，依賴之下，有的孩子還可能會反其道而行之，反而“迎難直上”。因爲在他心中已經有了這樣的認知“反正你們會保護我”，他可能就會魯莽地去冒險。
所以，我們該好好反思一下了，爲了讓孩子不再依賴我們，還是教他學會自我保護吧。
?別用打罵來“保護”孩子
曾經有位媽媽向心理專家諮詢過這樣的一個問題：
我還是能放開手讓女兒自己玩的，只是一看見她有危險動作，我就直接說她。如果下次再犯，我就打她手心來懲罰她，直到她不敢再犯爲止。我想知道我這樣做對嗎？
我們也來想想這個問題吧，我們之所以會去打罵孩子，就是因爲他做了讓自己陷入危險的事情。我們將自己的心情歸結爲擔心，便忍不住訓斥他，希望他能記住。可孩子對世界有一種強烈的探索慾望，而我們的恐嚇卻會傷害他的慾望，反而讓他的膽子變小了。我們想保護他，但最後實際卻傷害了他。顯然，這位媽媽的做法是錯誤的。
如果我們要保護孩子，就要丟掉這種以擔心爲藉口的“打罵”，少說類似於“讓你別做，你非去做，活該”這樣的話，多提高孩子的危險意識，讓他自己主動不去做危險的事情。
?適當地允許孩子冒點“小險”
我們不希望孩子遭遇危險，可我們怎樣才能讓孩子自己躲開危險呢？
有一個很普遍的例子：我們告訴孩子開水杯很燙，可還是有很多孩子被開水燙着。這就是因爲，孩子沒有明白“燙”是甚麼意思。正確的做法是，我們讓他輕輕地碰一碰裝了開水的杯子，讓他體會到被燙的感覺，這樣下次他再看見開水時，自己就會躲開。
同樣的，我們要適當地允許孩子冒一些“小險”，故意在家裏亂堆東西，教他如何繞開或跨過行走；走路時故意擠一擠他，讓他知道如果遇到過道狹窄時他該怎麼走；等等。這個過程中，我們需要陪在他的左右，雖然我們不能過度保護，但最基本的保護還是要有的。而且，當孩子犯了錯時，我們別去訓斥他，而是告訴他應該怎麼做，讓要他體會正確的做法。
?教孩子逐漸熟練掌握應對危險的能力
我們不願意讓孩子碰菜刀，因爲怕他拿不穩而切到手，但爲甚麼我們切不到自己的手呢？因爲我們熟練了。所以，我們也可以多給孩子一些鍛鍊的機會，讓他能熟練處理各種危險，讓他也能積累一些處理危險的經驗。
我們可以隨着孩子年齡的增長，逐漸讓孩子接觸更多類似於做飯這樣的事情，讓他多動動手，在做之前我們要將工作的要領完整地教給他，最好還要示範給他看，然後就要放手讓他去做。當孩子從不會到學會，再到熟練之後，我們還用擔心他遭遇危險嗎？
3. 你們不信我能做“財政大臣”——放手，讓孩子試着持一次家
一說到讓孩子參與家庭中的“財政大事”，很多媽媽都會使勁搖頭。有的媽媽說：“孩子懂甚麼？讓他參與進來，還不全順着他的意思來？那錢還不亂花？”有的媽媽又說：“可不能讓孩子管錢，丟了怎麼辦？”更有的媽媽說：“平時說他他還不聽話呢，這要是讓他管了錢，他還不把所有事都辦糟糕了？”
我們想得是不是有些太多了？孩子連試都沒試過，我們從來都沒信任過他，又怎麼知道他做不了這個“財政大臣”呢？
一位媽媽曾講過這樣一件事：
讓兒子管一天錢是我臨時決定的，我想讓他體會一下管理家庭財政的感覺。星期天早上，我給了兒子150元錢，告訴他這是一天全家人的伙食費和其他方面的小額消費，然後我便撒手不管了。
