很多媽媽最常對孩子說的一句話就是：“你只要把心思放在學習上就行了，生活上的事情不用你操心。”好像對於孩子而言，除了學習，生活上的事情都不重要。這樣做只會讓孩子在生活上過分依賴我們，甚至會讓他變成一個“生活低能兒”。
8. 我的要求你們一概滿足！——盲目滿足他，孩子不依賴都難
現在的孩子大都是獨生子女，很多媽媽像衆星捧月般疼愛着他。如果孩子有甚麼要求，只要我們能辦得到，都樂於去滿足他，我們只希望他可以健康、快樂地成長。那麼，孩子真的能達到我們的期望嗎？
曉月從小到大，媽媽都對她百般呵護。對於曉月的生活起居，媽媽照顧得無微不至。每天晚上，媽媽都會把曉月第二天要穿的衣服拿出來。早晨起來後，媽媽會哄曉月起牀，然後給她穿衣服，帶她洗漱。
當曉月上了小學之後，媽媽決定讓她照料自己的生活。不過，每當曉月做某件事情的時候，她還是會要求媽媽來幫助。如果媽媽不及時提供“幫助”，曉月就很不高興。而媽媽也覺得應該慢慢放手，所以還總是滿足曉月的要求，繼續照顧着她的生活。
直到有一次，媽媽有事要出差幾天，曉月的生活由爸爸來照顧。爸爸這才發現，在生活上，曉月都要等着大人幫助去做，她不知道怎麼倒水，不知道第二天應該穿甚麼衣服，不知道怎麼繫鞋帶……
曉月之所以變得這樣，她的依賴性之所以越來越強，是因爲媽媽總是盲目滿足她的要求，沒有真正放手讓她去照料自己的生活。
試想一下，如果有人幫我們把生活上的事情都做好了，我們還願意動手去做嗎？恐怕不願意。同樣，當我們事事都幫孩子做好了，凡事都滿足他的要求，他就會事事依賴我們，而自己懶得去做。
孩子在生活上依賴父母，主因是我們太過於溺愛他，總是盲目滿足他的一切要求。因此，對於孩子的要求，我們不要有求必應，百依百順，而是要把握好“度”，凡是不利於孩子獨立成長的要求，我們都不要給予滿足，要幫助他擺脫生活上的依賴。
?儘量滿足孩子的合理要求
雅雅剛上1年級，一天，媽媽把她從學校接回家，一進門，她就纏着媽媽不放，央求道：“媽媽，您給我講個故事，好嗎？”
媽媽說：“你都是小學生了，不能這麼依賴我了，自己去看故事書。”
雅雅委屈地說：“我就是想聽您給我講故事。”
“說了怎麼不聽話呢！”說完，媽媽就走進廚房做飯去了。
其實，雅雅一天沒見到媽媽，她希望媽媽可以給自己講一個故事，這是一種依戀媽媽的表現，絕非只是依賴。這屬於孩子的合理要求，媽媽應該滿足雅雅纔對。因爲這樣一來，才能讓孩子感受到我們的愛，讓他在心理上有安全感，從而建立良好的親子關係。
所以，我們要根據孩子的年齡、性格特點等具體因素，來決定滿足孩子要求的“度”。凡是合理的要求，我們都要儘量給予滿足。
?不要無休止地滿足孩子的要求
我們無休止地滿足孩子的所有要求，不斷地遷就他，就會助長他的依賴性。而且，孩子認爲我們會滿足他的所有要求，我們所做的一切都是理所當然的，完全不懂得感恩我們對他的付出。
因此，我們要理智面對孩子的要求，要讀懂他內心的真正想法。當孩子向我們提出要求時，我們先要思考一下，這個要求是否合理，是否利於他養成獨立生活的能力，是否利於他健康成長，等等。
凡是合理的要求，我們要儘量滿足孩子；凡是不合理的要求，我們一定要拒絕孩子。只有這樣，孩子才能從中判斷哪些事情是應該自己去做的，是不應該依賴媽媽的，他才能在生活中慢慢獨立起來。
?告訴孩子不能滿足其要求的原因
當我們不能滿足孩子的合理要求時，我們要把原因跟他講清楚。比如，我們因爲工作而無法滿足孩子去公園玩的要求，我們就可以這樣說：“媽媽工作太忙，這次就不能陪你去公園玩了，等下週，媽媽一定抽時間陪你去。”順便提醒一下，既然已經再次答應，就要盡全力去兌現自己對孩子的承諾，而不是讓孩子感覺我們是在騙他，是在找藉口。
當我們不能滿足孩子的不合理要求時，我們要讓他明白，我們之所以會拒絕他的要求，是爲了讓他擺脫依賴，學會獨立。比如，孩子希望我們幫助他做一件他自己能力範圍之內的事情，我們就可以引導他：“你已經長大了，這些事情應該由你自己去做。媽媽這樣做，是爲了讓你更好地成長，媽媽相信你可以做好。”
?延遲滿足孩子的要求
