家有男孩，我們會因爲家裏多了個“機靈鬼”而開心，同時我們可能也會因爲家裏多了個“調皮鬼”而鬧心。我們爲了不再鬧心，便想要好好教育男孩。不過若想取得更好的教育效果，我們就一定要走進他的世界，瞭解他的行爲與思想，解讀他成長的祕密。
1. 男孩甚麼都不怕，認識他的冒險心理
古希臘哲學家柏拉圖早在2300多年前就說：“在所有的動物之中，男孩是最難控制對付的。”對這句話，我們可能深有體會。因爲我們在生活中會發現，男孩總會以一種“大無畏”的精神四處去冒險，做出各種各樣讓我們意想不到的事情。
一天晚飯後，媽媽正在廚房裏收拾碗筷，忽然聽到6歲的兒子在客廳裏大喊了起來。媽媽連忙跑出廚房，只見兒子被卡在客廳大沙發和牆角之間那個狹小空間裏動彈不得，由於沙發太高，他只能露出個小腦袋。
媽媽連忙問兒子有沒有受傷，兒子搖搖頭：“沒有，我只是出不去了。”得知他沒事，媽媽平靜了，便說：“告訴我，你是怎麼進去的？”兒子很不好意思，支吾了幾聲才說：“我是想從這個沙發背跳到那個沙發背上，可是沒踩穩，從沙發背上滑了下去，結果就掉了進來。”
媽媽有些無奈，上前拽着兒子的胳膊，幫他從那個角落裏爬了出來。媽媽說：“這下你可記住以後不這麼做了吧？這要是在外面，沒人聽見你的呼救，你可怎麼辦啊？”
這就是男孩，他的冒險行爲幾乎無處不在，他似乎對甚麼都不怕，這使得我們直爲他擔心。但我們也不要因此就去責罵男孩，因爲他的冒險是由他的生理特點決定的。
男孩體內擁有能體現雄性特徵的睾丸素，從他還在襁褓時開始，他體內就會不斷產生大量的睾丸素，他需要更多的活動才能消耗掉這些雄性激素，在活動中，他又會發現諸多新奇的、感興趣的事物，他便會因此產生冒險心理。
窮養男孩，原本就該是要讓男孩勇敢經歷各種事情，而不是將他關在“溫室”中。所以，我們要理智看待男孩的冒險行爲，並積極地引導他合理、適度、正確地去冒險。
?少對男孩的冒險行爲下禁令
“不許上樹！”
“不許爬那麼高的臺階！”
“不許自己去那麼遠的地方玩！”
……
面對男孩的冒險行爲，更多的媽媽選擇的是這種“不許教育”，試圖通過這樣的言詞來禁止男孩的行爲。但我們越是“不許”，男孩反而越想去幹。
來看看這位媽媽是如何處理這種情況的。
男孩對旋轉的電扇一直很好奇，他幾次想要伸手指進去。媽媽見狀沒說別的，只是用報紙捲成了手指粗細的小紙卷，遞給男孩說：“先用這個試一下。”
男孩將紙卷伸進了電扇裏，結果報紙被扇葉攪得紙屑橫飛。男孩心有餘悸地放下報紙，主動對媽媽說：“這要是攪到了手指，我的手指就沒了，我可不冒這個險了。”
這位媽媽沒有說“不許”，她很瞭解男孩的心理，用一個實驗就阻止了他的冒險。所以，我們也要少給男孩下禁令，多提醒他注意自身的安全。可以像這位媽媽一樣，做一些小實驗，引導男孩親眼見證、親身驗證一下盲目的冒險可能發生的危險，這樣他就會自覺遠離盲目的冒險行爲。
?告訴男孩哪些險是不能冒的
“天不怕地不怕”、“初生牛犢不怕虎”，我們經常用這樣的文字來形容愛冒險的男孩，但我們也要告訴男孩，不是所有的險他都能去冒的，他也要“有所畏懼”。
比如，男孩沒有受到過專業的訓練，他就不能擅自去登山、野遊；還比如搶劫、打架等是違法犯罪的行爲，他也一定不要做；還有那些類似於“窒息遊戲”等危及性命的危險遊戲，他也不要因爲好奇而嘗試；更有一些損毀公共設施、危害他人的行爲，他也不能嘗試；等等。
我們應該反覆向男孩強調，有些冒險只是蠻幹，不僅體現不出人的勇敢，反而只能表現出人的愚昧，所以他一定不要冒這樣的“傻險”。
?教男孩學會保護自身的安全
應對男孩的冒險精神，與其一味禁止，倒不如教他學會保護自己。我們要給男孩準備一些通俗易懂的安全教育方面的書籍，同時還要經常提醒他應該注意的安全事項。比如，燃放煙花爆竹要注意甚麼，進行戶外運動要注意哪些問題，如何安全用電、使用燃氣，等等。
平時我們也要給男孩準備點雲南白藥、創可貼、繃帶等物品，以應對他可能造成的身體上的傷害，並教他學會正確的現場處理方法。另外，我們也要提醒男孩熟記報警電話110、火警電話119以及急救電話120，以方便他在危急時刻及時撥打求助。
?提醒男孩冒險不是逞能
“你敢從樹上跳下來嗎？”
“你敢去摸電線嗎？”
“你敢翻那堵高牆嗎？”
……
男孩之間總是會相互提出類似的“挑戰”，有的男孩不顧自己的能力所限，盲目去冒險，最終只能給自己造成傷害。所以，我們要提醒男孩，冒險不是逞能，不要爲了自己的面子去做很可能會傷害自己的事情。而且，像這樣的冒險也是沒有意義的，即便不做，也不代表他無能，反而說明他懂得保護自己，是個聰明的孩子。
2. 喜歡奧特曼，男孩都有英雄情結
