我們不能在孩子還不具備獨立能力的時候，就要求他不要依賴我們。但是，孩子不可能一直都要依賴我們，擁有足夠的能力是孩子將來獨立生活的重要條件，因此，我們要重視對孩子各種能力的培養，要讓他學會管理自己、管理時間、獨立解決各種問題……
22. 我很想管好自己呢！——教孩子學會管理自己
某教育研究機構曾經做過一項調查，調查對象是一些智力、學歷、環境條件都相差無幾的年輕人。經過10年的跟蹤調查，研究人員發現，那些目標清晰、善於自我管理的人，後來成爲了社會上的成功人士，那些自我管理能力差的人處於社會的中下層。
這項調查說明了甚麼？一個人的成功不僅僅依靠來自於來外界的支持，更與他強大的自我管理能力密不可分。在當孩子小的時候，我們可以多管教他，但是這種來自外界的約束並不等同於孩子的自我管理能力。假如在我們不在他身邊時，他能否像受到我們監督時一樣主動遵守各種規矩，做好自己該做的事情呢？
想一想，孩子在上了封閉式學校或者考上大學之後，就會離開我們。很多時候他都不在我們身邊，如果他沒有自我管理能力，而只能依靠來自外界的約束，他未來的人生將不堪設想。因爲孩子總有一天要立足於社會，所以，他必須要學會自我管理。
世界著名企業家、管理學界的領袖傑克迪希·帕瑞克曾說：“除非你能管理‘自我’，否則你不能管理任何人或任何東西。”那麼，到底甚麼是自我管理？自我管理其實就是一個人對自己的思想、心理和行爲進行管理。
而我們要做的就是，讓孩子靠自己內在的積極性去管理自己，而不是靠外人、外力來約束他。可見，管教孩子和教孩子學會自我管理是不一樣的概念。
那麼，我們如何才能教孩子學會自我管理呢？
?媽媽要做優秀的自我管理者
不能夠約束自己言行的孩子未必是家教不嚴，不少孩子經常受到媽媽的責罵，甚至受到體罰，但他依然很淘氣，似乎不能管住自己的嘴巴和手腳，他總是被警告，但卻一次次犯錯。如果在媽媽的監督下，他也許會稍有收斂，但是一旦離開媽媽的視線，他就“鬧翻天”。
媽媽對明順要求很嚴，明順犯錯的時候經常會受到嚴厲的訓斥。但是，明順卻不是一個很懂規矩的孩子，更爲奇怪的是，明順不擅長自我管理，卻很擅長“管理”他人。
在家裏，媽媽說話做事稍有不當，明順就馬上“挑錯”。爲甚麼會這樣呢？原來，媽媽也是這樣的，她對自己要求並不嚴格，但對明順的要求卻很多。因此，明順心裏其實很不服氣，他常常反駁媽媽說：“自己都管不好，還來管我？”
如果我們本身就不是一個優秀的自我管理者，卻想培養孩子良好的自我管理能力，實在是很難。只有具備某種能力的人，才能教別人掌握這種能力，這就好比是手裏有糖的人，纔有“能力”給別人一顆糖。如果，我們自己都不能管好自己，如何教孩子學會自我管理呢？即使理論講得再棒，如果不能給孩子做出好的榜樣，他心裏也不會服氣的。因此，教孩子學會自我管理，要從自己做起。
?給孩子自我管理的機會
如果我們經常對孩子發號施令，就會導致他沒有對自己“發號施令”的機會了。人都是有惰性的，如果總有人替我們打理好一切，我們也就樂於省心省力了。同樣的道理，如果我們總是“替”孩子來管理他，他也就懶得進行自我管理了。
因此，我們要給孩子自我管理的機會。在做某些事情的時候，我們不要處處爲孩子安排，要讓他試着管理自己的生活。甚至，他犯錯的後，我們也可以不去指責他，而是等着他自己發現錯誤，給他自我糾偏的機會。別怕孩子管理不好自己，自我管理也是需要練習的。只要我們肯給他機會，他就會越來越善於自我管理。