在日常生活中，如果孩子提出某個要求，我們就馬上讓他“心想事成”，會令他習慣性依賴我們的幫助，這將會導致他每次都要通過立即滿足來達到目的，不能獨立做事，更不會挑戰遇到的困難。
因此，當孩子提出要求時，我們先不要立即滿足他，而是採用“延遲滿足”的方式，讓他學會等待，讓他學會先依靠自己的能力去面對。比如，當孩子在生活中遇到了困難而尋求我們的幫助時，我們不要立即答應幫助他，而是要鼓勵他自己想辦法解決，然後在必要的時候，我們給予適當的指導。
9. 家務活？我現在不想幹了！——孩子不動手做家事，肯定要依賴父母
如今，很多媽媽對孩子過於溺愛，凡事都替他代勞，有的孩子在家裏甚麼事都不做，衣來伸手，飯來張口，甚至連倒水都由媽媽代勞，更別說做一些力所能及的家務活了。我們這樣做，真的利於孩子的成長嗎？
當孩子沒有勞動意識，不動手做家務，肯定就會依賴父母，就更不會做家務，結果就會形成一個“不做家務—依賴父母—不做家務”的惡性循環。事實上，最終受害的還是孩子。
也許，我們還記得那個被譽爲“東方神童”魏永康的故事吧！
魏永康4歲時，就基本學完了初中階段的課程。8歲時，他進入了重點中學讀書。13歲時，他以高分考入湘潭大學物理系。17歲，他考入了中科院高能物理研究所碩博連讀研究生。
但是，遺憾的是，當魏永康20歲時，卻因生活自理能力太差，以及知識結構不適應中科院的研究模式，而被迫退學。
而一直以來，魏永康的媽媽都認爲，孩子只有專心讀書，將來纔有出息。於是，從魏永康小時候開始，媽媽就把家務活都包下來了。
自從魏永康退學之後，他的媽媽開始反思自己的教育方式，並着手教他照顧自己的生活，教他學習做家務。目前，魏永康已經參加工作，過上了普通人的生活。
如今，在我們身邊，像魏永康這種“高分低能”的孩子越來越多。事實上，造成孩子“高分低能”的原因是多方面的，我們不能單方面指責孩子依賴性強、太懶惰、動手能力差，而是應該好好反省一下，自己的教育觀念和教育方式是否出現了偏頗。
就拿魏永康的例子來說吧，他之所以會成爲一個“高分低能”的人，是因爲他的媽媽從小沒有培養他獨立生活的能力，導致他不知道怎樣照顧自己的生活。不過，他的媽媽後來還是意識到了這一點，並一點一點教他動手做家事。
可以說，不是孩子生下來就不願意做家務，而是我們剝奪了他做家務的機會。因此，我們要有意識地鼓勵孩子參與到家務勞動中，培養他熱愛勞動的習慣，鍛鍊他的獨立性，使他成爲一個心靈手巧的人。
?讓孩子明白，做家務是每個人的義務
有時候，有些媽媽總會這樣鼓勵孩子做家務活：“來，幫媽媽……”結果，孩子就會認爲，家務活是媽媽的事，我是在幫媽媽做。久而久之，孩子就會缺乏家庭責任感，可能會因爲自己累、有作業或其他原因，而不願意做家務。
另外，有的媽媽會用金錢去“激勵”孩子做家務。這樣方式可能會在短期內刺激孩子去做家務，卻不能讓他養成自願做家務的習慣。因爲，孩子做家務的動力是“錢”，當他不想掙錢了，他就不願意做家務了。
對此，我們要讓孩子明白，做家務是自己應盡的一份義務，家庭是講愛和付出的地方，而不是講“用金錢回報”的地方。這樣一來，孩子纔會心甘情願地做家務，從而促使他建立起對家庭的責任感。
?爲孩子開闢一塊“責任田”
一天，媽媽把8歲的小澤帶到餐廳，對他說：“兒子，你已經長大了，媽媽決定分給你這塊‘責任田’。”
“責任田？”小澤驚奇地說道。
媽媽笑着說：“從今兒起，餐廳就是你的‘責任田’了，你要對他負責，每天打掃，保持整潔，明白嗎？”
聽到媽媽這樣說，小澤可高興了，便答道：“明白了，您放心，我會做好的。”
接着，媽媽就開始教小澤如何打掃餐廳。
從此之後，每天喫過飯，小澤都會打掃這塊“責任田”。
我們也應該借鑑這種做法，有意識地爲孩子開闢一塊“責任田”，讓他分擔一定的家務活。我們要根據孩子的年齡特點安排他做家務的情況，而家務的內容應該從簡單到複雜慢慢過渡。對於年齡小的孩子，我們可以鼓勵他倒垃圾、擦桌子、掃地、洗洗小件衣物等等；對於年齡大一些的孩子，可以鼓勵他收拾房間、洗衣服、做飯、飯前擺放碗筷、飯後收拾餐桌、洗碗等等。這樣，孩子的自我價值才能從中體現出來，他纔會從家務勞動中獲得樂趣。
?手把手教給孩子做家務的方法
