社會心理學家研究表明：父母與孩子之間有70%的矛盾問題是由於溝通不暢所導致的。可以說，在教育男孩的過程中，溝通起着舉足輕重的作用。然而，很多媽媽卻苦於無法與男孩進行良性的溝通。其實，只要我們掌握好溝通的方法，與男孩的溝通就不會有障礙。
23. 給男孩營造溫馨愉悅的家庭氛圍
美國前總統林肯曾經這樣說道：“總統是暫時的，家庭是永久的，一個幸福的家庭，對孩子來說就是天堂。”家庭是男孩的第一所學校，也是男孩成長的搖籃。
家庭氛圍雖然是一種看不到、摸不着的東西，但是每個家庭成員都能真切地感受到它的存在，男孩也不例外。男孩在牙牙學語之前，儘管無法用語言來表達自己的感受，但是已經可以感覺到家庭的氣氛和情調了。
對於男孩的成長而言，家庭氛圍是他形成正確思想和優秀人格所必不可少的基礎和條件。如果我們給男孩營造一種溫馨愉悅的家庭氛圍，他就會從家庭中感受到溫馨和愉悅，就會變得活潑開朗、積極向上，更樂於與我們溝通，從而使親子關係更和諧。
曉波是一個性格開朗的男孩子，與父母的關係非常密切。我們來看一下他們家中的一個生活細節，便可得知其中的緣由。
媽媽下班後，來到廚房做飯，還哼唱着小曲。曉波放學回到家，聽到鍋碗瓢勺的碰撞聲和媽媽的哼唱聲，感到很高興，到廚房門口，說道：“媽媽，我回來了。”聽到兒子回來了，媽媽高興地說：“兒子回來了，今天過得開心嗎？”
曉波衝着媽媽傻笑，說：“開心啊！等喫飯完，我好好和您講講今天發生的事情。”
“好，那你就先去寫作業吧！”
“知道了。媽媽辛苦了！”
過了好一會兒，媽媽把飯菜做好了。這時，爸爸下班回來了，笑着說：“我回來了，有沒有等着急啊？”媽媽趕緊走到爸爸身邊，接過爸爸的公文包，說道：“沒有，你休息一下就可以喫飯了。”
看到這裏，我們是否找到了答案呢？沒錯，這一切都源於父母給曉波營造了一種溫馨愉悅的家庭氛圍。
如果把男孩比作破土而出的幼苗，那麼溫馨愉悅的家庭氛圍就如同肥沃的土壤，而只有肥沃的土壤才能培育出好莊稼。因此，我們要儘量給男孩營造溫馨愉悅的家庭氛圍，讓他健康、快樂地茁壯成長。
?儘量避免在男孩面前吵架
有一家兒童心理研究機構曾經針對3000多名學齡兒童進行了一次心理狀況調查，其中有這樣一道題：“你最怕爸爸媽媽的是甚麼？”
回答最多的是：“最怕爸爸媽媽生氣，怕他們吵架。”
其中，有一個孩子這樣寫道：“我最怕爸爸生氣，他生氣的樣子可兇了！把媽媽都氣哭了，我嚇得像一隻小老鼠，心理直撲騰，飯也喫不下去……”
孩子的這段話，真實地表露了他看到父母吵架時的心理狀態。這不得不使我們深思：我們是否經常當着男孩的面大發脾氣，是否經常在男孩面前吵架呢？
我們不要以爲男孩還小，還不懂得我們之間在說甚麼、在做甚麼，其實他早已把我們在他面前的一舉一動都記錄下來了。如果我們經常在男孩面前吵架，家庭氣氛就會不和諧、不溫馨，會使他處於恐懼的狀態，不利於他的心理發育和個性發展。
因此，我們要儘量避免在男孩面前吵架，即使彼此之間擦出了即將“開戰”的火花，也要互相讓一步，可以先暫時避開對方，讓彼此都冷靜一下，然後再在私底下心平氣和地講道理，用一種和平的方式解決問題。
?夫妻共同營造溫馨愉悅的家庭氛圍
溫馨愉悅的家庭氛圍不是憑空而來的，需要夫妻雙方共同來營造。如果夫妻之間和睦相處，互敬互愛，互諒互讓，家庭氛圍一定會溫馨愉悅。
平日裏，我們要把互敬互愛、互諒互讓的一面展現給男孩，比如，下班回到家，打聲招呼，說一聲“我回來了”，問候一下“工作累不累，先休息一下吧”，給對方倒杯熱水；如果某一方身體不舒服，對方要懂得關心、照顧；如果有分歧，彼此都要各讓一步；如果對方有錯誤，要懂得原諒；等等。
當男孩時刻看到我們互敬互愛、互諒互讓的舉動，他自然就會感受到溫馨、愉悅。
24. 這樣說，男孩才肯傾聽我們的建議
一般來說，男孩調皮、叛逆，還有一股不服輸的勁頭，所以我們與男孩溝通比與女孩溝通要難一些。比如，當我們對男孩說一大堆道理，並希望他接受我們的建議時，他表面上點頭答應了，但是卻很難付諸行動；當我們強壓着火氣對男孩提出建議時，他卻充耳不聞，甚至擺出一副不屑的神情……
面對這樣的男孩，很多媽媽都迫切想知道：做媽媽的應該怎樣說，才能真正說到他的心裏去，才能讓他願意傾聽並接受我們的建議呢？
蘇聯教育家蘇霍姆林斯基曾經說：“在每個孩子心中最隱祕的一角，都有一根獨特的琴絃，撥動它就會發出特有的聲音，要使孩子的心同我們講的話發生共鳴，我們自身就需要同孩子的心絃對準音調。”的確是這樣的，如果我們與男孩交流的內容能夠與他的心絃對準音調，那麼他的心就會與我們的話發生共鳴。這樣一來，男孩才肯傾聽進而接受我們的建議，親子溝通才會朝着良性的方向發展。
那麼，我們具體應該如何做呢？
?別對男孩嘮叨個沒完