奧特曼是甚麼？在我們看來，那不過就是日本製作的一部科幻片的主角。可在男孩心裏就不同了，他會用一種超級崇拜的語氣告訴我們：“奧特曼最勇敢！奧特曼就是宇宙英雄！”
每個男孩的內心都有一種英雄情結，正是這樣的情結，才使他不自覺地就去崇拜、仰慕英雄，而奧特曼剛好符合了他心目中英雄的標準。
5歲的兒子非常喜歡看奧特曼，平時在家他總說自己就是奧特曼，還經常四處去攻擊“怪獸”，結果家裏的花盆、水杯、抱枕總是遭殃。
當兒子又一次向家裏的花盆發起“攻擊”時，媽媽佯裝難過地說：“唉，原來奧特曼是個壞人啊！”
兒子立刻反駁道：“奧特曼是宇宙英雄！”
媽媽說：“英雄就是來破壞我們家裏東西的嗎？他不是應該保護我們不受怪獸襲擊的嗎？”
兒子想了想說：“……是啊！我就是在保護啊！”
媽媽又說：“花盆可是我們家的一員，你也應該保護它。而那些垃圾啊，塵土啊，那纔是‘怪獸’，我期待我們家的‘奧特曼’能夠幫我消滅真正的‘怪獸’。”
兒子一聽立刻跑向了垃圾桶，他抓起垃圾袋子說：“媽媽，看我的吧！我來消滅真正的‘怪獸’！”說完，兒子拎着垃圾袋跑出了門……
如果說之前這個男孩模仿的只是奧特曼的外在動作行爲，那麼在這位有智慧的媽媽的引導下，他逐漸明白了奧特曼的內心，他也明白了怎樣的行爲纔是真正英雄的行爲。所以，我們也應該善於抓住男孩的心理，認可他的英雄情結，並藉此來培養男孩良好的行爲習慣。
?不要輕易戳破男孩的英雄夢
男孩說：“我就是奧特曼！”
媽媽不屑一顧地說：“你就是個小屁孩！瞎做夢！”
男孩嚷道：“我要打怪獸！”
媽媽已經不耐煩了：“多背幾個英語單詞多好，不許鬧了！”
類似這樣的對話可能在我們的生活中也出現過，有的媽媽認爲男孩的英雄幻想是不切實際的，於是就輕易地戳破他的夢。如果我們忽略了男孩的英雄心理，也許未來他就會不再崇拜英雄，沒有了對英雄的嚮往，他可能就會失去一種積極向上的動力。
所以，我們應該滿足男孩想當英雄的心理，給他做事的機會，比如幫我們打掃衛生、或者購物時幫我們拿東西等，以此來引導他做出真正符合英雄品質的良好行爲。
?告訴男孩真正的英雄是怎樣的
奧特曼的英雄行爲表現爲打打SS，拯救宇宙。思想單純而且沒有太多分辨能力的男孩，可能就會從奧特曼身上對英雄產生一種誤讀，認爲打打SS、拯救宇宙的人才是英雄。
我們應該告訴男孩，英雄存在於這個世界的每一個角落，那些肯運用自己的智慧、能力去盡力幫助別人的人，那些路遇不平敢於站出來的人，那些甘於奉獻的人其實都是英雄。
平時我們可以多給男孩準備一些英雄故事，讓他見識到各行各業、各種各樣的英雄。我們應該有耐心，不要直接告訴男孩他喜歡的奧特曼就是個虛構的人物形象，而是先順應他的認知。隨着男孩知識的增長、思想的進步，他自己就會逐漸明白甚麼樣的人才是真正的英雄。
?巧妙利用男孩的英雄情結
前面提到的那位媽媽就很善於巧妙利用男孩的英雄情結，她讓男孩將清理垃圾袋當成了是消滅“怪獸”的行動，既保護了男孩的英雄心理，同時還幫他明白了甚麼纔是正確的英雄行爲。我們也可以效仿這樣的做法。比如，鼓勵男孩以英雄爲榜樣，改正自己的缺點；或者藉助英雄的形象，向男孩講述他們高尚的品格、堅定的信念，鼓勵他去學習；等等。
?提醒男孩要通過努力向英雄靠攏
我們還要告訴男孩一點，我們的現實生活與奧特曼的故事並不一樣，所以生活中的英雄並沒有甚麼超能力。如果男孩想要向英雄靠攏，他就只能通過自己的不斷努力與奮鬥。
我們要提醒男孩，從現在起就要好好學習，不斷豐富自身知識，通過多動手、動腦提升自身的各種能力。最重要的一點是，我們要加強對男孩道德素質的培養，可以引導男孩多接觸《弟子規》等傳統文化經典，使他的英雄情結真正轉變成發自內心的善念。
3. 男孩愛東拆西拆，保護他的探索心理
家裏剛買的鬧鐘，轉眼就成了一堆零件；爸爸的刮鬍刀，一個沒注意就已經被大卸八塊；如果我們不加留神，家裏的任何東西都可能遭殃……而做這一切的“罪魁禍首”，就是男孩。
一位媽媽對此就深有體會：
我給6歲的兒子準備了一個玩具箱，用來裝他的所有玩具，但是我敢打包票，他玩具箱裏的玩具沒有幾個是完整的。比如說小汽車，一定是輪子也掉了，車底盤也拆了；機器人模型，腦袋和身子絕對不是同一個機器人的。
除了他自己的玩具，他的玩具箱裏還有我家的壞手錶、壞MP3、壞手機……之所以都是壞的，也全都是被他拆掉的，壞了不能再用了，不得不成爲了他的玩具。
要說起來，我對兒子的這種破壞行爲真是無奈到了極點。我不敢給他買新玩具，只要買了，沒幾天他就又拆了。唉，真頭疼！
很多媽媽都和這位媽媽一樣，無法忍受男孩這種動不動就搞“破壞”的行爲。可美國著名教育家安德森博士卻這樣解釋道：“男孩往往有一定的‘破壞性’，但他的‘破壞性’並不是純粹的破壞，更多的是一種探索的心理。”也就是說，男孩這種破壞行爲，其實是他的好奇心在“作怪”，他是想要探索更多的奧祕。