讓我很意外的是，兒子居然將這些錢分配得很好，一部分用來買三餐的食材，一部分用來去超市買家庭生活用品。我以爲兒子沒注意到家裏已經沒有衛生紙了，原來他早記在心裏了。一天下來，兒子不但沒將所有錢都花光，還給我剩回來35元。
晚上全家開總結會時，兒子說：“媽媽，看來這家還是不好當。之前您沒讓我管過家，所以我不覺得花錢有甚麼。可真讓我管錢的時候，我才知道每一分錢都挺緊張，管錢還真是大學問啊！”
讓孩子管一次家，就是要讓他有一次親身實踐。我們之前是不是也和這位媽媽一樣，感覺孩子對錢沒甚麼概念呢？可實際上，這位媽媽卻在兒子身上看到了他的另一面。我們的孩子也許並不像我們想象的那樣，只要放一次手，我們就能發現孩子正在慢慢長大。
即便孩子真的不會花錢，這樣的一次親身經歷，也會讓他清楚家庭一天的正常開銷都是甚麼，同時也讓他明白怎樣使用錢財纔是最佳消費模式。孩子就會學會換位思考，在未來的生活中，他也許就不會再盲目地提出不合理的消費需求，也許他還能學會更合理地支配自己的零花錢。
放手，讓孩子持一次家吧！我們具體該怎麼做呢？
?將家中的財政狀況告訴給孩子
知曉家中財政狀況是持家的前提，我們要適當地將“家底”告訴給孩子，讓他了解我們每月大概掙多少錢，有多少會被用於日常開支，又有多少用於臨時事務，還要留下多少以備不時之需，等等。
當孩子知道我們家中的基本財政狀況後，再讓他持家時，他就能按照家中的基本經濟狀況去做，也許他也會自動剋制自己高消費的慾望，並自覺地爲家庭理財出謀劃策。
?允許孩子參與家中的理財大事的討論
從躍超上小學開始，媽媽就有意識地讓他參加家庭中的重要財務決策，一家三口每人都有一票表決權。每當家中需要購置大宗的電器、傢俱時，或者買汽車、搬家時，又或者是爸爸媽媽要變動工作時，全家都會坐在一起商討。媽媽對於躍超的意見很尊重，有一次家裏換電腦，還是參考了熟悉電腦的躍超的意見，纔買到了既稱心又不貴的好電腦。
讓孩子參與家庭理財討論，也是對他的一種訓練，我們要允許他發表自己的想法，並認真聽取他的觀點和意見。也許他也能像故事中的躍超那樣，給我們提出正確的理財觀點。
當然，有時候孩子說出來的想法也許很幼稚，我們也要認真對待，可以明白地告訴他他的想法爲甚麼不可行，要讓他通過家庭理財討論獲得學習。
?找個機會讓孩子做家庭的“財政大臣”
瞭解了“家底”，對家中理財也有了自己的見解，我們就可以找一個合適的時間讓孩子做一次家庭財政大臣了。
我們可以選擇假期或休息日，讓孩子能安心去“持家”，我們也能在一旁給予相應的指導。既然已經決定讓孩子持家一段時間，那麼我們就不要總在一旁指手畫腳了，要“聽從”孩子的安排，可以給予建議，但不要強硬地讓孩子做這做那，要能真正放開手。
當孩子得到體驗之後，我們也要像開頭故事中的家庭一樣，及時進行總結會，讓孩子說說他的感受，我們要表揚他做得好的地方，同時幫他分析哪裏做得不算好，使他明白持家不易、掙錢不易，從而力行消費，早日學會理財。
4. 我的人生，你們給規劃了！——放手，鼓勵孩子規劃自己的未來
曾經有記者通過電話調查過一些孩子的父母，瞭解他們對孩子未來的“設計”。
“我希望他長大能出國讀博士，這個目標不高，不過現在就要準備。所以我要求兒子每天放學回來都必須要再學習兩三個小時。”