有時候，當我們要求男孩去做某件事情的時候，總會嘮叨個沒完沒了，直到他不得不去做爲止。一項調查資料顯示：90%以上的男孩認爲媽媽太嘮叨。我們一遍遍地嘮叨，看似是爲了男孩好，實則起到了相反的作用。因爲，當我們對男孩嘮叨個沒完時，他會變得焦躁不安，以至於心煩意亂，進而降低與我們合作的可能性。
其實，對於男孩來說，簡短的提醒反而更容易讓他記住和執行。比如，男孩把房間弄得亂七八糟，我們不要嘮叨他收拾房間，而是平靜地對他說：“我是多麼希望看到一個整潔乾淨的房間啊！”從這句簡短的話中，男孩能夠聽出我們對他的尊重，就會更容易接受我們所說的話，進而主動去執行。
?儘量不要對男孩說“但是”
一天，東東對媽媽說：“媽媽，我們週末去遊樂園玩玩，好嗎？”
“我們好像好久沒去遊樂園玩了。”媽媽說道。
正當東東滿臉高興地期待媽媽同意帶他去玩的時候，媽媽卻說：“但是，鋼琴過級考試的時間就要到了，你應該在家練琴。”
聽到媽媽這樣說，東東臉上的笑容立即就消失了。
“但是”這兩個字的威力真的有這麼大嗎？答案是肯定的。在心理學上，有一個避免親子衝突的原則——不說“但是”法。
其實，如果我們能夠換一種說法，或許會更容易讓男孩傾聽並接受我們的建議。就拿上面的例子來說吧，如果我們說“我們好像已經有一段時間沒去遊樂園玩了，只要你能順利通過鋼琴考試，我們就一起去玩，到那時，沒有即將考試的壓迫感和緊張感，我們會玩得更開心”。這樣的話，男孩就會很容易接受我們的建議，並認真準備考試。
?用風趣幽默的方式與男孩溝通
在與男孩進行溝通時，有的媽媽會心平氣，有的媽媽則會聲色俱厲，還有的媽媽更是風趣幽默，不同的方式會起到不同的溝通效果。一般來說，男孩更喜歡風趣幽默的方式。
星期天，媽媽帶着7歲的兒子去超市買東西。兒子看到了一款新型的坦克，便纏着媽媽給他買。
媽媽覺得家裏的玩具太多了，沒必要再買了，便蹲下身子，裝出一副苦惱的樣子，說：“兒子啊！現在已經是和平年代了，咱們能不能減少點軍費開支呢？”
聽到媽媽的話，兒子“撲哧”一聲笑了，便沒再要求買坦克。
試想一下，如果媽媽心平氣和地說“兒子，家裏的玩具太多了，咱們就不買了”，或者是聲色俱厲地說“還買，不知道家裏的玩具還有很多嗎”，兒子會怎麼樣？恐怕很難馬上接受我們的話，甚至還可能爲此而哭鬧。而媽媽運用了風趣幽默的方式，調節了溝通的氣氛，從而使兒子的心態發生了變化，進而使他從內心裏接受了媽媽的建議。
當我們遇到類似的問題，或者是想向男孩提出建議時，不妨運用風趣幽默的方式去溝通，從而讓他樂於傾聽我們的話，進而讓他願意按照我們所說的去做。
25. 這樣聽，男孩才肯向我們敞開心扉
如今，隨着男孩年齡越來越大，一些男孩不願意向我們敞開心扉，而是把自己封藏在內心的小世界裏。究其原因，是我們認爲男孩是勇敢、堅強的化身，認爲他不會有甚麼過不去的“坎”，所以也就從未重視傾聽他的心聲。
難道男孩就不會遇到不開心的事情嗎？就不會遇到困難和挫折嗎？當然會。事實上，當男孩遇到不開心的事情或是困難和挫折時，他最需要的不是一個評論者、指導者，而是一個傾聽者，最希望我們能夠理解他的感受，能夠給他多一些安慰和鼓勵。
如果男孩在我們這裏得到的不是理解、安慰和鼓勵，而是冷漠、不耐煩、不理解，他就會覺得“反正說了也沒用，還不如甚麼都不說”。久而久之，男孩就不再向我們敞開心扉，而是鎖上自己的心靈之門。
我們應該如何打開這把心靈的鎖呢？其實，答案已經昭然若揭了，那就是我們要善於傾聽男孩的心聲，給他理解、安慰和鼓勵，讓他感到自己並不孤單。
英國教育家赫伯特·斯賓塞曾經說：“給孩子傾訴的機會，認真傾聽孩子的話語。這樣父母能更多地瞭解孩子，並對孩子不正確的思想與做法及時進行糾正與引導，使孩子一直走在健康快樂的身心成長之路上。”的確是這樣，我們只有認真傾聽他的心聲，才能更好地瞭解他，進而幫助他，讓他得到成長。
那麼，我們應該如何聽，男孩才肯向我們敞開心扉呢？
?給男孩傾訴的機會
兒子放學後，高興地對媽媽說：“告訴您一個好消息，我們小組得了籃球比賽的第一名，我們把對方打得……”
媽媽不耐煩地說：“好了，淨說些沒用的。如果你把打籃球的熱情用到學習上，還用愁學不好嗎？”
這時，兒子那股高興勁一下子不見了，沮喪地走進了房間。
當男孩所在的小組贏得了比賽的勝利時，他是多麼高興啊！當他向我們分享他的快樂時，他是多麼希望得到我們的響應啊！如果我們能夠給男孩一個傾訴的機會，對他說“來，快跟媽媽說說”，那麼他就會和我們聊起他們獲勝的過程。這樣一來，我們與男孩的關係就會更加親密，他就會更樂於向我們傾訴他的心裏話。
如果我們有急事要做，沒有時間傾聽男孩的傾訴，可以這樣對他說：“兒子，媽媽很願意聽你說，不過，媽媽現在有些忙，來不及聽你說，你能等一下再說給媽媽聽嗎？”相信男孩會理解我們的做法，還會保持着那股向媽媽傾訴的熱情。