有時候，孩子積極參與家務勞動，可能會越幫越忙，比如，洗碗的時候，不但沒把碗洗乾淨，反而把水濺得到處都是。這時候，我們要容忍這種混亂的場面。更重要的是，我們要手把手教給孩子做家務的方法。
一開始，我們要帶着孩子一起做，一邊示範，一邊講解，最好把每一件家務分解成幾個小步驟來教他。比如，我們教孩子洗碗，可以分成四步，第一步：把洗滌靈放入清水中，使之溶解；第二步：一一清洗碗筷，把洗好的碗筷放在另一邊；第三步：再用清水洗一遍碗筷；第四步，把碗筷放在櫥櫃裏，桌面擦乾淨，地面拖乾淨。
當我們如此細緻地教給孩子做家務的方法時，他才能學會做家務的正確步驟和技巧，纔會更願意去做。一旦孩子掌握了做家務的方法，我們要放手，讓他獨立去做，從而讓他不再依賴我們。
10. 我犯了錯，有你們兜着呢！——讓孩子爲自己的過失負責
當孩子做了錯事，很多媽媽或是出於“疼愛”孩子，或是認爲孩子沒有能力去承擔後果，而爲他的過失負責。這樣做就會給孩子一種心理暗示：我纔不怕犯錯誤呢，因爲有你們兜着呢！而且，孩子會認爲，我們所做的一切都是理所當然的。一旦孩子真的犯了錯誤，他就會依賴我們去承擔後果。
一天，7歲的雯雯把玻璃杯摔碎了，媽媽雖然有些生氣，但還是對她說：“快走開，不要被玻璃割傷了。”
說完，媽媽開始爲雯雯收拾殘局，把碎片掃乾淨，把地面拖乾淨。而雯雯呢？她坐在沙發上，看着媽媽做的這一切。
當媽媽做完後，對雯雯說：“玻璃杯容易摔碎，以後一定要小心點。”
雯雯點了點頭，說：“知道了。”
過了幾天，媽媽出去買菜了，雯雯自己在家，她又不小心把玻璃杯摔碎了，於是就把亂攤子擺在那裏，等待媽媽來收拾。
當我們總是替孩子承擔做錯事的後果時，孩子就無法對自己的行爲負責，那麼他就不會主動反省自己的過失，他可能會一而再、再而三地犯同樣的錯誤，就像雯雯一樣。可見，這種教育方式不但沒有幫助孩子，反而阻礙了他的成長。
因此，對於孩子自己犯下的過失，我們不要替他承擔後果，而是應該讓他自己來承擔，讓他爲自己的行爲負責。
?告訴孩子，要爲自己的過失負責
我們爲孩子遮風擋雨固然是一種愛的表現，但是讓孩子爲自己的過失負責，從而讓他改正過失，吸取教訓，得到成長，又何嘗不是一種愛呢？
當孩子犯了過錯時，我們不要急於幫助他解決，也不要急於懲罰他，而是要告訴他：“孩子，你已經長大了，你應該爲自己的過失負責。”當孩子有了這種意識，他就不會再依賴於我們，而是會自己想辦法解決。
?讓孩子接受“自然懲罰”
法國教育家盧梭提出了一種教育方法——自然懲罰法則。當孩子犯了過失時，我們要讓他自己承擔過失所直接造成的後果。孩子在承擔後果的過程中，會有一種不愉快甚至是痛苦的心理體驗，通過這種深刻的心理體驗，他就會自覺地想辦法彌補過失。
蕭斌上4年級，星期五下午放學時，老師提醒同學們：星期一學校要舉行活動，一定要穿校服。結果，經過兩天的休息，蕭斌把老師的話忘得一乾二淨。
星期一，蕭斌像往常一樣，穿着普通衣服就去上學了。當他剛走到學校附近的路口，就發現所有同學都穿着校服，他這纔想起老師的話。於是，他急忙跑到一個公共電話亭，給媽媽打電話，讓媽媽把校服送過來，可媽媽並沒有答應他。
蕭斌央求道：“媽媽，求求你了，如果我回家拿肯定會遲到的。”
媽媽堅定地說：“這是你自己的事情，你要負責。”
蕭斌只好自己跑回家拿校服，然後又跑回學校。結果，他遲到了，受到了老師的批評。
放學回家後，蕭斌埋怨媽媽不給自己送校服，媽媽平和地說：“如果我這次給你送去了，也許下次你還會忘記。”
蕭斌想想很有道理，說：“喫一塹，長一智，我下次一定不會忘記了。我要把重要的事情記在一個本子上。”
媽媽笑着說：“你這種方法很好，以後就不會出現這樣的事情了。”
相信這件事情會給蕭斌留下深刻的印象，並時刻提醒他不要再犯類似的錯誤。很多時候，可能我們提醒、斥責都無法讓孩子記住的事情，只要他親身體驗一次，他自己去承擔一次責任，就會記憶猶新。
這樣教育方法可以很好地避免孩子依賴和逃避責任。因此，當孩子犯下過失之後，我們不要用言語去懲罰他，更不要使用暴力，而是要自然而然地讓他接受過失的後果。
?我們不要“一時心軟”