“我想讓孩子將來找一個穩定的、‘坐科室’的工作，最好是公務員。要達到這個目標，他就得上好的大學。”
“我希望她將來能掙大錢，最好自己開大公司，或者找一個收入高的職業。不能像我這樣，沒知識下崗。要實現這個夢想，現在他就得好好學習。我要求他特嚴，因爲他不好好學習，我沒少打他。”
“我要讓孩子上個好大學，除了讓她學習知識，還要讓她多參加各種社會活動，讓她學習各種技能。她現在首先就得把學習搞好，爲了學習，我給她花多少錢都願意。”
“我孩子手巧，我覺得讓他將來當一個高級技工也不錯，沒準兒比那些大學生賺得還多呢！”
……
這些都是我們的想法，而且仔細看看，我們有沒有發現，很多父母給孩子的“規劃”，大多都帶有強烈的“個人感情色彩”，無論是讀博士還是當技工，這些全都是我們的一廂情願，孩子怎麼想的？孩子有怎樣的夢想我們知道嗎？
更何況，看看這些父母們的設計，無一例外地是要讓孩子在未來能掙大錢，或者有一個讓人羨慕的職業。孩子的未來被限制住了，他的實際能力與個人興趣也被我們拋到了一邊，他未來的路能順利走好嗎？
我們也該聽聽孩子的心聲了，有多少孩子在喊着：“我的人生，被你們規劃完了！爲甚麼不讓我自己規劃？”
每個人有每個人的喜好，每個人又有每個人的夢想，孩子也是個獨立的個體，我們沒有權利替孩子決定，更沒有權利幫他劃好未來的道路。隨着年齡的成長，孩子越來越具有自主意識，我們也該是時候放手了，將孩子的未來交給他自己，讓他能順着自己的意願與夢想去設計規劃，讓他也對自己的未來負起責任來。
?別將我們的夢強加給孩子
很多時候我們說是在給孩子設計未來，其實不過是想實現我們當初未竟的夢想罷了。孩子是獨立的，他也有他自己的夢想，所以不要讓孩子揹負着兩個夢想，我們的夢想既然當初未實現，那就讓它成爲我們自己美好的回憶吧，我們要將孩子的未來留給他自己的夢想，讓他去爲了自己的夢想而努力。
當然，有的媽媽可能會說：“孩子懂甚麼？讓他自己規劃還不亂了套？”其實不然，我們完全可以幫孩子確認夢想，並幫他鞏固夢想。可以給他提建議，可以幫他分析夢想的可行程度。這樣，孩子不就能爲了自己的夢想而奮鬥了嗎？
?不要盲目跟風，別讓孩子的未來千篇一律
小楓的媽媽得知小亞的媽媽準備將小亞送往國外讀書，她也覺得讓孩子出國是個不錯的選擇，這樣將來也算是“海歸”，各方面待遇也不錯。最終，小楓的媽媽便也給小楓設立了這樣一條未來道路，讓他也一定要出國。
很多媽媽只看到別人有了美好的夢想，或者看到別人有了遠大的前途設計，便也想讓自己的孩子與之等同，於是她便會像小楓的媽媽這樣，去盲目地跟風。
我們爲甚麼一定要讓孩子的未來都千篇一律呢？每個孩子都有各自的特點與個性，適合某個人的夢想不一定適合所有人。我們要適當瞭解別的孩子的夢想，然後再結合自己孩子的實際考慮一下，就算那夢想合適我們的孩子，也要和他商量商量，不要強硬地讓他也必須走那條路。如果那樣的夢想並不適合孩子，我們完全可以將規劃未來的指揮棒交還給孩子。
?和孩子多聊聊，瞭解他的想法
關於孩子的未來，孩子自己纔是最有發言權的人。我們一定得和他就未來多聊一聊，聽聽他有怎樣的想法，看看他會對哪一方面感興趣。我們可以幫他分析一下他的想法，幫他將夢想與實際相聯繫，使他能丟掉不切實際的夢想，讓他一切從現實出發。