?耐心聽完男孩的傾訴
一天，8歲的小軒放學回到家，媽媽見他一臉的不高興，便放下手中的活兒，來到他的身邊，關心地問道：“兒子，發生甚麼事情了？”
“氣死我了，肖波把我的漫畫書弄壞了。”兒子答道。
“那你一定很心疼吧？”
“是啊！課間的時候，我們在一起看漫畫書……”
在小軒傾訴的過程中，媽媽一直耐心地傾聽着，並沒有試圖打斷他。
過了一會兒，小軒慢慢恢復了平靜。這時，樓下的小夥伴在喊小軒的名字，他跑到陽臺，對小夥伴喊道：“等一會兒，我這就下去。”
隨後，小軒對媽媽說：“媽媽，謝謝您聽我說了這麼多，我現在已經沒事了。小夥伴叫我下樓玩，我先去玩一會兒。”媽媽點頭表示同意，小軒高興地跑出了家門……
在如此短地時間內，小軒的情緒上發生了這麼大的變化，要歸功於媽媽沒有打斷他的話，沒有批評他的小氣，而是耐心地傾聽了他的心聲，對他的情緒表示了認同，及時給了他精神上的安慰。
其實，很多時候，男孩不同於女孩，他向我們傾訴心聲，並不一定要我們幫助他解決甚麼問題，而是希望我們做一個傾聽者，希望得到我們的理解與安慰。只要這種需求得到了滿足，男孩就會以最快的時間忘記不高興的事情。所以，當男孩向我們傾訴心聲時，我們一定要耐心地傾聽。
?用誠意去傾聽男孩的心聲
與男孩溝通時，我們一定要拿出誠意來，讓他感受到我們對他的重視。首先，當男孩有意願與我們溝通時，我們要馬上放下手中正在做的事情；其次，當男孩正在傾訴時，我們要用眼睛注視着他，並隨着他的語言情景變化表情，如高興、傷心、着急等；最後，我們要用一些肯定的語氣助詞來回應男孩的感受，如“嗯”、“哦”、“啊”等，也可以說一些諸如“我很理解你的心情”、“這樣啊，然後呢”、“真是沒想到，接着說”之類的話語。當我們表現得如此感興趣時，相信男孩就會願意向我們敞開心扉。
26. 善於表揚男孩，發自內心，目的明確
美國著名心理學家威廉·詹姆斯曾經說：“人性中最深切的本質，是被人賞識的渴望。”的確，每個人都渴望得到賞識、表揚、肯定，男孩也不例外。
於是，在教育男孩的過程中，很多媽媽都善用表揚，希望可以藉此促使他形成積極的心態，樹立強大的自信心，強化正確的行爲舉止，從而讓他更好地面對生活和學習。那麼，這種教育方式有沒有達到我們預期的效果呢？
一位媽媽聽說“表揚教育”之後，覺得不錯，於是就不斷地表揚兒子。每當兒子做完一件事情之後，哪怕做得不是很好，媽媽都會高興地對他說：“兒子，你真棒！”當兒子第一次聽到媽媽的表揚時，他有些摸不到頭腦，不知道媽媽爲甚麼誇自己“棒”。久而久之，他就習慣了媽媽誇自己“棒”。如果哪天媽媽沒有表揚自己，他還會不高興，甚至會發脾氣。
一句簡單的“兒子，你真棒”，並無法讓男孩真正認識到自己哪裏值得表揚。而且，當一個男孩長期生活在充滿空洞的表揚的環境中時，他就很容易被衝昏頭腦，從而無法面對自己的不足，無法承受打擊和批評。
事實上，“表揚教育”是一把雙刃劍，恰當的表揚有利於男孩的成長，而不恰當的表揚卻會阻礙他的成長。因此，我們要善於表揚男孩，更要恰當地運用“表揚教育”。唯有這樣，才能讓表揚更具強度和效力，才能真正利於男孩的成長。
?把握好表揚男孩的時機
當男孩取得進步之後，當他做好某件以前從未做過的事情之後，他的內心就會處於一種特殊的時期——心理期待期。這時，他最希望得到我們的表揚，也更容易從我們的表揚中獲得前進的動力和信心。
如果我們沒有及時表揚男孩，他就會感到失望、傷心。即使我們過一段時間之後再表揚他，也無濟於事。因此，我們不僅要毫不吝嗇地表揚男孩，更要把握表揚他的時機，要在第一時間給予他最恰當、最到位的表揚。
?要發自內心地表揚男孩
在表揚男孩的時候，很多媽媽的口頭禪是“你真棒”、“你真能幹”、“你真是個聰明的孩子”。對於年齡小的男孩，這樣的表揚可能會起到一定的作用。不過，隨着男孩的年齡越來越大，如果我們還是從表面上來表揚他，他就會覺得我們是虛僞、敷衍的，不僅會影響表揚的效果，甚至還會阻礙我們與他的溝通。
其實，表揚教育並不是泛泛地對男孩說“真棒”、“真能幹”、“真聰明”，而是真正發自內心地表揚他。
所以，當我們表揚男孩的時候，一定要言之有物、理由充分、就事論事、有節有度，不要爲了表揚而表揚；表揚的重點應該放在他的努力、善良、認真等方面，而不是聰明、漂亮、能力等方面；明確地說出他的哪些方面值得我們表揚；儘量多描述一些我們看到他的表現之後的感受是甚麼；等等。當我們這樣去做了之後，男孩就會感受到我們的真誠，從而朝着我們期許的正確方向繼續努力。
?善用男孩喜歡的表揚方式
孩子的性別、年齡、性格有所不同，所需的表揚方式也不盡相同。比如，女孩喜歡媽媽的親吻、擁抱，而男生卻覺得不適應、尷尬，尤其是年齡大的男孩；有的男孩喜歡在大庭廣衆之下受到表揚，而有的男孩卻覺得不好意思；等等。