當孩子在爲自己的過失負責時，有的媽媽認爲讓一個幾歲或十幾歲的孩子去承擔後果有些“殘忍”，於是就會“一時心軟”，就會在中途替他承擔責任。我們這樣做，真的是半途而廢，不會起到教育的效果。
我們既然選擇了讓孩子自己去承擔過失的責任，就要堅持到底，讓他去承擔整個責任，這樣才能真正讓他得到成長和歷練。
?必要的時候，給予孩子指導和幫助
我們讓孩子爲自己的過失負責，並不代表我們就可以完全撒手不管了，必要的時候，我們還要給予他指導和幫助，畢竟孩子對問題的認知能力還比較差，我們要讓他知道應該怎麼做，讓他明白一些基本的行爲準則。這樣一來，孩子才知道應該從哪方面約束自己的行爲，從而減少過失。
11. 反正我想花錢，你們就給！——創造機會讓孩子體驗掙錢的艱辛
如今，很多媽媽秉承着“再窮不能窮孩子”的教育觀念，寧願自己節衣縮食，也要讓孩子過上衣食無憂的生活，孩子需要甚麼，都會盡量滿足他。由於我們對孩子的過分溺愛，導致很多孩子花錢大手大腳，認爲自己需要甚麼就可以得到甚麼，根本不能深切地體會到父母掙錢的艱辛，甚至不知道錢是從哪裏來的。
對此，我們要讓孩子明白，錢不是憑空而來的，是辛辛苦苦掙來的。另外，我們還應該爲孩子創造“工作”的機會，讓他懂得“一分耕耘，一分收穫”的道理，讓他親身體驗掙錢的辛苦和不容易。
2009年暑假，湖北日報傳媒集團精心組織了一個夏令營活動——“賣報小行家”。這次夏令營活動旨在讓學生體驗賣報的酸甜苦辣，體會父母養育的艱辛。
在整個活動的過程中，中小學生頂着烈日在街頭賣報。“買報紙嗎？1份1元……”這樣的賣報聲傳遍了活動的每一個角落。當然，他們也會遇到被行人拒絕的時候，其中一個學生說：“雖然心裏有點難過，但是覺得很有意義，因爲我第一次感覺到了父母賺錢的辛苦。”
這的確是一個非常有意義的活動。因爲，我們給孩子講無數次“掙錢不容易”，都不如讓他親身體驗一次。一旦孩子體驗到了錢財來之不易，體驗到了掙錢的不易和辛苦，花錢就會有所顧慮，就會慢慢養成勤儉節約的好習慣。
那麼，我們應該如何去做呢？
?讓孩子瞭解錢是從哪裏來的
一天，媽媽問7歲的曉雲：“你身上的這些零花錢都是從哪裏來的啊？”
曉雲答道：“這是您前天給我的啊，難道您忘了嗎？”
“那媽媽的錢是怎麼來的呢？”
曉雲想了想，說：“不是從銀行裏取出來的嗎？上次您帶我去銀行，我親眼看到的啊！”
很多孩子像曉雲一樣，認爲父母的錢是從銀行裏取出來的。我們也許會覺得孩子很天真，很好笑，但是卻值得我們深思。
如果孩子覺得輕而易舉就可以得到錢的話，那麼對於我們給的每一分錢，他就會覺得無所謂，只要想花錢，就會問我們要，有時候還會埋怨我們給的錢太少。而且，孩子花錢就會很隨便，就會很容易養成揮霍浪費的壞習慣。
因此，我們應該儘早讓孩子知道：金錢是通過辛苦工作換來的，是付出勞動後的報酬。當我們與孩子一起買東西時，我們就可以有意識地告訴他，這些錢需要花費多少時間、付出多少勞動纔會獲得。這樣一來，孩子就會知道，只有付出勞動才能得到金錢，才能買到想要的東西。
?帶孩子到自己工作的地方看看
如果我們只是口頭上對孩子說“金錢是通過辛苦工作換來的”、“金錢來之不易”，孩子的印象不會太深刻。如果有條件的話，我們可以帶孩子到自己工作的地方參觀一下，讓他了解一下我們工作的環境，看一看我們辛勤勞作的身影，或者是參與我們艱苦勞作的過程。
通過這種社會實踐，能夠讓孩子明白“工作”的真正含義，理解父母勞動的價值，親身體驗父母工作的辛苦，才能明白掙錢的不容易。而且，孩子看到父母的工作是如此辛苦，他會更加尊重、敬愛父母。
?給孩子創造打工掙錢的機會
有這樣一個真實而發人深省的故事：
有個女孩剛上小學，有一次，父母帶着她去逛街，在一個繁華的路口，他們看到一位老爺爺在賣報紙。於是，爸爸拿出5塊錢，讓女兒買了10份報紙。當女兒買回來後，父母與她商量：按原價把報紙賣出去，看看需要花多長時間。
在父母的幫助下，女孩用了挺長時間，費了很大勁兒，才把10份報紙賣出去。隨後，父母又讓女兒去詢問報的老爺爺“一份報紙能掙多少錢”。
女孩從老爺爺那裏得知，一份報紙只能掙幾分錢。女孩一算賬，才知道，自己花了這麼長時間、費了這麼多口舌，才掙了幾毛錢。想到這裏，女孩對父母說：“爸爸、媽媽，掙錢真是太不容易了，我以後再也不亂花錢了。”