?幫孩子進行自我管理
沒錯，是“幫”孩子進行自我管理，而不是“替”孩子進行自我管理。當孩子“忘記”進行自我管理的時候，我們可以不時提示他一下。
樂元喜歡上網，爲了不讓他沉迷網絡，媽媽希望他能夠約束自己。因此，樂元制訂了一個上網規定，規定自己每天上網不超過半個小時。但某些時候，樂元玩起來就會忘記了時間，這時媽媽總會不失時機地提醒他：“樂元，記得你自己的規定哦！”受到媽媽的提醒，樂元就會主動關掉電腦。
有的媽媽遇到類似的情況就會對孩子發火：“爲甚麼又玩這麼久？”這便是替孩子進行自我管理。其實，我們應該相信孩子是有自我管理能力的，只要我們不時提醒他一下，他就能夠進行自我約束。
23. 我不想再猶豫不決了！——訓練孩子果敢決斷的能力
今天穿紅裙子去上學還是穿白裙子？早晨要喝牛奶還是豆漿？穿球鞋還是穿涼鞋？11歲的靜靜每天都要因爲這樣的小事猶豫半天，有時媽媽看得着急了，就催促她說：“快點！每天都這麼猶豫，甚麼時候能果斷點？”
有的孩子遇到甚麼事情都要猶豫半天。偶爾問他要不要買某件東西，他也要想半天：“是買呢？還是不買呢？”許多時間就被他這樣給“猶豫”掉了。甚至，他在不能下決心的時候，還要依賴我們幫他作決定，或者用拋硬幣的方式來決定某些事。
看到孩子遇事如此沒有決斷力，我們實在是覺得很頭疼。雖然，我們不希望他魯莽行事，但是遇事過分猶豫也不是好習慣。可是，孩子爲甚麼會如此猶豫呢？其實，這與他過分依賴我們有很大關係。
如果長期以來，我們習慣了大事小事都替孩子做主，他就沒有自己作決定的機會。他習慣了依賴我們，從我們這裏得到建議，就減弱了自己作決定的能力。可是，他不能一直都如此，他總會長大的。將來，無論是他要擇友、擇業、擇偶都需要自己作決定，他怎麼能總是猶豫不決呢？因此，我們應該從現在起就訓練孩子果敢決斷的能力，不要讓他成爲一個猶豫不決的人。
?找到孩子愛猶豫的原因
孩子爲甚麼總是猶豫？導致孩子猶豫的原因有很多。有時，孩子猶豫是因爲他太貪心，比如當他在考慮拿零花錢買零食還是買漫畫的時候往往會猶豫不決，因爲這兩者他都想要；有時是因爲他太怕出錯，怕做錯了決定受到我們的責罵，所以他纔會左右衡量。
找到了孩子愛猶豫的原因之後，我們就可以“對症下藥”。當孩子因爲過於貪心而猶豫的時候，我們要及時提醒他，只能選擇其一，要儘快作出決定；當孩子因爲怕受到責罵而猶豫的時候，我們可以告訴他儘管大膽作決定，只要他不是故意犯錯，我們是不會責罵他的。孩子一旦沒有了後顧之憂，就不會過於猶豫了。
?教孩子懂得衡量“選項”
孩子猶豫的過程其實就是他不斷衡量“選項”的過程，到底是選“A”還是選“B”？由於他不懂得如何衡量，所以就不斷猶豫。要幫孩子擺脫猶豫不決的壞習慣，我們就應該教給他學會衡量這些選項。
如何衡量呢？我們可以告訴孩子，在面對選擇的時候，要做一些必要的分析。比如，在做事情的時候，要分辨出事情的輕重緩急，要知道哪些事情是必須要做的，哪些事情可以暫緩。
孩子在明白了這個道理之後，就會減少作決定所需的時間。當然，任何習慣的養成都是需要時間的，我們也不必太着急，要相信孩子的判斷能力逐漸提高之後，他作決定的時間就會慢慢縮短。
?讓孩子在規定時間內作出決定
如果孩子總是遇事猶豫不決，我們該怎麼幫助他呢？有的媽媽喜歡催促孩子——“快點下決心！”越是催促他，他就越是着急，心神不安反而不容易作出決定。