因此，我們要根據男孩的具體情況，選擇他喜歡的表揚方式。當然，我們也可以跟男孩一起探討這個話題，詢問他喜歡哪種表揚方式。只有這樣，我們才能真正滿足男孩對錶揚的渴望心理，從而發揮出表揚的積極效果。
?不要對男孩濫用表揚
一些媽媽把表揚視爲教育男孩的“萬能藥”，動不動地就表揚他。結果，男孩變成了一個受表揚成癮的人，甚至會爲了得到表揚而做事。久而久之，他就可能不想去完成自己分內的事情了。另外，如果我們哪天忘記了表揚男孩，他很可能就會產生消極情緒。
因此，我們要把握好表揚的度，要有節制。比如，當男孩在某方面取得了進步時，我們要表揚他；當男孩做了一件好事時，我們要表揚他；而當他做了一件應該做的事情時，我們就沒必要表揚他了，但可以肯定他的行爲，並鼓勵他繼續努力。
27. 善於批評男孩，要對事不對人
男孩在成長的過程中，由於判斷是非的能力較弱，自制力也較差，所以他經常會犯這樣或那樣的錯誤。這時候，我們要採用適當的批評教育，讓男孩認識到自身的錯誤，並督促他改正錯誤，進而使他取得進步。
著名教育家陶行知有一則關於“四塊糖”的故事：
有一次，陶行知看到一個男孩用泥塊砸同學，當場就制止了他，並讓他放學之後到校長室。
放學之後，陶行知從外面辦事回來，遠遠看到那個男孩已經在門口等他了。於是，他把男孩叫進了辦公室，並從口袋裏掏出一塊糖，對他說：“這是獎勵你的，因爲你很守時。”男孩驚疑地瞪大了眼睛，隨後接過糖。
這時，陶行知微笑地看了看男孩，又掏出第二塊糖，對他說：“這也是獎勵給你的，因爲我制止你打人，你就立即停手了，這說明你很聽話，很尊重我。”接過糖後，男孩越發感到不安。
接着，陶行知又掏出第三塊糖，對男孩說：“我調查過了，你用泥塊砸同學，是因爲他欺負女同學，這說明你有正義感，值得獎勵。”
陶行知話音剛落，男孩再也控制不住自己的情緒了，淚水奪眶而出，激動而愧疚地說：“陶校長，我錯了，同學再不對，我也不應該採用這種方式來解決。”
陶行知滿意地笑了，馬上掏出第四塊糖，對男孩說：“這是獎勵給你的最後一塊糖，因爲你認識到了自己的錯誤。好了，我們的談話也該結束了。”
面對一個犯錯誤的男孩，陶行知沒有一味地批評他，沒有直接指出他的錯誤，而是充分肯定並表揚了他的長處，通過這種啓發誘導、循序漸進的方式，使他自我反省，從而認識到了自己的錯誤。可以說，陶行知的“四塊糖”起到了“此處無聲勝有聲”的效果。這就是批評教育的藝術，值得我們每一位做媽媽的借鑑。
蘇聯教育家馬卡連柯曾經說：“批評不僅僅是一種手段，更應是一種藝術，一種智慧。”所以，我們一定要掌握好批評的藝術，把握好批評的度，真正讓男孩心服口服，使批評教育達到預期的效果。
?批評男孩要注意時機和場合
我們在批評男孩的時候，不僅要找準時機，還要注意場合。只有這樣，纔有可能使批評教育起到事半功倍的效果。
一般來說，男孩犯錯誤和接受批評教育之間間隔的時間不宜過長。如果時間間隔過長，他可能就會淡忘了犯錯的事情。那麼，批評教育的效果勢必會大打折扣。因此，我們一旦發現男孩有錯誤，就要及時給予他批評指正。
另外，在早晨、三餐飯、睡覺前這三個時間段內，我們最好不要批評男孩，否則會影響他一天的心情，影響他的食慾和消化，影響他的睡眠。還有，男孩的自尊心較強，很愛面子，不希望在他人面前出醜。因此，我們儘量不要在公共場合批評他，可以先用眼神、手勢等非語言形式給他暗示，也可以把他叫到沒人的地方，對他進行教育。
?批評男孩的行爲而不是他自身
在批評男孩時，一些媽媽總會不經意地說一些諸如“這麼一點小事都做不好，真是沒用”、“你看看你考的這點分，怎麼就這麼笨呢”之類的話。這樣的批評不但起不到好的效果，反而會刺傷他的心靈，打擊他的自尊心和自信心。
男孩做錯了事情，理應受到批評，但是必須建立在尊重的基礎上。對此，我們要遵循一個原則：批評他的行爲而不是他自身，就事論事，不要翻舊賬，不要把問題擴大化。
比如，男孩考試考得不理想，我們不要批評他不如別人或是太笨，而是和他一起分析試卷，看看是因爲某方面的知識比較欠缺，還是因爲比較馬虎，然後再根據他的實際情況提出實質性的建議。這樣一來，男孩纔會接受我們的批評建議，並用心去改正錯誤。
?批評過後，讓男孩感受到我們的愛
對男孩進行完批評教育之後，我們不要一直板着臉說話，或者是把他冷落到一邊，而是要讓他感受到我們對他的感情依舊，並不會因爲他做錯了事情就不愛他了。
一方面，我們可以給予男孩語言上的安慰，可以這樣說：“媽媽之所以批評你，是因爲愛你，希望你改正錯誤，從而使自己得到成長。”另一方面，我們也可以給予男孩動作上的安慰，如給他一個燦爛的微笑、拍拍他的肩膀等。這樣一來，男孩就不會停留在被批評的消極狀態中，更不會因此而對我們產生怨恨心理。