交流過程中，我們要耐心聽孩子說，不要加入太多我們自己的感情色彩，別說類似於“我不喜歡”、“我想讓你”這樣的話。畢竟，那是孩子自己的想法，我們不能僅憑自己的喜好就直接判斷孩子的夢想是不好的。
?鼓勵孩子做自己未來的主人
也許之前我們總是替孩子做事，使他依賴心理過強。但面對孩子未來這樣的事情，我們最好鼓勵他自己替自己做主。也許孩子會說“我不知道怎麼做”，我們可以引導他先從自己的喜好開始說起，讓他逐漸聯想。
不過，我們雖然鼓勵孩子做自己未來的主人，但卻並不是對他甩手不管。我們可以給他些好的意見，或者針對他的夢想給他找一些相關的材料與信息，讓他了解一下與自己夢想有關的各種內容，幫他更好地對自己的未來進行規劃。
5. 求求你們，別管我交朋友了！——不干涉孩子的交友問題
一位小學女生寫了這樣一篇日記：
從我剛上小學時起，媽媽就對我交友這方面控制得非常嚴格。
記得剛入學時，我很幸運地交到了幾個朋友，自己一開始還覺得很驕傲。放學回家後，我就去跟媽媽炫耀，哪知道媽媽卻開始追問起來，問我的朋友叫甚麼名字、性別、家庭住址、家庭情況、父母職業等等。我哪裏知道那麼多？可媽媽不依不饒，她還教育了我一通：“你必須問清楚這些情況，你只有跟家教好的孩子在一起玩我們才放心。”
後來我交的朋友越來越多，可媽媽每次都要詢問。我也覺得問人家那麼多家庭問題挺不好的，媽媽卻說爲了我的安全着想，爲了讓我不學壞。
我們能體會這位媽媽的心情，現在很多家庭都只有一個孩子，所以我們對他的安全、是不是會學壞等問題都會格外關心。而孩子要交朋友，畢竟也算是去與陌生人交往，所以我們的神經就會緊繃起來，生怕孩子交了“損友”。
但我們這樣的干涉孩子會開心嗎？來聽聽孩子的心聲吧：
“我爸媽總讓我和學習好的同學玩，可他們除了學習就是學習，而且給我的感覺太高傲了，我和他們又玩不到一起去。我喜歡和性格開朗活潑的同學交朋友。”
“我媽管我可嚴了，每天我都得跟她彙報和誰一起玩了。如果給她知道我和成績不好的同學在一起，她還會罵我。而且，她還當着我的面拒絕成績不好的同學進我家，當時我就覺得特尷尬。”
“我媽只允許我和她給我選的朋友一起玩，她說他們家境好、知道得多，可我不喜歡他們。和他們一起我總覺得有些自卑。”
……
我們都知道，朋友是一個人最大的財富，孩子也需要積累這樣的財富。我們還是將交友的權利還給孩子吧，讓他去選擇與自己志同道合而又能共同進步的朋友。
?站在孩子的立場去看待孩子的朋友
我們很多時候都是站在父母的角度去看待孩子的朋友的，於是我們發現孩子的朋友有很多“問題”，有很多我們看着“不順眼”的地方。接着，我們可能就會因此去埋怨孩子，說他怎麼能和這樣的孩子做朋友。
孩子交朋友的目的很單純，他能和誰玩到一起去，他就覺得那人是自己的朋友。所以，我們得“蹲下來”，站在孩子的立場去看孩子的朋友，用孩子的思維去想象這個朋友。適當時候，我們還可以和孩子一起聊聊他的朋友，也許我們也就能發現這個朋友的可愛之處。
?不要當着孩子的面說他朋友的不好
我們總能發現孩子朋友身上的缺點，這時我們該怎麼做呢？是像這位媽媽一樣嗎？