張民遇到甚麼事情都愛猶豫不決。星期六，媽媽問他想去哪玩，張民說：“去動物園或者科技館。”
“嗯？到底要去哪兒呢？”
張民又開始猶豫了……媽媽說：“給你5分鐘的時間，如果你還想不好，我們今天就不去玩了。”不到5分鐘，張民就說：“媽媽，我想好了，我們去科技館。”
每次孩子猶豫不決的時候，我們都限定他思考的時間，讓他在一定時間內必須作出決定。這樣，孩子就沒有更多的時間猶豫，他只好快速作出決定。當然，這種快速決定不等同於草率決定，所以，在要孩子所作的決定方向或原則方面，我們還應該幫他掌控一下。
24. 我也想有周密的安排！——教孩子做事有計劃，少依賴父母
有人將“做事沒有計劃性”列爲許多公司經營失敗的重要原因之一，事實上，做事沒有計劃的人做任何事情都很難有成績。對於正在成長的孩子來說，做事有計劃是一個非常重要的習慣。
快要考試了，張亮開始每天晚上“點燈熬油”地學習。媽媽催促他幾遍，他還是不肯睡，還滿臉委屈地跟媽媽說：“我還沒有學完呢！”
媽媽納悶地說：“怎麼算學完啊，都快12點了還不睡覺。”張亮愁眉苦臉地說：“別提了，快考試了，我還有許多知識沒有掌握。”
“哦？那你平時都不復習嗎？快考試才臨時抱佛腳？”
張亮低頭不語，他已經很懊惱了。媽媽撫摸着他的頭說：“好了，先去睡吧。以後記得學習要有計劃性，就不會臨到考試這麼着急了。”
這樣的場景對於許多媽媽來說都很熟悉，由於孩子做事沒有計劃性，所以把生活、學習搞得一團糟。我們如何才能培養孩子做事的計劃性呢？
?瞭解孩子爲甚麼做事沒有計劃性
做事沒有計劃性是孩子在兒童時期的常見表現，由於他的邏輯思維不強，所以不容易將事情安排得井井有條。正是因爲如此，我們就常常替孩子安排生活。比如，我們早晨叫他起牀，傍晚催促他寫作業，晚上監督他按時睡覺，週末還要安排他去哪裏玩。於是，孩子常常在我們的指揮下生活，他根本沒有自己做計劃的機會。
某些時候，孩子表現出想要自己安排生活的慾望，我們卻總是“及時”地打壓他，讓他聽我們的。聽話的孩子固然會受到媽媽的喜愛，但是乖孩子卻通常很依賴父母。從某種程度上說，孩子之所以乖，是因爲他離不開我們，所以不得不“乖”。
而那些想要計劃自己生活的孩子，卻被我們看做是不聽話的孩子，在不斷地打壓下，他只好變得沒有計劃性，凡事聽我們安排了。
因此，當孩子想要按照自己的想法做事，按照自己的計劃行事時，我們不妨允許他按照自己的計劃去做。也許，他的計劃沒有我們的安排那麼合理，但他卻能因此養成按照計劃做事的好習慣。
?幫孩子認識到做計劃的重要性
馬上就要開學了，明雪卻開始犯愁，她的暑假作業還有一大半沒寫，這該怎麼辦呢？看着明雪每天早早起牀，連飯也喫不好，“加班加點”地寫作業，媽媽忍不住說：“剛放寒假的時候我就提醒你做個‘作業計劃’，你不肯聽。早知現在何必當初……”
明雪皺着眉頭說：“媽媽，我已經知道錯了。以後做事情，我一定先做計劃。”
我們平時常提醒孩子做計劃，他往往把我們的話當作耳旁風，甚至對我們的“嘮叨”產生逆反心理。而當孩子由於做事沒有計劃性而喫苦頭的時候，我們不妨及時“提醒”他一下，讓他牢記做事沒有計劃性所帶來的後果。這樣，他就能認識到做計劃的重要性了。
不過，值得注意的是，在提醒孩子的時候，我們一定要注意語氣，不要用批評、指責甚至挖苦的語氣去“提醒”他，否則就會招致孩子的反感。
?和孩子一起做計劃