28. 在男孩同學、朋友面前要給他面子
每個人都有自尊心，都愛面子，男孩也不例外。男孩的自尊心就像一棵稚嫩的樹苗，需要我們的呵護。如果男孩的自尊心受到了傷害，就會在自己的內心深處留下難以癒合的傷口。
然而生活中，很多媽媽卻不太顧及男孩的面子。比如，在男孩同學、朋友面前，有的媽媽經常揭他的短，批評他；有的媽媽甚至一邊誇獎男孩的某位同學或朋友，一邊當着對方的面數落他，拿自己的男孩跟別的男孩作比較。
殊不知，我們這樣做，會嚴重傷害到男孩幼小的心靈，會挫傷他的自尊心和自信心，會使他變得固執、寡言、孤僻、偏執。另外，這樣的男孩對我們會產生一種不信任感，會刻意迴避、疏遠我們，甚至會造成親子關係的緊張、對立或惡化。
一個男孩曾給他的媽媽寫過這樣一封信：
媽媽：
您知道嗎？我現在都不敢叫我的同學來家裏玩了。因爲，您總是當着他們的面數落我，甚麼“不愛洗澡啊”、“常常睡懶覺啊”、“貪喫零食啊”、“東西總是亂放啊”……結果，同學都把您數落我的話當成笑話傳開了。這讓我在同學面前一點兒面子也沒有，我都快沒臉去上學了。
媽媽，您總是在我同學面前數落我，您有沒有考慮過我當時的感受呢？你們大人都愛面子，難道我就不愛面子嗎？我知道，您是爲了讓我改正壞習慣才這樣對我的。不過，您能不能給我留點面子，不要在同學的面前數落我？
媽媽，我希望您能認真考慮一下我的感受。如果我有做錯的地方，希望您在沒有外人的情況下和我說。
您的兒子：浩然
在簡短的一封信中，字裏行間都流露出了浩然的真實心聲。其中，他提到最多的一個詞語就是“面子”。因爲，他覺得媽媽在同學面前數落自己，讓自己失去了面子。
有的媽媽認爲：這麼小的男孩就知道要面子，可不是一件好事情。事實並非如此，從某種程度上講，男孩愛面子是一種健康的心態，意味着他有了自尊心和自我意識。而且，這也有利於男孩健全人格的發展。
因此，我們要尊重男孩的自尊心，要在男孩的同學、朋友面前給他保留一些面子，從而讓他健康、快樂地成長。
?不在男孩同學、朋友面前揭他的短
當我們在男孩同學、朋友面前揭他的短時，即使是以說笑的方式說出他的短處、出糗的事，也會讓他感到沒面子、難堪，甚至會讓他無法接受。
星期六，7歲的樂樂邀請他的朋友成宇來家裏玩。樂樂拿出自己的玩具槍、坦克等，時不時擺出一副江湖大俠的樣子，甚至還吹噓自己拿着這些武器“斬妖除魔”的經歷。
沒想到，媽媽卻對成宇說：“別看他現在挺威風的，要是見到了蟑螂，肯定會跑得遠遠的。”
成宇驚奇地說：“原來樂樂也有害怕的東西啊！”
樂樂頓時紅了臉，大聲說：“誰說我害怕蟑螂了，沒有的事！”說完，他就轉身跑進了自己的房間，說甚麼也不肯出來。
樂樂之所以會紅着臉躲進房間不肯出來，是因爲他覺得自己丟了面子。美國教育家斯特娜夫人曾經說：“在他人面前揭露孩子短處的父母，不配做父母。”也許這句話說得有些嚴重，但是我們應該明白其中蘊含的道理。所以，我們一定不要在男孩同學、朋友面前揭他的短。
?別拿男孩跟他的同學、朋友比較
當我們看到男孩的同學、朋友在哪方面做得比他好時，總會不自覺地進行橫向比較，甚至會拿男孩同學、朋友的優點與他的缺點進行比較。這樣做只會讓男孩失去面子，使他無法正確認識、評價自己，甚至還會使他對被我們所稱讚的孩子產生嫉妒、憎恨心理。
因此，我們不要在男孩同學、朋友面前進行橫向比較，而是應該引導他學會和自己進行比較。另外，我們還要關注男孩每一個微小的進步，及時給予他肯定，並激勵他向着更高的目標前進。
?記得給男孩一個“臺階”下
男孩和同學、朋友在一起，難免會發生不愉快的事情，或是讓他感到爲難、不知措施的事情。這時候，我們要記得給男孩一個“臺階”下，儘可能地去保護他的自尊心和麪子。
比如，我們帶兒子去參加朋友聚會，孩子們湊在一起表演節目，而兒子不知道表演甚麼節目，我們不要強迫他，更不要批評他，而是對大家說：“好了，這次就算了，等到下次，再讓我們家兒子給大家表演節目。”這樣一來，我們既替男孩解了圍，又保全了他的面子。
29. 凡事要跟男孩商量一下，他纔會合作
如今，一些媽媽總是以“男孩年齡小，考慮問題不周全”爲由，一手操辦他的所有事情，並強迫他必須聽從自己的安排。結果，男孩沒有商量的份兒，只有完全服從的份兒。久而久之，男孩要麼盲目聽從我們的安排，要麼產生逆反心理，事事都與我們對着幹。
其實，我們與男孩之間的溝通，最重要的就是相互尊重、相互理解。而想要實現相互尊重、相互理解，我們就要凡事都跟男孩商量一下。商量的魅力就在於，我們可以站在男孩的角度思考問題，從而讓他更願意與我們合作。
9歲的佳明特別喜歡看動畫片。每天放學回到家，他不是先寫作業，而是先看動畫片。只有看完了喜歡看的動畫片，他纔會去寫作業。爲此，媽媽經常強制性地關掉電視，讓他回屋寫作業。但是，這樣做的效果並不好。佳明雖然是回屋寫作業了，但是他的心卻一直都在動畫片上。