小嫣的媽媽不喜歡小嫣的朋友月兒，原因就是月兒學習成績不太好。媽媽經常勸小嫣：“別跟月兒玩了，你看她考試考那點兒分。時間長了，你不怕你也被她‘傳染得’變笨了啊！”小嫣很反感媽媽的這種說法，便也經常和媽媽發生爭吵。
孩子對朋友都是維護的，小嫣的媽媽這種做法，無疑是干涉了小嫣的交友自由。如果我們也遇到了這樣的情況，我們完全可以換一種方式。
我們首先要肯定孩子與別人交往這件事，並表示出支持的態度來。我們可以將他的朋友表現得不太好的地方用委婉的話語講出來，或者和他稍微進行一下討論，讓孩子明白我們的擔心，同時我們也能由此明白孩子對這件事的看法。我們要啓發孩子獨立思考，讓他自己去決定該怎麼做。當然，我們也要在適當時候給予他幫助，如果他依然存在偏見，我們可以嘗試予以糾正。
?提高孩子的識人能力
前面小嫣的故事中，媽媽的做法的確欠妥，但我們也不能否認這位媽媽的擔心。我們生怕孩子真的結交了壞朋友，從而影響他自己的發展。所以，我們需要提高孩子的識人能力。
我們首先就要提高孩子自身的道德素養，平時多給他準備一些講述傳統道德的書籍，比如《弟子規》、《三字經》等等。當他自身具備有良好的道德素養後，他再選擇朋友的時候就會有一個最起碼的道德底線。
同時，我們也要培養孩子有積極健康的興趣，很多人都是在興趣的引領下結交到朋友的，所以孩子如果擁有衆多健康的興趣，那麼他的朋友一定也不會太差。
?允許並鼓勵孩子多結交朋友
我們應該允許並鼓勵孩子多交朋友，這樣他的交往能力就能得到鍛鍊。有的媽媽害怕孩子交朋友太多，朋友的水平參差不齊會影響孩子，其實我們沒必要擔心。隨着孩子識人能力的增加，以及他與朋友在一起的時間變長，他自己就會發現某些人是不適合做朋友的。我們應該相信孩子有這種能力。
不過，我們不要盲目地給孩子介紹朋友，更不要強硬地讓他非得和誰成爲朋友，我們可以爲他引見，可以向他介紹，但還是要將決定權留給孩子自己。
6. 我真的很想給你們做飯呀！——放手，讓孩子偶爾也做做飯
不知道我們有多少家庭會允許孩子參與家事，會同意讓孩子給我們幫忙。因爲，在很多媽媽看來，連讓孩子動手做自己的事情我們都“不大情願”，更何況是讓孩子幫我們做事？可孩子卻並不這麼想，很多孩子還是非常想幫我們做些事的。
三八婦女節時，田蒙想要給媽媽一個驚喜，於是他趁着放學回家早，自己買了些菜，做了一頓晚飯。等到媽媽下班回到家，飯菜早已經都做好了。田蒙笑眯眯地看着媽媽，可媽媽一下子皺起了眉頭，跑過來好好檢查了一下田蒙的手。
確認田蒙沒有受傷之後媽媽才說：“我可不用你給做飯！這要是切着了手可怎麼辦？而且你看看廚房裏，弄得一團亂，一會兒我還得收拾。有那時間你好好學習就行了，別再做甚麼飯了。”田蒙聽着媽媽的話，興奮的表情一下就消失了，最終他垂頭喪氣地走回了屋子……
其實，田蒙的媽媽這種心情我們可以理解，她是怕田蒙做飯不得要領而使自己受傷，但她表達關心的方式卻錯了。
孩子隨着年齡的增長，會越來越有想要幫我們做些事情的慾望，而且有時候他通過在一旁觀看，或者跟着電視網絡上學習，也掌握了一些做家事的“皮毛”。此時，他就會更加想要在我們面前“露一手”。