其實，我們也應該借鑑這對父母的方法，有意識地在節假日給孩子創造打工掙錢的機會。當孩子通過一次次“打工掙錢”的親身體驗，纔會深切地明白掙錢的艱辛。
我們可以鼓勵孩子去快餐店打工，發宣傳單，推銷一些小物品，送報紙，送牛奶，等等。對於年齡小的孩子，我們需要陪在他的身邊，一來可以保證他的安全，二來可以給予適當的指導和幫助。對於年齡大的孩子，我們就可以放手讓他自己去找打工的機會。
12. 你們都捨不得讓我喫苦！——務必要有意識地讓孩子喫點苦
說到“喫苦”，可能很多孩子都比較害怕。孩子之所以害怕喫苦，是因爲他從來就沒喫過苦，因爲我們都捨不得讓他喫苦。
從我們的立場來講，我們從小喫過苦、受過罪，就不願意再讓孩子喫苦、受罪。如今的孩子，書包有人背，出門有車坐，回家有飯喫，衣服有人洗……結果，很多孩子都成了“衣來伸手，飯來張口”的小皇帝、小公主，事事依賴我們去做。
其實，有時候，孩子根本不覺得自己正生活在“苦海”之中。
涵涵從小就有舞蹈天賦，只要音樂響起，她就會擺動自己的身體。於是，當涵涵上了小學之後，媽媽就爲她報了一個舞蹈班。第一節課，舞蹈老師讓涵涵壓腿，一壓就是一節課。結果，涵涵的腿被壓得很痛。
下課後，媽媽看到涵涵走路一瘸一拐的，忙問：“怎麼回事啊？”
涵涵說：“老師讓我們壓腿，壓了一節課。”
“練舞要喫這麼大的苦啊！以後咱就不練了，媽媽現在就帶你去醫院看看。”
也許，涵涵只是說一說自己的腿痛，並沒有覺得練舞是一件喫苦的事情。但是，當涵涵的媽媽人爲地將一切自己認爲“不舒服”的生活都定性爲“喫苦”時，涵涵可能就不願意去過這種“不舒服”的生活了，不願意去喫苦了。
當孩子生活在我們爲他專門打造的“蜜罐”裏時，他必然體味不到生活的疾苦和真實味道，自然也就不會有克服困難和挫折的勇氣和決心。如果孩子在小時候沒有喫過苦，他長大之後，可能就會喫更多的苦。
孟子曰:“天將降大任於斯人也，必先苦其心志，勞其筋骨，餓其體膚，空乏其身，行拂亂其所爲，所以動心忍性，曾益其所不能。”從某種意義來說，“喫苦”對孩子的成長是非常有利的，不僅是對毅力和生活能力的一種磨練，而且也是人生的一種寶貴財富。
因此，我們務必要有意識地讓孩子喫點苦，讓他接受一些生活中的磨練，從而擁有這份寶貴的財富。
?不要總是對孩子強調“喫苦”
有的媽媽爲了讓孩子喫點苦，就會一本正經地說：“今天，我要讓你嚐嚐喫苦的滋味。”那麼，孩子就會認爲我們這樣做是故意在訓練他，或者是對他平日不喫苦的一種懲罰。這樣只會強化孩子的“負意識”，他不會心甘情願地接受喫苦，更無法真正學會喫苦。
?最好不要讓孩子參加喫苦訓練營
如今，喫苦訓練營開始風行，孩子在酷暑下扛水泥、割麥子、進行野外體能極限訓練等方面的新聞一度成爲社會關注的焦點。而很多媽媽爲了讓孩子喫點苦，就會讓他參加這種“喫苦訓練營”。那麼，這種喫苦教育的方式真的有效嗎？
很多孩子雖然在訓練營吃了不少苦，但是回到家就恢復原樣了。因爲，當人們把“喫苦”從生活中抽離出來，成立一門課程，孩子會有一種“任務”觀念，認爲訓練完了就沒事了，而不會把喫苦與生活聯繫起來。而且，由於有的孩子在訓練營中吃了太多苦，就會更害怕喫苦，從而不敢面對喫苦。
因此，對於“喫苦訓練營” 這種“頭痛醫頭，腳痛醫腳”的所謂“捷徑”，我們最好不要讓孩子去參加。
?讓孩子在日常生活中接受“喫苦教育”
事實上，“喫苦教育”應該融入到日常生活中，讓孩子從身邊的小事做起，從自立做起，逐漸培養他的喫苦精神。
自從曉波上了小學之後，父母經常利用節假日帶着他去遠足、爬山。有時候，一家人會背上乾糧、帳篷等東西走上十幾里路，體驗徒步旅行的樂趣。一開始的時候，曉波根本吃不了這個苦，嫌天氣太熱，嫌走路太累，不過，在父母的鼓勵下，他一路咬着牙走了過來。
真正的“喫苦教育”就應該像曉波父母做的這樣，讓孩子在不曾覺察的情況下進行。比如，當孩子遇到困難時，鼓勵他自己去解決；利用假期讓孩子去打零時工；帶孩子去一些農村或貧困山區，在那裏住上一段時間，讓他切身體驗一下艱苦的生活；等等。只要用心，我們可以在生活中找到很多對孩子進行“喫苦教育”的機會。