在孩子剛剛開始有計劃性地做事的時候，也許他還不懂得如何去計劃，常常把計劃做得一團糟。這時，我們不妨和他一起做計劃。在制訂計劃的過程中，我們要和孩子多多商討，多聽聽孩子的意見，瞭解孩子的想法，不要一廂情願地去“替”孩子做計劃。
假如我們覺得孩子做的計劃不合理，也不要訓斥他。我們可以將自己的生活學習計劃示範給孩子看，讓他了解一下做計劃的模式；我們還可以對孩子所做的計劃提出建議，把我們認爲欠妥的地方指出來，讓孩子再考慮一下。
?督促孩子完成計劃
孩子在學會制訂計劃之後，我們就應該督促他完成計劃。因爲，計劃做得再好，如果不去執行，也只是空計劃。可是，孩子的年齡小，他的自控能力也差，很多時候制訂了計劃卻不能很好地執行計劃。這時我們就應該及時督促他、提醒他，並隨時檢查他完成計劃的質量。這樣，才能讓他養成按時完成計劃的好習慣。
25. 有時候我也反思自己啊！——培養孩子自我反省的能力
明朝袁了凡先生寫了一本名爲《了凡四訓》的家訓，他在家訓中教育兒子“務要日日知非，日日改過；一日不知非，即一日安於自是；一日無過可改，即一日無步可進”。這段話強調了一個人認識自己的錯誤，並不斷進行自我修正的重要性，了凡先生認爲，人只有不斷知錯改錯纔會有進步。
改錯並不難，可是多數情況下人都認爲自己是對的，也就是說根本認識不到自己的錯誤。不知錯便無從改錯，何談進步呢？如何才能認識到自己的錯誤呢？這就需要一個人具備自我反省能力。
反省能力有多重要呢？平時，孩子犯了錯誤，我們會批評他、責罵他，但是收效往往不好，他有時不服氣，有時會再次犯同樣的錯誤。這是因爲，孩子沒有進行自我反省，他沒有從根本上認識到自己的錯誤。他的改正也許只是因爲怕再次受到批評，所以不得不暫時向我們“妥協”。
這樣改錯改得不徹底，很有可能會再次犯錯。如果他能夠反省出自己的錯誤，就能心甘情願地去不斷修正自己的言行，從而不斷地進步。由此可見，孩子是否具備自我反省能力，是他不斷取得進步的重要條件。
但是，人並非生來就懂得自我反省、自我修正，如何才能培養孩子的自我反省能力呢？
?別直接對孩子的錯誤橫加指責
孩子犯錯後，多數人都會選擇去批評和指責孩子，認爲批評得越嚴厲，孩子就越能深刻認識到自己的錯誤。事實上，這種想法是錯誤的，如果我們批評孩子過於嚴厲，孩子就會覺得很委屈。他不但不會反思自己的錯誤，還會爲自己辯解，甚至產生逆反心理。
顯然，在這種情況下孩子是很難進行自我反省的。因此，當他犯錯的時候，我們最好不去對他橫加指責，而是引導孩子進行自我反省。
?引導孩子學會自我反省
如何才能引導孩子進行自我反省呢？有這樣一個真實的故事：
有一天，蘇聯教育家霍姆林斯基在樹林裏散步，他正好看到他的一位學生打死了一隻老麻雀，旁邊有一窩嗷嗷待哺的小麻雀。霍姆林斯基並沒有批評學生，而是說：“它們失去了媽媽，現在恐怕誰也救不活這些可憐的小麻雀了。”學生低頭不語，因爲在他看來，這句話比來自老師的批評更讓他難過，他已經爲自己的行爲深深地內疚了。
霍姆林斯基的話，讓學生認識到了他所犯錯誤所帶來的後果，因此，學生爲自己的錯誤而自責，這比批評他更能起到教育作用。
同樣的道理，孩子犯錯後，我們也可以先把事情放在一邊做冷處理。假如孩子不知道自己錯在哪裏，我們可以用啓發性的語言去引導他，或者讓他做換位思考，從而讓他認識到自己的錯誤。
?告訴孩子從何處開始反省