後來，媽媽改變了教育方法，採用商量的方式。媽媽問佳明：“兒子，你想不想痛痛快快地看動畫片？”
“當然想了，可是你根本不會讓我好好看。”佳明答道。
“只要你回家先認真把作業寫完，媽媽保準讓你痛痛快快地看動畫片。”
“真的嗎？”
“當然是真的了。”
就這樣，媽媽與佳明達成了共識：回家先寫作業，只有把作業認真完成了，才能去看動畫片。在媽媽的監督和提醒下，佳明遵守了達成的共識。
可見，對於男孩而言，商量的方式與強迫的方式更有效。因爲，對於男孩自己參與協商的規定，他更樂於去執行。
我們凡事都跟男孩商量，不僅可以增加我們和男孩之間的理解和信任，還可以避免不必要的誤會和爭吵，從而促進親子溝通。更重要的是，這種溝通方式可以讓男孩形成一種特有的思維方式，從而使他更巧妙地運用到人際交往之中。
因此，我們要在充分理解、尊重男孩的前提下，與他進行商量，從而達成共識或找到解決問題的途徑，進而使他更願意與我們合作。
?對男孩多些商量，少些命令
很多媽媽經常用命令的口吻對男孩說：“你必須要……”“趕緊去……”“你不能……”當男孩聽到這樣的話時，他的內心難免會感到焦躁不安，甚至會產生逆反心理。即使他當時按照我們所說的去做了，也不是心甘情願去做的，自然也不會形成自覺的行爲。
相反，如果我們用商量的語氣與男孩溝通，多用一些諸如“好嗎”、“好不好”、“能不能”之類的話語，他基本上都會接受我們的話，並按照我們所說的去做。
有一次，兒子在客廳玩玩具忘記收拾了，媽媽看到後，對他說：“兒子，你的玩具現在無家可歸了，你能不能把它們送回家呢？”
兒子不好意思地笑了笑，說：“沒問題，我這就把它們送回家。”說着，他就高興地收拾了起來。
也許，有的媽媽會認爲，好聲好氣地跟男孩商量，他可能會變得得寸進尺，還不如直接“命令”來得快捷。的確，“商量”沒有“命令”來得快捷。但是，隨着男孩慢慢長大，我們的命令會越來越不管用。所以，從長遠的角度來講，多與男孩商量比直接命令他更有效。
另外，在與男孩商量的時候，我們一定要注意說話的語氣，語速要緩慢一些，語調要柔和一些，這樣更容易讓他接受。
?跟男孩商量與他有關的事
凡是關於男孩的事情，如買甚麼樣式的衣服、參加甚麼興趣班、週末去哪裏玩、看多長時間電視等，我們都不要擅做主張，而是要跟他商量一下。
我們在跟男孩商量事情的時候，一定要耐心地聽完他的想法，並及時給予回應。只要男孩的想法是合理的，我們就要採納，並應用於實際操作中。如果我們有更好的想法，可以通過商量的方式告訴男孩，供他參考，以便讓他權衡利弊之後再作出決定。
?商量並不意味着遷就
有的媽媽容易走向另一個極端，認爲凡事都跟男孩商量，就是要完全聽從他的安排。其實不然，商量並不意味着我們要遷就男孩，而是通過商量的方式，達成一個彼此都能夠接受並切實可行的意見或辦法。
如果男孩提出的想法不合理，我們要及時給予引導，和他一起分析諸如哪裏不合理、爲甚麼不合理、應該如何改進之類的問題。這樣一來，男孩就能更全面地認識整件事情，以後再遇到類似的事情，就會更慎重地思考。
30. 男孩喜歡沒有“架子”的媽媽
平日裏，一些媽媽總是以一種居高臨下的姿態對待男孩，說一些諸如“我是你媽，你就要聽我的”、“我走的橋比你走的路還多”、“難不成，你還想造反了”之類的話，試圖用“權勢”壓倒他，從而強迫他完全服從自己。
我們是否想過，如果我們的領導每天端着一副官架子，用權勢向我們發號施令，隨意地對我們指手畫腳，我們的心裏是甚麼滋味？我們是否會信服他呢？相信我們心裏一定不舒服，更不會信服他。其實，面對我們的“權勢”姿態，男孩心裏也不舒服，也並不信服我們。正如《弟子規》中的一句話：“勢服人，心不然。”
英國著名教育家斯賓塞曾經說：“溝通不是在任何人之間都能實現的，父母只有放下架子，做孩子的知心人，才能實現最成功的溝通。”的確是這樣，我們只有放下架子，男孩才願意與我們溝通，才願意把心裏話說出來。
但是，很多父母又開始擔心：我們放下了架子，豈不是失去了做父母的威信？男孩還會聽我們的話嗎？他會不會變得得寸進尺呢？事實上，我們的威信不是來自於我們的“權勢”，而是來自於一種互相尊重、平等相待的親子關係。
另外，《弟子規》中還有句話：“理服人，方無言。”這就在告訴我們，只要我們不斷提高自身的道德學問，用“曉之以理，動之以情”的方式教育男孩，才能真正令他心服口服，才能在他心目中建立起威信。
?把男孩當成一個獨立的個體
很多媽媽認爲，男孩的生命是自己給予的，他就應該聽從我們的安排。事實上，從我們把男孩帶到這個世界的那一刻開始，他就有了自己的生活空間、思維方式等。這說明，男孩是一個獨立的個體。