當“喫苦教育”貫穿在生活的點點滴滴中時，就會起到潛移默化的作用，就會讓孩子在不知不覺中受到教育和鍛鍊，從而具備不怕喫苦的精神。
?喫苦教育要掌握一個“度”
凡事都要掌握一個“度”，讓孩子接受“喫苦教育”也是一樣。我們千萬不要爲了讓孩子喫苦，而給他安排過於繁重而艱苦的任務。否則，不但不能讓孩子學會喫苦，反而會激起他對喫苦的厭煩情緒，從而排斥“喫苦教育”。
13. 我想，你們真是太勤快了！——好媽媽不妨讓自己“懶”一點
在生活中，我們經常聽到媽媽抱怨自己的孩子太懶惰。其實，孩子懶惰是結果，原因在哪裏？每一位做媽媽的都應該認真思考這個問題。孩子的懶惰絕不是與生俱來的，而是由家庭環境造成的。
很多媽媽可能都有這樣的經歷：
一大早，在我們的三催四請中，孩子總算是起牀了，然後大喊：“媽媽，我要穿的衣服放在哪裏呢？”我們一邊忙着做飯，一邊說：“來了來了，我這就給你拿。”然後，我們把孩子要穿的衣服拿給他，又趕緊給他接好刷牙用的水，甚至把牙膏擠到牙刷上。喫過早飯，我們把外套給孩子穿好，把書包給孩子背好，送他去上學。
當我們幾乎把全部心思和精力都放在了孩子身上，如此“勤快地”忙碌着，爲孩子做這，爲孩子忙那，恨不得把他身上的一切東西都揹負起來，結果把自己壓成了“孩奴”。從表面上來看，我們在很多方面都幫助了孩子。
可實際上呢？我們非但沒有幫助孩子，反而剝奪了他自主發展的空間，剝奪了他獨立成長的機會，讓他變得“四體不勤、五穀不分”，凡事都依賴我們去做，從而變得越加懶惰，反而是真正害了孩子。
那麼，我們不妨嘗試做一個“懶”媽媽吧！在教育孩子的時候，我們不要過分勤快，甚麼事情都幫助孩子做好，而是適當地“懶”一點，反而會讓孩子有更多的做事機會，會讓他得到更好地成長。
對此，我們不必擔心孩子會不理解我們的“懶”，會真的認爲我們懶。因爲，當孩子增長了很多做事的能力之後，他自然就會對我們的“懶”恍然大悟，會理解我們的用心。所以，我們要做一個有智慧的媽媽，讓自己變得“懶”一點。
?教孩子學會“我自己來”
孩子從兩三歲開始，就會常常說：“我自己來”、“我自己做”、“我自己喫”……這說明，孩子已經有了自我意識，感覺自己有能力做好自己的事情。這是孩子渴望獨立自主的傾向，是他的一種心理特徵。
對於這種情況，我們要儘量滿足孩子的獨立願望，凡是孩子能自己做到的事情，我們都要支持他自己去做。隨着孩子年齡的增長，我們要不斷擴大他“自己來”的範圍，讓他做一個真正獨立自主的孩子。
也許，孩子一開始做事情會做不好，我們不要着急，不要干預，更不要直接替他去做，而是給他一個成長的空間和時間，耐心地等待他的點滴進步。我們不干預孩子的事情，纔會讓他徹底擺脫依賴的心理，才能造就出一個勤快的孩子。
?適當地向孩子“示弱”
如果我們總是在孩子面前表現得無所不能，那麼孩子的依賴性就會越來越強，會變得越來越懶惰。有智慧的媽媽不是在孩子面前一味地顯示自己的強大，而是適當地向孩子“示弱”，從而讓孩子變得強大。
一天，媽媽帶着6歲的小澤去超市買東西。在回來的路上，媽媽拎着購物袋，自言自語道：“今天買的東西太多了，我都快拎不動了。”說完，媽媽還故意把袋子放在地上，甩了甩手。
看到媽媽“勞累”的樣子，小澤忙說：“媽媽，讓我來拎着吧！”說完，小澤就把地上的購物袋拎了起來。
媽媽高興地說：“小澤是個男子漢了，以後媽媽可就靠你照顧了。”小澤聽媽媽這麼一說，提得更帶勁了。
從此之後，每當媽媽和小澤一起外出，小澤總會想着幫媽媽拎東西，害怕媽媽累着。
如果媽媽一開始沒有這樣做的話，小澤可能不會想到幫媽媽拎東西。正是由於媽媽的“示弱”，給了他做事的機會和動力。
事實上，孩子很喜歡幫助我們做些事情，因爲他可以從中得到自我價值感。因此，在與孩子朝夕相處的過程中，我們不妨多向孩子“示弱”，讓孩子幫我們做一些事情，他會變得越來越懂事，越來越能幹，越來越勤快。
?做一個身懶心不懶的媽媽
無論甚麼時候，我們都應該記住一點，我們的“懶”是爲了教育孩子，只是身體上的“懶”，而不是真的懶。否則，不但不能教育孩子，反而會影響了孩子的成長和發展。