所以，我們不要斥責男孩的不愛惜物品，也不要以窮養的名義就不再滿足他的需求，而是應該從保護他探索心理的角度出發，允許他多動腦、動手，以充分滿足他的好奇心。
?弄明白男孩東拆西拆的根本原因
男孩拆散、破壞東西的行爲也有許多原因，我們不要一上來就訓斥他，而應該先觀察、再溝通，以瞭解他拆東西的根本原因。
有的男孩是因爲好奇心強盛，他渴望窺探到事物的本質。探索的心理驅使下，他就會忍不住動手拆掉“遮擋真相的”外殼去一探究竟。這時，我們要理解男孩的心理，要以一種寬容的態度來對待他的破壞行爲。
但有的男孩就是單純地想要搞破壞，我們此時最好找機會與他好好溝通一下，如果他是想要藉此引起我們的注意，那麼我們就要好好檢查一下自己過去是不是忽略了對男孩的陪伴；如果他是在發泄，我們也要找到他產生這種發泄行爲的源頭，幫他解決思想上的問題。
?適當加入到男孩的“破壞”行爲中去
9歲的天倫偷偷拆開了爸爸的刮鬍刀，媽媽看見後卻說：“其實我對它也挺好奇，你能給我講講它是怎麼工作的嗎？”
天倫一開始不相信媽媽的態度，但看到媽媽並沒有生氣，他才放鬆下來，並給媽媽講了起來。聽了他的講解之後，媽媽說：“你還真能鑽研。不過，我看那東西挺複雜，你能裝回去吧？”天倫點點頭說：“放心吧，媽媽！”媽媽笑笑說：“那就好，這是爸爸最喜歡的東西，你可要認真裝回去啊！”
像這位媽媽一樣，加入男孩的“破壞”行爲，我們就能體會到他的心理，而我們這種態度，也會讓他感到放鬆。所以當看到男孩又在拆東西時，我們不要大呼小叫，而是也嘗試着加入到他的這種行爲中去，用幾個問題引導他去思考。我們這樣做，其實就是對男孩探索精神的一種肯定，同時也保護了他的好奇心。
?提醒男孩也不要忘了愛惜物品
雖然我們爲了保護男孩的探索精神，允許他去拆東西，但我們也要提醒他愛惜物品。
我們可以這樣告訴他：“你的玩具，我們家中用到的所有物品，都是爸爸媽媽用自己的工資換來的，而工資又是爸爸媽媽辛勤勞動的報酬。所以，你應該尊重爸爸媽媽的血汗錢，要善待這些物品。”
另外，我們還要提醒他也要愛護公物，要提高男孩的公共道德素養，不要爲了滿足自己的探索慾望就去破壞公共設施。
?針對男孩的興趣爲其準備合適的玩具
既然男孩喜歡拆散家裏的東西，那麼我們不如就爲他準備好合適的玩具，比如，各種拼插、組裝玩具，或者我們親自動手爲他製作一些簡單的組裝玩具。這樣一來，男孩的注意力就會被轉移，我們家裏的東西也得以“倖存”。
除了準備這些玩具，當我們從男孩的拆卸中發現他的興趣所在後，我們也要抓住他的興趣點爲他補充知識，幫他增長見識。比如他喜歡機械齒輪，我們就可以買些介紹這類知識的書籍；他關心電器的工作原理，我們也可以幫他收集一些電器的使用說明書，等等。
4. 男孩也愛哭，這是一種情緒表達方式
明代戲曲作家李開先的戲曲代表作《寶劍記》中，有這樣兩句很有名的唱詞：“男兒有淚不輕彈，只因未到傷心處。”但我們很多人卻只注意到了前一句，於是我們便因此而得出結論：男孩子不能隨便哭。只要他一哭，我們就會立刻這樣教育他：
“不許哭！你可是男孩子！”
“男孩哭最沒出息了，快把眼淚擦乾淨！”
“男孩還哭，真是丟死人了！”
……
我們這樣的教育就是在“暗示”男孩，男孩不能哭。於是，男孩便開始隱忍自己的情緒。表面看來，他的確是不再哭了。
但我們來設想一下，如果我們因爲種種事情內心感到非常悲傷，那麼哭就是最好的一種發泄情緒的方式。但此時卻偏有一個人告訴我們說“不許哭”，而且還用各種嚴厲的語言來訓斥我們，那麼我們是不是也覺得心裏很不舒服呢？當然不舒服。同樣，被告知“不許哭”的男孩，心裏也一定不好過。
哭泣是人的一種情緒表達方式，與性別無關。而且適當的哭泣對人的身體健康也是有好處的，它能幫助我們排解內心的消極情緒，幫我們釋放壓力。
有的媽媽說，窮養男孩不就該對男孩“狠”一點嗎？錯了。即使是窮養男孩，我們也要允許他發泄自己的情緒。所以，我們該理智看待男孩的哭泣。
?允許男孩發泄悲傷情緒
當男孩哭泣時，我們應該站在他的角度去體諒他的情感，就像下面這位媽媽這樣。
上3年級的兒子因爲被老師誤解而捱了批評，回家後他一邊給媽媽講，一邊傷心地哭了起來。媽媽撫摸着他的頭說：“我能體會你的心情，被老師誤解一定很難過。”聽了媽媽的話，兒子哭得更傷心了。而這個過程中，媽媽並沒有多說甚麼，只是一直輕輕地撫摸着他的頭。
過了一會兒，兒子不哭了，小聲地對媽媽說：“我想我應該和老師好好解釋一下。”媽媽點點頭，又和他聊了聊該如何去和老師解釋。
後來，兒子很少再哭了，再遇到事情他也學會了自己思考。
男孩原本就不擅長表達情緒，如果我們再阻止他哭泣，那麼各種負面情緒可能就會在他的內心不斷累積，他的心理負擔就會不斷加重。