我們該給他這個機會，放手讓他偶爾也做做飯，讓他偶爾也幫我們洗洗衣服，讓他偶爾也分擔一些力所能及的家務事。這將能使孩子的勞動能力、動手能力得到提高，同時也是在幫他積累生活經驗。會做家事、可以自己處理一些事情的孩子，對我們的依賴之心自然就會減少。
?理智看待“孩子做家務”這件事
有位媽媽曾經針對孩子做家務這件事有過這樣的一種理解：
孩子能照顧自己就行了，哪裏還用得着他做家務？不然要我們父母幹甚麼？再說，孩子的使命就是學習，將來纔能有大出息，才能出人頭地。總是在家裏做這做那，這也太沒有追求了。至於說幫我們做甚麼，哎呀！我哪裏用得着他？他還不夠添亂的呢！再說傷着怎麼辦？
也許很多媽媽都同意這位媽媽的觀點，我們不願意讓孩子做家務，總是會想出各種各樣的理由。可我們唯一忽略的就是孩子想要長大、想要提高能力的願望。我們該換個角度思考一下，別將做家務當成是生活中無關緊要的事情，而是當成培養孩子成長必不可少的訓練步驟。當孩子學習休息的間隙，我們完全可以允許他參與到家事中來。
?將做家事的要領教給孩子
我們之所以擔心孩子會受傷，擔心他做不好，就是因爲孩子並不懂得怎麼做家事。可解決這個問題的答案是多麼簡單啊！我們直接將做家事的要領教給孩子就可以了。
當我們做家務時，我們不妨讓孩子站在一旁觀看，我們可以一邊動手一邊給孩子講解，某些時候也可以將手中的工具交給孩子，讓他嘗試幾下，這將勾起孩子做家事的興趣。同時，孩子有時會好奇我們在家中做的某些事，當他來詢問時，我們要耐心講給他聽，別直接就吼他讓他去看書。
而且，當孩子學習學累的時候，除了運動、娛樂，做做家務事也能成爲一種幫他“換換腦子”的休息方式。
?坦然接受孩子想要給予我們的幫助
有很多孩子會有前面故事中田蒙那樣的想法，要麼給爸爸媽媽一個驚喜，要麼幫爸爸媽媽做些事。我們該坦然接受孩子的這種幫助，比如我們可以說“那太好了，我剛好缺個幫手”，就算我們真的不需要孩子的幫忙，我們也要委婉一些說：“謝謝你啊！不過媽媽自己能應付得了。”我們該讓孩子感覺到他是被我們需要的，而且我們接受了他的幫助，在他看來也是對他的一種肯定，他就會盡力將事情做好。
而當我們接受了幫助之後，也可以和孩子一起做家務，一方面我們可以在做事間隙聊聊天，增進親子感情，另一方面我們還能邊和孩子一起勞動，邊指導他技巧。這樣我們獲得了幫助，幹起活來更加輕鬆，而孩子也能從中受益。
?幫孩子合理安排學習與做家事的時間
有的孩子將做家事當成是逃避學習的藉口，所以我們需要區分孩子是真的想要給予我們幫助，還是藉此不去學習。針對這種情況，我們可以幫孩子合理安排一下學習與做家事的時間，比如幫他列一個時間表，讓他儘量做到兩不誤。
7. 你們從來不敢“放養”我！——放手，讓孩子自己去成長
所謂“放養”，其定義簡單來說就是，利用自然環境來飼養動物。
比如，我們生活中常見的雞，很多都是被圈起來養在籠子裏的，可是這樣養出來的雞沒有活力，每天喫的都是我們給它們準備好的飼料，下出來的蛋也很不好喫。
但當我們將這些雞放出籠子，把它們散養在有保護措施的草原或山林時，雞的活動空間就變大了，也有了一定的自由，它可以奔跑，可以上樹。而且，它喫的也都是山林草原上的自然食物，它的身體也會更加健康。
其實我們的孩子也需要“放養”，只不過這個“放養”並不是像放養家禽那樣，隨便把他丟出家門。我們所說的“放養教育”，就是要給予孩子更加廣泛的自由，讓他在更大的環境之中發展，讓他能自己去成長。