我們應該做一個身懶心不懶的媽媽，所謂“身懶”，就是學會放手，讓孩子自己做力所能及的事情；所謂“心不懶”，就是在必要的時候，給予孩子適當的指導和幫助，讓他順利做好各種各樣的事情。
14. 反正都是你們說了算！——創建和諧的家庭氛圍，不獨斷專行
很多媽媽覺得孩子小，不懂得如何安排自己的生活，凡事都需要自己“親自出馬”。而且，這些媽媽總是以一種居高臨下的態度，要求孩子按照自己所說的去做。如果孩子有不同的想法，這些媽媽就會秉承一種“我說了算”的強硬態度，強迫孩子必須服從自己的安排。
可欣上1年級了，每天晚上睡前，媽媽都會把她第二天要穿的衣服放在她的牀邊。一天，媽媽叫可欣起牀，可是過了好大一會兒，媽媽都不見她走出臥室，於是再次催促她，一推門，媽媽看到她正在穿一條健美褲。
媽媽對可欣說：“我已經把你今天要穿的衣服拿出來了，趕緊換下來。”
可欣央求道：“媽媽，我今天可不可以穿這條褲子呢？”
“不可以，我都已經把裙子拿出來了，去換裙子。”
可欣大聲說：“爲甚麼我都不能穿自己喜歡的衣服呢？”
媽媽也提高了嗓門，說：“因爲我是你媽媽，你就必須要聽我的，快去換裙子。”
無奈之下，可欣只好換回了裙子。
慢慢地，可欣再也不主動安排自己生活上的事情了，因爲她無論怎麼做都是白費功夫，還是要聽媽媽的安排。
對於一個有思想的孩子，如果我們還這樣要求他必須聽從我們的安排，可能會引起兩種截然不同的後果。其一，孩子會覺得“你們愛怎樣就怎樣吧，反正都是你們說了算，我只要言聽計從就行了”，結果，孩子就會完全依賴我們，就像可欣一樣；其二，孩子會覺得“我都已經這麼大了，還要事事都聽從你們的安排，我得自己做主”，結果，孩子會變得叛逆，常常與我們對着幹。無論我們的孩子屬於哪一種情況，對於他未來的發展來說，都是非常不利的。
另外，每當孩子對我們發出質疑的聲音時，可能很多媽媽都會像可欣的媽媽一樣，說一句“因爲我是你媽媽”，這對孩子來說是一種傷害。事實上，這句話是提醒我們擔負起教育孩子重擔的依據，絕不是“獨斷專行”的理由。
因此，我們應該給孩子創建一個和諧、民主的家庭氛圍，多考慮他的感受和想法，讓他成爲自己的主人。
?不對孩子的生活過多幹預
一位媽媽談到了自己教育女兒的方法：
我從來不把女兒當成自己的私有物品，也不會因爲她年齡小而必須服從我的安排。對於孩子喜歡穿甚麼衣服，喜歡用甚麼文具，喜歡看甚麼書，我從來不干預。但是，這並不代表我對女兒生活上的事情不聞不問。
有一次，女兒希望我給她買一件名牌衣服，但是我覺得對於一個9歲的孩子而言，不應該給她買這麼貴的衣服。於是，我和女兒一邊逛街，一邊告訴她“衣貴潔，不貴華”的道理。在我的引導下，女兒選擇了一件普通、大方的衣服。
這真是一位非常有智慧的媽媽，她既尊重了孩子，又及時給予了引導。我們應該借鑑這位媽媽的做法，對於孩子生活上的事情，不要過多幹預，要多給他做主的機會，讓他自己處理一些問題。必要的時候，我們要給予引導，幫助孩子分析事情的利害關係，讓他明白其中的道理，然後讓他自己去處理，絕不強制他做甚麼。
?多考慮孩子自身的需要
很多媽媽採取“媽媽說，孩子聽”的教育方式，常常按照自己的想法來安排孩子的生活，卻很少考慮孩子自身的需要。對此，我們需要思考一下，我們爲孩子安排生活上的事情，是不是他自身真正需要的呢？我們這樣做，是不是真的利於他的成長呢？他能從中得到快樂的感受嗎？
一般來說，孩子長期生活在“一言堂”的家庭環境中，他不會感覺到快樂，他做事的積極性會越來越低，各方面能力的正常發展也會受到抑制和影響。所以，我們應該從孩子的立場和角度出發，多考慮他自身的需要，多聽聽他的想法和意見。其實，真正適合孩子自己的，纔是最利於他成長的。
?多用商量的語氣與孩子交流
在生活中，很多媽媽經常這樣要求孩子：“你必須……”、“你給我……”。在孩子看來，所有事情都沒有商量的餘地，只有完全服從的份兒。這很容易讓孩子產生依賴的心理，不利於他的成長。因此，我們應該多用商量的語氣與孩子交流。
對於年齡小的孩子，我們可以用一些“好不好”、“能不能”等語言，徵求他的意見；對於年齡大一些的孩子，我們可以直接鼓勵他說出自己的意見。在這個過程中，我們一定要注意商量的語氣，聲音柔和一些，語速慢一些。