所以，我們要允許男孩發泄情緒，尤其是悲傷的情緒。如果他哭了出來，我們要對他的情緒表現出理解或認同；如果他感覺很難受，但卻一直隱忍不發，我們也可以鼓勵他哭出來。不過，此時我們不要給男孩講任何大道理，因爲他是聽不進去的。
?幫男孩找到更好的處理問題的方法
我們都知道，哭只能發泄情緒，但並不能解決任何問題。所以，當男孩情緒發泄過後，我們還要幫他找到處理問題的合理方法。
我們可以就男孩哭泣的原因和他聊一聊，幫他找找他自己的行爲有沒有哪裏還需要改進，或者整件事中，他忽略了甚麼重要的細節……如果我們也曾經遇到過類似的事，我們也可以向男孩介紹一下自己的經驗。
不過，此時我們不要說教，比如我們就不能說類似於“讓你聽我的話你不聽，現在好了吧”的話，否則反而會讓男孩心生反感；當然我們也不要妄加評論，不要因爲男孩哭就說他做得不好或不對，我們應該要根據事件本身給予他合理的建議與意見。
?提醒男孩不要總是用哭去應對問題
凡事都有個度，雖然男孩可以通過哭泣來發泄情緒，但他不能總是沒完沒了地哭。男孩哭泣過後，我們一定不要忘記對男孩進行“勇敢教育”，告訴他他應該勇敢地去面對這件讓他心裏不舒服的事情，他應該戰勝它。
我們要鼓勵他多學習知識，鼓勵他通過日常各種小事的磨鍊增長本領，逐漸提高他處理問題的能力，提高他應對各種困難的心理承受力。這樣一來，當他再遇到難過的事情時，他應該能夠主動想辦法去解決，而不是隻用哭泣來表達情緒。
5. 男孩精力充沛，自己就是停不下來
男孩似乎有無窮的精力，對此，我們可能都深有體會：
在家，他坐不住，不是在屋子裏跑來跑去，就是摸摸這個、動動那個，家裏的每個角落幾乎都會留下他的身影。
在外，他上躥下跳、打打鬧鬧，和夥伴們來回追跑，攀爬一切他覺得可以攀爬的東西，招招貓、鬥鬥狗，小區裏經常回蕩着他和夥伴們衝S的聲音。
即便是在學校，有老師的管束、同學的監督，他那旺盛的精力也會“幫”他製造出各種各樣的麻煩：爬桌子、跳板凳，用力開門、關門弄出很大聲響，在樓道里瘋跑，在操場上撒歡，給女孩子找麻煩，甚至和同班同學一起去與外班同學互相打鬧以證明哪個班更厲害……
男孩彷彿一刻都停不下來，而我們則會對他充沛的精力感到頭疼，總覺得他不如女孩聽話。但事實上，正如前面我們提到過的，大量的睾丸素導致男孩精神旺盛，不停地活動。
精力旺盛的男孩一般都比較調皮，所以一直認爲男孩該窮養的我們，就可能對他非常嚴厲，我們也許會想出各種方法來強迫他保持安靜。但中國青少年研究中心副主任孫雲曉卻說：“當一個男孩體內的每一根神經都催促他去跑、去跳時，他卻必須坐得端端正正、把手背在後面聽上8小時的課，可以說這本身就是一種懲罰。”
所以，我們窮養男孩，並不是要對他過分嚴苛，我們應當幫他學會正確釋放自己過剩的精力，引導他將精力用在學習與培養能力之上。
?接受男孩“鬧哄哄”的行爲
媽媽喜靜，但7歲的兒子卻精力旺盛，在家很吵鬧。媽媽有時候覺得頭疼、煩躁，就會訓斥兒子一頓，但兒子卻並不知悔改。
有一次，媽媽氣急了，對着兒子嚷道：“別鬧了！煩死了！你要是個女孩該多好！”結果兒子爲此委屈了好幾天，他認爲媽媽不愛他了。
男孩就是“鬧哄哄”的，我們應該用理智的心態去接受這個事實，絕不要像前面這位媽媽一樣，訓斥他，甚至對他說狠話。
我們不要只關注自己的感受，也不要以自己的喜好來評判男孩，因爲男孩的精力旺盛是他的生理原因。我們也可以和男孩聊一聊，告訴他我們的感受，引導他學會體諒我們。但同時，我們也要爲他選擇好活動的場所，教他用運動等積極健康的方式將精力釋放出去。
?引導男孩用合理的方式釋放“能量”
既然男孩精力充沛，那麼我們不妨引導他去用合理的方式來釋放“能量”。
比如，我們可以給男孩安排一些有益於身心發育的運動，如跑步、踢球、打羽毛球、打乒乓球……通過這樣的運動，男孩不僅精力得到了釋放，身體也得到了鍛鍊。
還比如，我們也可以瞭解一下男孩的興趣所在，引導他多在興趣點上釋放精力。舉個例子來說，如果他喜歡航模，那麼我們就可以爲他準備一個“研究空間”，給他準備好與航模有關的書籍、模型，他在學習過後，就可以到自己的“研究空間”裏去盡情研究。
當然，在男孩進行這些活動時，我們也不妨參與進去。一方面，我們可以與男孩打成一片，促進親子關係的融洽，並能有機會引導男孩；另一方面，我們自己也能鍛鍊身體。
?教男孩學會自己約束自己
教育專家小巫老師面對自己精力旺盛的兒子是這樣做的：
有一次我們全家出門遊玩，我那精力旺盛的兒子坐在車上並不老實，他開始招惹在一旁睡覺的妹妹。我勸兒子，如果他在10分鐘之內不吵醒妹妹，一會兒就可以喫冰激凌，否則就不能喫。但兒子沒聽話，最終他還是弄醒了妹妹。結果，10分鐘後，全家都在圍着桌子喫美味的冰激凌，我兒子只能看着。