男孩不是我們的附屬品，因此，我們要把男孩當成一個獨立的個體，凡事徵求他的想法和意見，多傾聽他的心聲。更重要的是，我們要在尊重男孩的基礎上給予他教育和引導。
?蹲下來和男孩說話
如果我們總是居高臨下地審視男孩，那麼我們與他的距離不只是身高上的距離，更是心與心之間的距離。
所以，必要的時候，我們要蹲下來和男孩說話。這樣一來，我們就能和男孩站在同一個高度，彼此的距離一下子就拉近了。而且，從我們蹲下來這個動作中，男孩能夠感受到我們的真誠及對他的尊重。那麼，他自然就會認真聽我們說話，就會更容易按照我們說的去做。
正如瑞士教育家裴斯泰洛齊曾經指出的：父母蹲下來和孩子說話，不但拉近了與孩子的物理距離，更拉近了與孩子的心理距離。它體現了父母對孩子民主、平等的態度和對孩子的尊重，從而使孩子更願意聽從父母的教誨，接受父母的忠告。
?與男孩實現平等溝通
“兒子，過來，給媽媽說說你最近的學習情況。”
“你倒是給我解釋解釋，這到底是怎麼回事？”
……
生活中，我們總會不經意間說出類似的話。面對這種高高在上的口氣和做派，男孩又怎麼會願意把自己的心裏話說出來呢？如果我們能夠放低姿態，給男孩創造一個平等交流的平臺，就會使親子溝通變得順暢。
最近，11歲的兒子悶悶不樂的，學習也沒有了勁頭。媽媽爲此操了不少心，雖然給他講過道理，也嚴厲地批評過他，但是仍不見成效。後來，媽媽決定找兒子談談心。
一天，媽媽把兒子叫到客廳，非常真誠地問：“兒子，最近學習累不累啊？”
聽到媽媽這樣問，兒子有些意外，但是他也感受到了媽媽的真誠，便說：“怎麼不累啊，有時候都不想學了。”
“別提了，我在工作中也遇到了煩心事。”
隨後，媽媽把自己的煩心事講給了兒子聽。而兒子也打開了話匣子，把沉寂在內心的煩惱傾訴給了媽媽。媽媽幫助兒子掃除了內心的煩惱，使他獲得了快樂。從此之後，媽媽與兒子無話不談。
可見，只要我們放下架子，與男孩進行一次平等的溝通，他自然就能感受到我們的真誠，進而向我們傾訴自己的心裏話，從而實現良性溝通。
31. 嘗試用紙條、短信、電郵與男孩溝通
提到與男孩的溝通，我們的腦海中馬上就會浮現出這樣的場景：媽媽說，男孩聽。我們認爲，與男孩的溝通方式只是侷限於口頭交流。其實不然，即使我們不說話，也可以通過文字的形式向男孩傳遞我們內心的真實想法。
而且，如果我們總是與男孩進行口頭上的交流，難免會令他感到生硬、厭煩，自然激發不起他的溝通興趣。對此，我們不妨改變與男孩溝通的方式，嘗試用紙條、短信、電子郵件等方式與他進行溝通。
德國教育家卡爾·威特曾經說：“有時候，對於某些我覺得不便用口頭表露的情感，我會把要表達的意思以書面的形式，寫在紙條上，這使它們加重了自身的分量，並顯得更加真實可信。”是啊！很多時候，我們雖然有一肚子話要對男孩說，但是又不知道應該從何說起，尤其是遇到比較敏感的問題。如果我們能夠把要表達的意思以紙條、短信、電子郵件等形式寫下來，往往會起到一種“潤物細無聲”的教育效果。
另外，對於年齡大一些的男孩，每當他傷心難過的時候，他往往不願意讓我們知道。這時候，我們不妨給男孩留個紙條、寫條短信或發個電子郵件。當男孩看到紙條、短信或電子郵件時，往往能夠從字裏行間感受到來自我們的關愛，從而更容易振作起來。
所以，只要我們有誠意，任何一種溝通方式都能到達男孩的內心深處，增進彼此之間的感情。對此，我們可以嘗試以下幾種溝通方式：
?紙條
給男孩留個紙條，是一種傳統且有效的溝通方式。雖然傳遞給男孩的信息很簡單，但是作用卻很大。
一位男孩這樣講道：
有一次期中考試，我的英語成績很不理想。回到家後，我把試卷拿給媽媽看，媽媽沒有批評我，只是與我一起分析了試卷。當我第二天早晨起來的時候，發現牀邊有一個小紙條，上面寫着：“兒子，加油！媽媽相信你會更努力！”當時，我的眼睛都有些溼潤了。於是，我下定決心，一定要好好學習英語，不辜負媽媽的期望。
事實上，這個紙條的力量比隨便說一句話更有震懾力。因爲，當我們隨便對男孩說一句話時，他當時肯定能記住，但過後很可能就忘了；當我們把這句話寫在紙條上時，他印象就會比較深刻，甚至會一直保留着，每當看到這句話時，他的內心就會有觸動。
另外，我們也可以把對男孩的提醒寫成紙條的形式，比如，在牀頭貼上“記得定鬧鐘”，在門口貼上“記得帶鑰匙”，在電視旁貼上“記得離電視遠點”，等等。這種方式即可以起到提醒男孩的作用，還可以避免因語言上的提醒而讓他感到反感。
?短信
如今，通訊工具日益發達和普遍，越來越多的男孩都有手機。那麼，我們不妨利用這種方便的工具與男孩進行溝通。比如，當男孩情緒低落的時候，當他有煩惱不願意說的時候，當他遇到敏感問題的時候，我們都可以通過短信的方式，引導他敞開心扉，從而與我們傾心交談。另外，我們也可以經常給男孩發短信，隨時關心他的生活和學習。