15. 孝子，就是“孝順”兒子！——培養孩子的孝心，成全他的心
“孝子”一詞，是對那些孝順父母的子孫們的一種美稱。但是，在“小皇帝”、“小公主”日益受寵的今天，這個詞卻有些變味了。
一家人在喫飯，媽媽一個勁兒地給兒子夾菜，說：“這些菜都是媽媽特意爲你炒的，你要多喫一些啊！”
爺爺奶奶也不示弱，一邊給孫子夾菜，一邊對他說：“這兩道菜也很好喫，快點喫吧！”
結果，所有人都給孩子夾菜，孩子碗裏的菜最多。
這樣的情景也許經常發生在我們的身邊，我們千萬不要小看這個夾菜的動作，當我們給孩子夾菜，長幼的先後順序就顛倒了，孩子會認爲：在家裏，我就是最大的，所有人都要爲我服務。結果，我們“擔當”了“孝順”兒子的角色。
我們這樣做是不符合禮，不符合教育規律的。中國傳統文化中經常提到“父慈子孝”，父母要慈愛孩子，孩子要孝順父母。儒家經典《孝經》曰：“夫孝，德之本也，教之所由生也。”孝是一切德行的根本，是教育的起源，也就是說，教育孩子要從教孝開始。每個人都應該時刻牢記父母的恩德，並用實際行動去回報父母，這樣纔不愧對做人的標準。
那麼，我們應該如何培養孩子的孝心呢？
?把孝順父母給孩子“演”出來
《增廣賢文》中有這樣一句話：“孝順還生孝順子，忤逆還生忤逆兒。”可見，孩子有沒有孝心，在很大程度上取決於我們的影響。我們用甚麼方式對待父母，孩子就會用同樣的方式對待我們。
因此，我們要從自身做起，把孝敬父母給孩子“演”出來。如果我們和父母生活在一起，我們要時刻給父母一個好臉色，照顧父母的生活起居，給父母洗腳、捶背、揉肩，多承擔一些家務，等等。如果我們和父母異地而居，我們要經常給父母打個電話，陪父母嘮嘮家常，有空的時候，我們要帶着孩子回家看看，等等。
這些行爲都會被孩子看在眼中，記在心裏，在潛移默化的影響下，孝心這粒種子就會在他的心靈深處慢慢生根、發芽，他也就學會如何孝順我們了。
?教給孩子“孝”的細節
其實，一個人有沒有孝心，主要體現在生活的點點滴滴之中，而不是非要給父母提供多麼富裕的物質生活。
因此，我們需要教給孩子“孝”的細節，比如，早晨起牀後，他要主動向我們問好；上學、放學，他要向我們打招呼；我們下班回到家，他要及時送上問候；喫飯的時候，他給我們盛飯、夾菜；我們身體感到不舒服時，他給我們端水、拿藥、捶背、揉肩；等等。當孩子從這些生活中的小事入手，他的孝心就會逐漸培養出來了。
?成全孩子的孝心孝行
幾年前的一天，肖強放學回到家，看到媽媽躺在沙發上，他立即給媽媽倒了一杯水，問道：“媽媽，您身體是不是不舒服啊？我需要做些甚麼呢？”
而媽媽卻說：“你有這份孝心就夠了，媽媽最希望你可以好好學習，這比甚麼都重要。”
轉眼，肖強13歲了，有一次，媽媽病得很重，呻吟着讓他給自己倒杯熱水，而他卻冷冰冰地說：“沒看到我在寫作業嗎？你自己又不是沒手沒腳。”
媽媽傷心極了，不知道兒子的心爲甚麼會這麼狠。
肖強前後有如此大的反差，源自於他第一次向媽媽表達孝心孝行的時候，被媽媽回絕了，這讓他覺得自己沒有得到重視，讓他覺得除了學習甚麼都不重要，於是，他就再也不願意向媽媽表達孝心孝行了。我們肯定不希望自己的孩子發展到這一地步，那就需要我們成全孩子的孝心孝行。
當孩子表現出孝心孝行的時候，我們應該表現出欣慰和滿足，說一些鼓勵他的話，如“我的兒子（女兒）長大了”、“真是個孝順的好孩子”、“媽媽感到很高興，謝謝你”。這樣一來，孩子就會覺得，孝順父母是一件讓人感到快樂和幸福的事情，是值得去做的事情。那麼，孩子就有了孝順父母的動力和積極性。
?用德育故事啓發孩子的孝心
從古至今，中國流傳着很多關於孝的德育故事，比如，虞舜孝感動天、老萊子戲採娛親、閔子騫單衣奉親，文帝親嘗湯藥，蔡順拾葚供親，丁蘭刻木事親，王裒聞雷泣墓，等等。
我們可以買一些有關孝道的故事書，或者從網絡上搜集這些故事，然後講給孩子聽，或者直接給他買德育故事的光碟，讓他自己看。當孩子看到古人是如何行孝時，他就會受到啓發，他的孝心就會慢慢被開啓，進而模仿古人的孝心孝行來孝順我們。