男孩精力旺盛，如果無人管束，他的行爲就會顯得肆無忌憚。所以，我們可以向小巫老師學習，給男孩自己承擔責任的機會，以此來教他學會自己約束自己。當男孩體會到不恰當的發泄精力的方式給自己帶來的不良後果後，他就會明白自己應該控制自己的行爲。
?提醒男孩也要會好好休息
雖然男孩有旺盛的精力，但我們也要注意給予他最基本的“保護”，那就是教他學會好好休息。比如，他要按時睡覺，保證自己充足的睡眠；他不應該挑食，五穀雜糧都要喫，保證自己營養均衡；玩耍時他也要提醒自己去休息、喝水；等等。
總之，我們要告訴男孩，他只有休息好，才能真正保持精力充沛。
6. 男孩的學習成績爲甚麼會不如女孩
在《拯救男孩》一書中，作者將學業危機看做了男孩的第一危機。他們通過蒐集大量證據得出結論：從小學到大學，男孩的學業全線告急！
而事實也的確如此，來看這樣一些數字：
2007年，曾有研究者專門對廣東省301名中小學教師進行調查，結果發現他們所帶的班級中，在剛過去的一次學科考試中，前10名的學生，女生明顯多於男生；而後10名學生中，則是男生顯著多於女生。
2009年，上海市某區曾抽取4—7年級學生的語文、數學、英語學科一共960份期末考試統考卷，結果發現，男生在這3門主科上的劣勢非常明顯。
2011年11月，南京師範大學一共有14名學生獲得了2011年度的“費孝通獎學金”。14人中，女生13人，僅有一名男生。這樣懸殊的男女比例，迅速引起了衆多網友的關注。
……
看到這樣的結果，我們自然會爲男孩不如女孩的成績無比着急，也無比煩惱。但是，男孩出現差成績的原因，其實並不僅僅是我們認爲的“他貪玩不願意學習”這麼簡單。
男孩與女孩的大腦發育存在一定的差異，男孩天生對圖表、圖像、運動物體更敏感，而且他的讀寫能力要弱於女孩，但老師一般都是用語言講授多於用圖形物體演示，男孩對這樣的課程會產生厭煩心理，因此他對知識的渴求也就少了許多。
除此以外，學校裏的老師對調皮、愛玩的男孩也並不“待見”，對他除了批評就是指責。自覺受了冷落的男孩，自然也就不願意好好學習了。再加上我們有時候也會以成績來評判一個孩子的好壞，這就會導致男孩在學習方面的自信心越來越差。
綜上所述，若想改變男孩學習成績差的現狀，我們應該從男孩的特點出發，從他的角度，更有效地幫他學會學習。
?幫男孩將學習任務分解開來
與女孩相比，男孩左右半腦之間的信息交叉處理能力要弱一些，他不可能在同一時間裏完成多種任務。所以，我們要幫他將學習任務分解開來。
比如，每一門課的老師都留了作業，我們就可以幫男孩作好計劃，提醒他在第一個時間段完成一科作業，下一個時間段再去完成另一科的作業，以此類推。如果一個學科裏又有許多種作業，比如英語，可能有閱讀，也許還有背單詞，我們也可以幫男孩合理分配一下，保證他在某一時間段裏只專心做一件事。這樣，他的學習效率就會大大提高。
?鼓勵男孩用自己的方式去學習
女孩能夠耐心地坐在書桌前認真學習，但男孩不會，所以，我們不能要求男孩必須也和女孩一樣老老實實地坐在那裏學習，我們可以鼓勵男孩用自己的方式學習，以此來調動他學習的積極性。
比如，對知識的記憶，女孩可能靠死記硬背就能記住，而男孩也許會用畫圖、建立“知識樹”等方式來靈活記憶。所以，我們可以鼓勵男孩去探尋、發現自己的學習方式，允許他用適合自己的方法去學習並記憶知識。
當然，前提是男孩的學習方式一定是正確的。
我們可以向老師詢問一下男孩的學習情況，以瞭解他的學習方式是否合適，如果不合適，我們就要提醒男孩及時根據自己的情況作出改變。
?提醒男孩，天生我材必有用
當男孩學習成績不好時，老師、家人的訓斥和同學的嘲笑，都可能會使他產生自暴自棄的想法。
對此，我們要提醒他，“天生我材必有用”，不能對自己的學習失去信心。我們自己就不要將男孩的成績看得太過重要，不要給他太大的壓力。同時，我們也可以幫男孩轉移注意力，陪他下下棋，和他踢踢球，幫他重新提起做事的興趣。
或者，我們也可以給他一些成功的體驗，比如根據他的能力出幾道題，當他通過自己的思考和努力做對這些題之後，我們要對他的這個小成功予以肯定，並鼓勵他“如果照此努力，你也能學會其他知識”。
我們要給男孩“被認可”的機會，給他體驗成功的機會，當他發現自己也是“重要的”，自己也能成功時，他也就更願意主動自覺地去學習了。
7. 要善待膽小、冷漠、孤獨的小男孩
我們以爲男孩都是頗具有冒險精神的，他敢做許多我們不允許他做的事情；我們也以爲男孩都是熱血沸騰的，因爲他對奧特曼這種打打SS的英雄崇拜不已；我們還以爲男孩都是熱情的，他會和周圍的小夥伴們打成一片，然後在所有他能去的地方調皮搗蛋……但我們的這種認知並不是絕對的，有些男孩的表現就和我們的認知大相徑庭。