反省不是胡思亂想，要孩子反省自己的錯誤，就應該先讓他知道甚麼是對的。那麼，對錯的分界線在哪裏？孩子又該遵循甚麼的標準去衡量自己的思想和言行呢？我們可以引導孩子多看聖賢書，讓他以古代的有德之人爲榜樣，以古聖先賢的思想言行爲標準，去對照自己的言行。相比之下，就比較容易看到自己的錯誤了。
?告訴孩子每天都要進行自我反省
有人也許說，孩子怎麼會有那麼多的錯誤呢？每天都要進行自我反省，有必要嗎？曾子說：“吾日三省吾身——爲人謀而不忠乎？與朋友交而不信乎？傳不習乎？”曾子所說的“三省”並不是每天反省三次，而是每天要多次反省自己。
曾子十六歲就拜孔子爲師，勤奮好學，頗得孔子真傳。身爲聖賢徒弟的曾子尚且天天反省，以這種方法讓自己不斷進步，我們難道比曾子還有德行嗎？因此，我們更要培養孩子每天都進行自我反省的好習慣。他如果能經常反省，心就不會散亂放逸，就能減少犯錯的幾率。
?教孩子一些反省的方法
我們可以傳授給孩子一些自我反省的方法。比如，每天讓他找出一段時間，靜靜地坐着，只有讓心沉下來，纔能有清晰的思路，回想一下自己這一天中有沒有說錯話，做錯事。我們還可以鼓勵孩子將反省的內容記錄下來，這樣可以不斷提醒自己。
?提醒孩子反省莫過“度”
有自我反省精神是好事，但如果孩子反省過“度”，就會對自己過於苛責，甚至不容忍自己犯一點小錯誤。自省是一個人完善自我所需的能力，但對自己過於苛刻就是一種病態了。我們可以告訴孩子，進行自我反省是非常有必要的，但反省的目的在於改過，而不在於一味自責。只自責而不改過本身就是一種錯誤的做法，因此，反省不可過“度”。
26. 這件事，咱們一起來做吧！——培養孩子與人合作的能力
現在的孩子多是獨生子女，從小備受父母寵愛，由於沒有兄弟姐妹，因此獨生子女往往缺少與人合作的機會，不擅長與人合作。而當孩子將來走向社會後，他是否擁有團隊合作意識卻顯得非常重要。因爲許多工作都是需要大家共同合作來完成的，有誰是單打獨鬥走向成功的呢？正如德國哲學家叔本華說的那樣：“單個的人是軟弱無力的，就像漂流的魯濱遜一樣，只有同別人在一起，他才能完成許多事業。”
今天，許多孩子都不懂得如何與人合作，他們喜歡凡事靠自己完成。儘管有些孩子個人能力很強，但是再優秀的孩子也不可能將所有事情都做得很好。生活中，有的孩子個人能力並不強，但卻因爲善於與人合作而依然能夠將事情做得很好。何況，任何人都不能離開集體獨自生活，因此，孩子是否擁有與人合作的能力非常重要。
這裏所說的合作並不是說要事事都依賴他人，而是說要藉助他人的力量去完成那些自己不能獨自做好的事情。有些媽媽意識不到合作能力對於孩子的重要性，認爲在當今這個競爭激烈的社會，要教孩子學會如何不斷加強自我能力，去排除異己、“戰勝”他人。
這種想法是錯誤的，正是因爲社會充滿競爭，人與人之間經常會有利益衝突，人才更應該學着如何與他人合作。因爲只有合作纔能有效利用資源，取長補短，從而獲得更大的共同利益，這樣才能取得共贏。
因此，我們要從孩子小的時候起就注重培養他的合作能力，讓他學會接納別人，並懂得發揮自身的優勢，努力把合作的效益發揮到最大。
?幫孩子認識到合作的重要性
6歲的羅媛去小區廣場上玩蹺蹺板。其他孩子都按照順序一個一個地去玩，羅媛卻不同意，她把一其他孩子從蹺蹺板上拽下來，她非要先玩。
大家看到羅媛不講道理，就都不和她玩了，羅媛自己坐在蹺蹺板的一端，另一端卻沒有人將她撬起來。她讓媽媽和她一起玩，媽媽也不肯幫她。