也許有的媽媽覺得，如果對孩子“放養”，那他可能就變“野”了，就會變得不好管教。真的是這樣嗎？
暑假之前，曾經有記者到一所小學去進行調查，看看孩子們暑期都有哪些願望。
有的孩子說：“我希望我的暑假能勞逸結合，希望媽媽別給我報那麼多學習班，但我也同樣不想一味地玩。而且，暑假裏我想多運動運動，我希望能放鬆放鬆。”
有的孩子說：“我想過一個自主的暑假，之前都是媽媽幫我安排，我覺得我現在長大了，完全可以自己安排假期了。”
還有的孩子說：“我不想上補習班，我想在暑假裏學習做點家政，好好鍛鍊一下自己。”
……
孩子們的暑期願望都很簡單，最重要的一點，就是大家都想要能自由一些。但就是這麼簡單的願望，也許很多孩子都實現不了。
教育家陶行知就曾經這樣建議父母：“我們要解放小孩子的空間，讓他們去接觸大自然中的花草、樹木、青山、綠水、日月、星辰以及大社會中之士、農、工、商，三教九流。讓他們自由地對宇宙發問，與萬物爲友，並能向中外古今三百六十行學習。”我們該好好思考一下他所說的這番話。
想想我們平時的做法，我們總是不願意讓孩子去做他想做的事；總是禁止他與太多的人相互接觸；總是讓孩子在家庭這個小小空間內去做一切活動……我們給孩子搭建了溫室，但卻在不知不覺中使他變得“營養不良”。
孩子要成長，我們用所謂的“愛”與“保護”做成的安全網對他來說只是一種禁錮。是時候打開那張網了，讓他盡情呼吸外面世界的自由的空氣吧！
我們要讓孩子多接觸各種新鮮事物，可以多給他準備各方各面的書籍，可以帶他走進大自然，可以帶他看看其他的城市，帶他去了解他想了解的知識，讓他去親眼看看、親耳聽聽這個世界。
我們要讓孩子多做些事情，不只是讓他埋頭學習，也不只是讓他學各種各樣的書本知識。除了學習，孩子還要有玩耍的本領，還要有勞動的本領，他要會鍛鍊，要有好身體……別總用愛爲名義禁止孩子動手，如果他沒有經歷過，他永遠都好奇，也永遠都膽小。
我們還要讓孩子多接觸人，除了親人，他還要和同學們打成一片，還要能與人正常交談，更要能和人合作共事。我們要多爲他創造些機會，在保證其安全的前提下，提升他的人際交往能力。
……
不過，是不是我們只要對孩子“放養”，他就一定能好好成長了呢？凡事無絕對。所以，放養也不是絕對的，最好的做法就是將“放養”與“圈養”相結合。
還是舉個例子來說，如果有一棵小樹苗，不去管它的話，它的確在哪裏都能紮根，可它的成長卻是隨意的，繁亂的枝杈長得到處都是，很不美觀；但如果我們將它嚴嚴實實地包起來的話，它的生長被壓制住了，它要麼是掙脫禁錮盲目瘋長，要麼是因爲得不到更好的成長空間而遺憾死去。
孩子就是那棵小樹苗，這樣的兩種結局顯然都不是我們想要的。所以，我們要給孩子立一些規矩，讓他沿着正確的軌道生長，讓他在正確的道德行爲約束下去成長，這樣他纔有可能成長爲有用之才。
“放養”是一個讓孩子不過分依賴我們的好方法，有很多書上也介紹過這樣的教育。但我們一定要根據自己孩子的特點去實行這樣的教育，千萬不要照搬他人的經驗。而且，我們也要明白，放養是我們自願的行爲，所以也要相信孩子，相信他一旦獲得自由，一定可以成長得更好。