一位小學老師就描述了她的班上的3個男生：
男生小黎，膽子比女孩子還小。在班裏總是縮在角落裏，從來不敢主動與人說話，就算要說話聲音也小小的。他體育課不敢練跳馬，平時不敢和大家玩雙槓。
男生平川，學習成績不錯，可就是不愛搭理人。班上有同學問他問題，他也不願意理人家。上次他同桌生病了，他連問都不問一句。
男生越陽，無論做甚麼都獨來獨往，也不喜歡與別的同學一起玩，他彷彿就生活在自己的世界裏，很少見有同學主動去找他。
小黎的表現是膽小，平川是冷漠，而越陽則是孤獨，和他們有相同表現的男孩在我們生活中也很常見。也許正是因爲這些男孩的表現與我們所熟知的不相符，所以我們才覺得他們這樣的表現是不正常的。所以，我們可能希望幫他改正過來。
但有些男孩天性如此，而且這樣的男孩心理也更脆弱。所以，對這樣的膽小、冷漠或者孤獨的男孩，我們也要充滿愛心。
?理解男孩的“另類”心理
膽小、冷漠、孤獨，這些都是男孩的“另類”心理，但同時這些心理也是正常的。我們不要因此就覺得男孩做錯了甚麼，也彆強迫他立刻去改變現狀。我們更不要藉此來諷刺、挖苦男孩，比如不能說他“怎麼這麼不像個男孩子”，也別說他“整天跟女孩一樣”，否則男孩可能會感到更加無助。我們的耐心、引導、關愛與包容才能喚醒男孩內心沉睡的男子漢氣概。
?給膽小的男孩以勇氣
雖然膽小並不一定是軟弱的表現，但我們也還是希望他能成爲勇敢的人。所以對膽小的男孩，我們要注重培養他的勇氣。
平時我們要注意督促男孩勤鍛鍊身體，身體好的男孩纔有機會參與各種事情，當他能做的事情變多了，他自然也就不那麼膽小了。
同時，我們也可以督促他多做力所能及的事情，比如，整理他自己的房間，清洗自己的襪子、內褲，等等。在最開始做家務時，我們可以陪着他一起做，隨着他越做越熟練，我們就可以逐漸放手，給他獨自解決問題的機會。
我們也可以有意識增加一些類似的訓練，比如，和他進行打羽毛球或打乒乓球這樣的體育對抗賽，當他爲了自己的勝利而積極拼搏時，他就敢於面對各種可能出現的困難了。
當男孩能做的事情、可以取勝的次數越來越多時，他就會變得自信起來，也會變得更願意去做事，因爲勇氣增加了，膽量自然也就變大了。
?爲冷漠的男孩創造獻愛心的機會
“人之初，性本善”，冷漠的男孩並不是沒有愛心，而是不知道該如何表達愛心。而且，男孩不擅長表達，他更願意用實際行動來表現，所以我們可以多爲他創造表現愛心的機會。
平時在家，我們可以給男孩幫我們做事的機會，比如幫我們擇菜、提重東西、登高找東西，這時我們要及時誇獎他的愛心行爲，這也是對他的一種鼓勵。在看電視時，如果看到有助人爲樂的新聞或故事，我們要叫男孩一起來看，並當着他的面稱讚這種行爲，同時也要對他有所期待，比如我們可以說：“我相信如果你遇到了這樣的事也會這麼做，對不對？”
如果在外面男孩主動幫助了別人，我們就要及時給予他表揚，繼續肯定他的做法，“鞏固”他的愛心表達。
?幫孤獨的男孩融入集體
現在的很多男孩都是家中的獨子，在他周圍缺少與他同齡的玩伴。再加上我們對他的嚴加管束，他可能就不知道該如何去與他人相處，因此他纔會覺得孤獨。
此時，我們應該給予他關愛，先要給予他家庭的溫暖。之後，我們再帶他走出家門，和他一起主動去接觸其他的孩子，也可以陪着他去做遊戲。隨着男孩與其他孩子逐漸熟絡，我們再將玩耍的主動權交還給男孩，鼓勵他多和夥伴們交流，並最終融入集體。
8. 0—6歲，男孩特別需要媽媽的呵護
男孩的成長也是分階段的，從0歲到6歲，就是他人生的最初階段。這時的男孩其實並不關心自己的性別問題，他關心的是我們是不是對他有所關愛。
從出生一直到6歲，男孩最需要與我們形成一種特殊的親密關係。當他還在襁褓中時，他需要我們爲他提供乳汁，需要我們的溫暖懷抱、溫柔細語；當他蹣跚學步時，他需要我們的耐心引領、細心保護；當他想要玩耍時，他需要我們的陪伴，更需要我們的擁抱與愛撫。
不僅如此，如果我們在這個階段能和男孩一起親密相處，對他呵護備至，這也會有利於他的身心發育。
比如，如果我們樂觀開朗、品行端正而且知識淵博，那麼我們就會樂於與男孩交流，我們對待男孩的態度也會更有理性，我們更願意教授他知識，更願意培養他的道德品質與美麗心靈。
而男孩與我們在一起，就會模仿我們，他會變得樂觀開朗，有良好的品性，他也會更樂於從我們這裏探求更多的知識。而且，男孩也會從我們的關心愛護中體會到一種安全感。
所以，在男孩6歲以前，我們應該對他關懷備至。
?給予男孩足夠且恰當的關注
有的媽媽認爲，窮養就是不要對男孩表現得太過關愛，這樣男孩才能堅強起來。於是，她可能就會對男孩收起自己的愛。這顯然是不妥的。