媽媽說：“你不肯和大家一起玩，現在也沒有人和你一起玩了。”羅媛也覺得一個人玩蹺蹺板很沒意思，她只好走到其他孩子面前說：“對不起，我不搶蹺蹺板了，咱們一起玩好嗎？”
在媽媽的引導下，羅媛認識到不與人合作是不能玩蹺蹺板的。其實，除了蹺蹺板之外，有許多事情是孩子不能自己獨立完成的，比如下棋、跳繩、打籃球、踢足球等等。我們可以鼓勵孩子多玩類似的合作性遊戲，讓他在玩耍的過程中體會到合作的重要性。這樣他就會明白，“單打獨鬥”是很難獲得成功的，只有與人合作才能更快更好地達到目的。
?多與孩子合作，鍛鍊他的合作能力
現在的孩子之所以合作能力差，不僅僅是因爲他是獨生子女，還因爲我們常常忽略了與孩子進行合作。更多的時候，我們喜歡獨攬家事，認爲孩子只要將學習搞好就可以了，其他的事情就不必讓他來做了。
事實上，讓孩子和我們一起做事也是鍛鍊他合作能力的一個好機會。比如，我們做飯的時候，可以讓孩子幫忙擇菜；一起外出旅遊的時候，可以讓孩子幫忙拿行李。無論做甚麼事情，都分一份“工作”給孩子，他在和我們一起做事的過程中也鍛鍊了合作能力。
?告訴孩子合作是“和而不同”的
孩子在合作中遇到的最多的問題就是“意見不合”。雖然大家爲了一個共同的目標而努力，但是在合作的過程中卻往往會有不同的意見，會因爲感到不滿而產生爭議。在這種情況下，合作如何才能繼續下去呢？
早在幾千年前，孔子就提出了“和而不同”的觀點。這裏的“不同”，並不是“不一樣”，而是不強求別人和自己一致，也不盲目地附和他人的觀點。我們可以告訴孩子，在大目標、大原則不衝突的前提下，要承認彼此之間存在的差異、尊重差異、包容差異，這樣才能讓合作繼續下去。
當然，想要達到良好的合作效果必然會經歷一個相互磨合過程，而這種磨合就是通過接觸、對話來建立共識，努力達到最好的合作效果。爲了讓孩子有心理準備，我們可以事先告訴他，在合作的過程中出現磨合是很正常的，只要大家能堅持共同的目標，併爲此而努力，就一定能排除困難，達到目的。
?教孩子懂得在合作過程中給他人機會
有的孩子好勝心比較強，總希望能夠超過他人。在與人合作的過程中，他處處都要表現自己，甚至將自己的合作者當成對手和敵人，不顧一切地與他人對立。針對這種情況，我們就要提醒孩子，合作是雙方長處的珠聯璧合。在合作過程中應該多考慮集體的利益，要懂得約束個人行爲，給合作者機會，不能只顧表現自己而傷害到集體的利益。
27. 我不想給別人添麻煩！——培養孩子獨立解決問題的能力
許多人認爲“獨立解決問題的能力”是成人年需要具備的，孩子還小，不需要具備這種能力。但我們的孩子是未來社會的主人，他將來也會面臨人生中的各種問題。如果我們不能從他小的時候開始培養他獨立解決問題的能力，他長大後依然會像小孩子一樣依賴我們。這樣，不僅我們要承受由他帶來的壓力，他也會因爲不能獨立解決問題而感到痛苦。
美術課上，老師要求孩子們畫桃子。其他孩子都在認真地畫，而平平卻自己趴在桌子上玩。老師問：“你爲甚麼不畫？”平平說：“我不會畫桃子。”老師看看其他孩子，其實其他孩子也有不會畫的，他們僅僅是對着講臺上的桃子按照自己的方式去“演繹”，甚至有人畫得亂七八糟，但他們仍然在畫。
其實，這不是會不會畫畫的問題，而是孩子的心態問題。如果孩子遇到了他不會做的事情怎麼辦？有的孩子選擇等媽媽來幫忙，等老師來指點，而有的孩子卻會自己去想辦法。