實際上，在男孩0—6歲這一時期，我們一定要給予他足夠的關注，給他愛的感受。比如，男孩對觸覺型體驗敏感，那麼我們就要多給予他擁抱、親吻、撫摸，在他面前我們多一些微笑，多和他說一些簡單的表達愛的話語。
當然，我們對男孩的關注也要適度，更要講求理性，不能由愛變成溺愛。
?注意與男孩的相處方式
和0—6歲的男孩相處，並不是在單純地逗他開心，我們也要把握好相處的方式。我們要保持溫柔的態度，包容他的調皮行爲，對他少一些訓斥；儘可能不在男孩面前表現出壞情緒來，更不要藉此就將怒氣撒到男孩身上；可以陪他一起做遊戲，但不要總想着教他學甚麼，也不用故意要磨練他，應該順其自然；不要給他講太多的大道理，因爲這時他的邏輯思維能力還有待發展，我們的大道理他不一定能聽得進去。
?不要過早地將男孩送進幼兒園
一位媽媽講了這樣一件讓她感到無比後悔的事情：
有了兒子以後，我和丈夫都感覺生活壓力增大了。爲了能給兒子一個更好的生活環境，我用最快的速度恢復了工作。在兒子纔剛1歲半時，我就將他送進了幼兒園。
哪知道，兒子在幼兒園裏是出了名的不好對付。現在他已經3歲了，該學的知識沒學會，還總是欺負別的孩子。他在幼兒園會大吵大鬧要回家，可回了家卻會發火嚷着要回幼兒園。
我很着急，便帶兒子去諮詢了教育專家，結果專家告訴我，才3歲的兒子竟然因爲嚴重的分離焦慮而有了暴力傾向。
我後悔不已，如果給我一個重新選擇的機會，即便家裏條件再苦，我也寧願自己帶兒子。
澳大利亞兒童教育專家史蒂夫·比杜爾夫曾經警告說，將年齡不足3歲的孩子交給託兒所，將會增加損害他們正常心理發育的危險。一旦我們過早地將他送進了幼兒園，他會產生嚴重的分離焦慮，他會認爲我們不要他了，這種被拋棄感會導致他封閉自己的情感，同時也使他變得更加煩躁，甚至開始攻擊他人。
所以，我們要體諒男孩，不要過早將他送進幼兒園。在他3歲之前，我們要儘量陪在他身邊，和他一起玩耍。當然，我們可以偶爾帶他去幼兒園門口看看，或者經幼兒園許可帶他去裏面玩耍，增加他對幼兒園的親近感。等他稍大一些，我們再嘗試送他去幼兒園也不遲。
9. 6—13歲，男孩更需要爸爸的陪伴
6歲前的男孩更渴望得到愛，因此他更喜歡和媽媽待在一起；可到了6歲之後，男孩關注的目標一般就會從媽媽轉向爸爸。因爲這時的男孩開始想要做一個男人。而他身邊最現成也最親近的一個可供模仿的例子就是爸爸。
所以，做爸爸的一定不要忽視男孩的這種心理需求，否則，由此而產生的苦果也許會使全家人都感到後悔。
一位爸爸這樣說：
我10歲的兒子一舉一動一點兒也不像個男孩，他靦腆、害羞、膽子小。家裏來客人，我讓他跟客人打個招呼，他得扭捏半天，臉憋得通紅，聲音也極小。我很着急，可他媽媽卻還說這樣的兒子聽話省心，但我總覺得男孩還是要有男孩樣的。
後來，我找到了心理專家，溝通之後專家告訴我，這錯全在我。因爲我之前不怎麼與兒子交流，更別提與他一起玩了，平時他總是和他媽媽在一起。我關心的是他的學習，他一做錯我就打他，結果他很不樂意與我相處。即便我想管教他，他也不願意聽。
現在想來，我真是後悔，早知道這樣，我就該多和兒子接觸，哪怕陪他一起淘氣呢？
很多爸爸對窮養的誤讀比媽媽更甚，比如，他會爲了減少男孩的依賴性而不與他多接觸，爲了培養男孩堅強的性格而不與他親密，爲了男孩不變得婆婆媽媽就不與他多說話……原本男孩想要跟着爸爸學習成爲一個男人，但爸爸卻不斷地將他推開。
有關研究表明，男孩在6—13歲期間，更需要爸爸的陪伴，所以，我們一定要滿足他的這種需求。窮養男孩，不是讓他連最起碼的親情都享受不到，更不是讓他逐漸與我們疏離。
我們都知道“近朱者赤”，但“赤”的前提是“與朱近”。所以，我們一定要讓男孩與我們靠近，這樣他纔有可能受到我們男人氣概的薰陶。
所以，爲了讓男孩能真正成長爲男子漢，作爲爸爸，我們一定要多陪伴他。
?合理分配工作時間
史蒂夫·比杜爾夫說：“通常，如果你一週連工作帶出差時間都算在一起達到了55—60個小時，你就做不了一個好父親。”我們可能會說，這也是沒辦法的事，我們身爲男人，必須要養家。但身爲男人，陪伴與教育男孩也同樣是非常重要的事情。所以我們應該合理分配好工作時間，儘可能做到工作與陪伴男孩兩不誤。
上班的時間，我們要認真努力，最好每天都計劃好一天要做的事情，到了該下班的時候，要儘快結束手頭的工作快速回家。另外，我們也不要天天都忙於應酬，應酬遠沒有家庭中的溫暖來得重要。
爸爸總是忙於應酬，經常喝醉了纔回家。13歲的男孩和爸爸很少有“交集”，爸爸不知道他想甚麼，也從沒聽過他的心裏話。由於缺少爸爸的管教，男孩不求上進、少言寡語，整天沉迷於電腦遊戲，性格也很叛逆。