每天，媽媽都會把娟娟的襪子放在她的牀頭。有一天，娟娟醒來發現牀頭沒有襪子就大喊：“媽媽，我找不到襪子了！”
襪子不在牀頭，她就喊“找不到襪子了”，是找不到呢？還是不想去找呢？當孩子過分依賴我們的時候，他就會缺乏獨立解決問題的能力。無論遇到甚麼困難，他的第一反應都是去找媽媽，而不是解決問題。很顯然，這種類型的孩子缺乏獨立解決問題的能力。
孩子過分依賴我們不是個好現象，這會妨礙他以後的發展和進步。爲了讓他有能力面對今後在人生中遇到的困難，我們應該鼓勵他獨立解決問題，不要讓他給別人添麻煩。
?培養孩子獨立解決問題的意識
讓孩子學會獨立解決問題，我們先要有培養孩子獨立解決問題能力的意識。孩子之所以想不到去獨立解決問題，與我們對他的教育有很大關係。在國外，有不少父母會鼓勵孩子假期去打工，讓孩子體驗生活的艱辛，也鍛鍊孩子的獨立生活能力。
可是，中國的父母就缺乏這方面的意識，要想讓孩子具備獨立意識，我們就應該解放思想，放手讓孩子去獨立分析和解決他遇到的問題。比如，我們可以讓孩子自己選擇他穿甚麼樣的衣服，當他與其他孩子打架的之後，我們也讓他自己去處理。遇到與孩子有關的事情，我們要徵求他的意見。
最初，可能孩子處理問題的方式並不恰當，但從不善於處理問題到能夠獨立處理問題總需要一個過程，在這個過程中孩子會漸漸變得成熟懂事。
?給孩子獨立解決問題的機會
生活中，我們也常會遇到許多事情需要處理，我們可以把一些機會“讓”給孩子，讓他能夠在做事的過程中得到鍛鍊。
有位媽媽經常會讓6歲的女兒去小區的超市買東西。每次，媽媽都會列一個購物單，購物單的東西不會太多，6歲的女兒足以提得動。然後，女兒就會拿着這張購物單去購物，並且將找回來的零錢交給媽媽。
這位媽媽的做法不失爲一種鍛鍊孩子獨立能力的好辦法。孩子在去超市購物的過程中會遇到一系列的事情，比如找物品的擺放位置、對比物品、選購物品、結算、找錢等等。這些小問題都需要孩子自己來處理，在這一過程中孩子的能力自然就得到了發展。
除了讓孩子去超市購物之外，能夠鍛鍊孩子獨立能力的機會還有很多，我們要做個有心人，懂得把恰當的機會“讓”給孩子，讓孩子自己去解決問題。
?用欣賞的眼光看待孩子解決問題的方式
孩子終歸是孩子，他們眼中的世界和我們眼中的世界是不同的。因此，孩子解決問題的方式也和我們不一樣，儘管他解決問題的方式不合乎我們的觀念，我們也不必去指責孩子解決得不好，否則只會打擊孩子解決問題的積極性。
我們不妨學着用欣賞的眼光去看待孩子，因爲無論他是怎樣解決問題的，他都已經盡力了。我們的欣賞會讓孩子受到鼓勵，他將會更樂於獨立去解決問題。通過不斷地練習，他解決問題的能力自然會提升。
28. 我可以安排自己的時間！——培養孩子的時間管理能力
許多有所成就的人都非常珍惜時間，並善於管理時間。美國科學家富蘭克林就曾說：“你熱愛生命嗎？那麼別浪費時間，因爲時間是組成生命的材料。”是的，我們的生命就是一點一滴的時間組成的，生命長短的不同正是由時間來衡量的。
一個不善於管理和利用時間的人，總是會用許多的時間去做一件不太重要的事情，也正是因爲如此，許多人終生一事無成，而許多人卻年紀輕輕就有了輝煌的成就。教孩子懂得珍惜時間和管理時間，就是等於教給他如何安排自己有限的生命，並且在有限的時間裏做一些更加有意義的事情。
青青和爽爽是一對雙胞胎姐妹，但是她們的性格和習慣卻不太相同。每天，青青回到家都先寫作業，寫完作業喫飯，然後看會兒書就睡覺。早晨，青青總是早早起牀跑步，然後回來洗個澡，喫早餐去上學。
而爽爽每天回到家都是先看電視，媽媽催她幾次她才肯寫作業。寫作業的時候，她總是不專心，邊寫邊玩，導致每天都要寫到10點才能寫完。寫完作業，她還要看故事書，晚上睡的晚，早晨醒不了。
同樣是生活的在一起的兩個人，同樣擁有一天24小時。青青總是覺得每天都過得輕鬆而充實，而爽爽卻總是覺得時間不夠用，想做的事情做不完。
其實，這是因爲青青和爽爽時間管理能力不同，纔會有這樣的差異。一個善於管理自己時間的孩子，總是能夠在同樣的時間內做出更大的成就，獲得更多的收穫；而一個不善於管理時間的人，只能繼續平庸下去，即使給他再多的時間，他也不知道如何分配和管理時間，更不知道如何利用有限的時間去做更有意義的事情。
?幫孩子樹立起時間觀念
許多孩子之所以不珍惜時間，不懂得如何管理時間，其根本原因在於他沒有時間觀念。時間本來就是一種非常抽象的東西，它看不見、摸不着，只有當我們意識到時間的重要性時，纔會感受到它的存在。年幼的孩子生活節奏慢，他也沒有甚麼壓力，所以很難認識到時間的重要性。
爲了幫孩子樹立起時間觀念，我們不如爲他買一塊手錶，讓他經常看到時間。當他做某些事情的時候，我們也可以常提醒他時間的存在，如“再過5分鐘就喫飯了”、“10分鐘以後我在樓下等你”……這樣可以經常讓孩子“聽”到時間。我們通過各種方式去提醒孩子，讓他感受到時間的存在，就能幫他樹立起時間觀念。
?教孩子有效利用黃金時間
每個人都有自己的生物鐘，孩子也是如此。他常常會感到自己在某個時間段內頭腦比較清醒，學習效率比較高。比如，有的孩子在早晨和上午的學習效率比較高，而有的孩子則覺得在下午和晚上頭腦比較清醒。每個人的具體情況各自有別，我們可以教給孩子注意觀察自己在不同時間段的學習效果，掌握最佳的學習時間段。然後，把學習的重要內容安排在最佳時間段內學習，這樣可以提高學習效果，最大限度地利用好自己的黃金時間。
?讓孩子利用好時間的“邊角料”
孩子除了擁有大塊的學習時間和休息時間之外，還有許多時間的“邊角料”。那麼，如何才能讓孩子利用好時間的邊角料呢？比如，我們可以在盥洗臺的鏡子旁貼上英文單詞，讓孩子在刷牙的時候背誦一個兩個單詞；也可以教給孩子將需要記憶的公式和概念寫在一個小本子上，讓他在搭乘公交車的路上記憶一些知識。我們要告訴孩子，千萬不要小看這些時間的“邊角料”，只要善於利用它們，就能夠將知識積少成多。
?給孩子管理時間的機會
許多孩子之所以不會管理時間，是因爲我們沒有給他管理時間的機會。我們總是去安排孩子的時間，告訴他甚麼時候該玩，甚麼時候該學習，甚麼時候該喫飯，甚麼時候可以外出。孩子的行動完全在我們的支配下，他的時間他不屬於他自己，而是被我們所限制。這樣，孩子就沒有管理自己時間的機會，自然也就不會有管理時間的能力。
所以，我們應該少干涉孩子的私人時間，儘量讓他自己管理自己的時間。必要的時候，我們可以對他提一些建議，但不要替孩子去管理時間。只有讓他安排自己的時間，他的時間管理能力才能得到鍛鍊和提高。
下篇
應對：孩子過分依賴父母的有效方法在哪裏？
孩子過分依賴父母的行爲，不是一朝一夕形成的，而是長期積累、逐漸形成的。因此，我們需要找到對症孩子過分依賴的方法，要有打“持久戰”的心理準備，耐心地幫助孩子擺脫依賴，一步步走向獨立。