這個男孩的經歷就是給我們提的一個醒，應酬可以有，但並不是最重要的。我們最需要“應酬”的應該是家裏的那個男孩。
?享受與男孩在一起的時光
和男孩在一起，我們應該享受這種快樂，而不要總去訓斥與指責他的所作所爲。
我們可以和男孩一起聊聊天，就男人的話題聊一聊，盡己所能解答他的問題；我們也可以將自己所知道的知識一點一點地教給男孩，不過不要苛求他一下子全都記住。
另外，在和他一起玩耍時，我們也沒必要苛求他必須做到最好，更不要強求他必須要比別人強。還是那句話，我們只要體會和他在一起的時光就可以了。
平時我們也可以和他一起做家務，或者與他一起散步、遊戲。跑步、游泳等積極健康的運動也是不錯的活動，不過我們要注意保護他的安全。
?與妻子一起分擔照顧男孩的工作
即爲人父，我們便也有了教育男孩的義務，所以我們要和妻子一起分擔這份工作。我們夫妻二人要一起爲教育男孩而出謀劃策，遇到諸如男孩升學、擇校等大事時，我們也要積極和妻子商量，並也要聽取男孩的意見。
隨着成長，男孩的生理、心理也會發生變化，我們也要和妻子積極溝通，以找到最佳的應對方案。比如，教育13歲的男孩與教育6歲的男孩方式就要有所不同；還比如，當男孩到了青春期時，我們還要針對他青春期的問題開展一些特別的教育；等等。
10. 13歲之後，關注男孩的情感與心理
13歲左右，男孩開始進入青春期。但在青春期，越來越多的男孩卻不會表達自己的情感，甚至隱藏起自己的真實情感，而且對別人的情感反應也更加不敏感。這也導致很多男孩更容易變得情緒失控，一遇到問題就會頭腦簡單地想到攻擊與暴力。
男孩爲甚麼會變成這樣呢？其原因有兩點，其一就是我們總希望他能表現出男子漢的一面來，因此便阻止他進行正常的情感表達，比如我們會阻止他哭泣；其二則是我們漠視他的情感與心理，這使得他自身的情感發展也遇到了阻礙。
小鑫在湖南省株洲市泰山學校上初一，以往每個週六，他都會去舅舅家玩，晚上再回自己的家。2011年12月18日，小鑫和往常一樣從舅舅家離開，但他這次沒有回家，而是離家出走了。
記者在他的書包裏發現了一本字帖，其中記錄的全都是這個13歲男孩的心事，有一段大約500字的心情留言引起了記者的注意。留言寫道：“孩子是天真的，是需要自由的……在這個房間裏，充滿的只是憂愁，只是責罵，也只是哭泣。我只是想讓我生活在另一個空間，一個沒有老師的教導，沒有家長的責罵，沒有憂，也沒有愁。在那裏我才能快樂。”
讀了這段文字，小鑫的父母開始反思自己對孩子的教育方式，爸爸說自己很少和兒子交流，也極少陪伴他；媽媽則說，自己經常批評兒子，卻沒想到他是不是能理解。小鑫也是剛從老家學校轉進城裏的學校，父母對他的內心波動也並未在意。也許正是他內心的情感得不到抒發，波動心理也得不到緩解，所以他纔會離家出走。
父母只希望小鑫能好好學習，但對他的情感關注不夠，並不理解他在想甚麼，而小鑫自己也沒有對父母表達出自己的情感。可見，是父母與孩子之間存在着深深的情感障礙，才導致了悲劇的發生。
在心理學中有一個名詞——神入，它來源於希臘語，意思是心領神會、情感互通。神入被看做是一個人情感健康的重要標誌。我們都希望男孩能成長爲一個可以體諒他人情感的人，也就是希望他有健康的神入能力。而要做到這一點，我們首先就要能理解並關注男孩的情感，讓他能將自己的情感表達出來。當我們能與男孩進行心靈溝通時，他也能從我們這裏得到神入的真諦，他的神入能力纔可能有所發展。
所以，當男孩邁進13歲這個“門檻”之後，我們對他的情感與心理就應該投入更多的關注。還是那句話，窮養男孩絕對不能“窮”了他的心。
平時，我們要在不打擾男孩的情況下，多留意他的情緒變化。無論他是喜悅、興奮，還是憤怒、悲傷，我們都要引導他表現出來。比如，允許他爲自己的成績歡呼，允許他因受到委屈而哭泣，等等。
面對他的情緒變化，我們可以用語言或行動來表示自己的認同與理解。比如，我們可以拍拍他的肩膀，告訴他“我知道你現在的感受”；或者我們也可以甚麼都不說，就耐心地、安靜地聽男孩的傾訴；等等。
而且，由於13歲的男孩正處在青春期，所以我們也要能顧及到他青春期的敏感性。儘量少對他說教，不要一說話就總和他提學習的問題。
也許此時的男孩會有許多心理困惑，比如對身體變化方面的困惑，與異性相處的困惑，想要在家裏佔有一席之地的困惑，等等。我們可以找合適的時機與男孩談談這些問題，如果他有疑問，我們就要耐心地給予他解答。
我們自己一定要放平心態，要想到這些困惑與問題都是正常的。
總之，我們再看待13歲以後的男孩，要更加理性。這時的男孩需要學得東西會更多，不僅有書本上的知識，還有人生路上的知識。我們對他的情感與心理的關注，就是在幫他解開成長道路上的煩惱。我們只有也對他展現健康的神入，才能保障他的心理健康。