?電子郵件
如今，上網已經成了很多男孩的愛好，我們可以跟他在網上交流。一般來說，網絡語言豐富活潑，更能縮小我們與男孩之間的距離，加深感情。
由於工作的原因，媽媽經常出差不在家，爲了能夠隨時與兒子溝通，她隔三差五就給兒子發個電子郵件。
一開始的時候，媽媽在郵件中主要是叮囑兒子要好好學習、照顧好自己。後來，郵件的內容越來越豐富，媽媽經常把工作中遇到的事情講給兒子聽，並向兒子談爲人處世的態度。
有一次，兒子和管物業的叔叔吵了一架，他便把事情的經過告訴了媽媽，說都是那位叔叔做得不對。在回信中，媽媽沒有指責兒子，只是告訴他一個道理：不管是誰對誰錯，晚輩都要尊重長輩。後來，兒子主動向那位叔叔道了歉。
可見，這種“手與手”之間的對話，更容易觸動男孩的心靈，讓他有足夠的時間和獨立的空間去思考遇到的問題。
需要注意的是，我們在給男孩寫郵件的時候，儘量不要長篇大論，而是言簡意賅、切中要害。只有這樣，男孩才能從中領悟到我們所想要傳達的意思。
32. 善於跟男孩用非語言方式溝通交流
美國語言學家艾伯特·梅瑞賓通過研究發現：人與人之間的溝通，只有7%是通過語言溝通的，其餘93%都是通過非語言溝通進行的。而在非語言溝通中，有55%是通過面部表情、形體姿態和手勢等肢體語言進行的，只有38%是通過音調的高低進行的。
根據艾伯特·梅瑞賓研究結果，我們就可以得出這樣的溝通公式：溝通的總效果=7%的語言+93%的非語言（38%的音調+55%的肢體語言）。可見，在人與人之間的溝通中，非語言溝通起着極爲重要的作用。
英國著名教育家斯賓塞曾經說：“如果對自己的孩子多一些擁抱、撫摸，有時甚至是親暱地拍打幾下，孩子在對外交往以及智力、情感上都會更健康。”的確，這種溝通方式，可以讓男孩感覺到溫暖，從而使他形成健康、積極的心理。
在生活中，面對年齡小的男孩，我們還可以隨時擁抱、撫摸、親吻他，但是當他慢慢長大之後，我們就很少這樣做了。結果，我們與男孩之間的溝通就只剩下了乾巴巴的語言。由於我們與男孩的溝通方式比較單一，親子溝通變得枯燥乏味，失去了原有的樂趣。
對於年齡大的男孩來說，尤其是處於青春期的男孩，我們再去擁抱、撫摸、親吻他，的確有些不太合適。不過，我們可以採取其他非語言方式與他溝通，如榜樣、微笑、眼神、沉默等。對於這些方式，相信男孩永遠都不會拒絕。
?用榜樣的力量去教育男孩
很多媽媽認爲，我們在與男孩進行溝通的時候，纔是在教育他。不然，教育體現在生活的每一個瞬間，比如，我們怎樣穿衣，怎樣對待家人、朋友，怎樣看書，怎樣待人接物，怎樣與人說話，等等，都對男孩有很大的教育意義。可以說，榜樣這種無聲的教育勝於言語上的提醒和督促。
因此，我們要非常注意生活中的一言一行，凡是要求他做到的事情，我們一定要先做到，然後再以良好的言行去教育他。此外，我們要時刻提醒自己：我們是男孩模仿和學習的對象，所以時刻都要把自己最好的一面展現出來。
?用微笑和點頭肯定男孩
男孩的觀察力是非常敏銳的，他可以從我們的臉部表情中判斷出我們的態度。當男孩正在做某件事情的時候，我們可以用微笑和點頭來肯定他的行爲，這樣可以讓他更有信心和動力把事情做好。因爲，微笑和點頭不僅可以給予男孩一種認可和鼓勵，而且可以讓他感受到我們對他濃濃的愛意。
?給男孩溫暖的擁抱
在非語言溝通方式中，擁抱是表達愛和鼓勵最直接、最有效的方式之一。心理學研究表明：人都有一定程度的“皮膚飢餓感”，在父母與孩子的衆多接觸中，擁抱最能使孩子產生強烈的安全感和幸福感。另外，一份調查報告指出：70%的孩子喜歡父母的擁抱，大約30%的孩子認爲人的一生需要父母的擁抱。
平日裏，當男孩取得進步時，我們可以給他一個擁抱，這代表着對他的肯定和認可；當男孩懷疑自己的能力時，我們也可以給他一個擁抱，這代表着對他的安慰和鼓勵。總之，我們要根據男孩的年齡、性格特點，適時地給他擁抱。
?拍拍男孩的肩膀，給他力量
對於男孩來說，我們經常拍拍他的肩膀是非常重要的。比如，當男孩遇到挫折、困難的時候，我們可以拍拍他的肩膀，這樣做不僅可以讓他對我們產生一種信任感，還可以給予他勇氣和自信，讓他從挫折、困難中振作起來，並激勵他戰勝它們。如果我們經常這樣做，可以讓男孩獲得一種無窮的力量。
?用沉默對待犯錯誤的男孩
美國教育家塞勒·賽維若提出了這樣一個觀點：“犯錯之後，每個人都會或多或少地有沮喪和後悔的心理。對於性格好強的孩子來說，與其喋喋不休地數落他們的錯誤，倒不如保持沉默，給他們認識錯誤的空間。”
的確，當男孩犯了錯誤之後，他會感到沮喪、害怕、難過，如果我們再批評他，勢必會造成彼此之間的隔閡。這時候，我們不要急於教育他，不要直接指出他錯在了哪裏，而是先把這件事情放在一邊，保持沉默，給他認識錯誤的機會和時間。
沉默教育是一種對男孩的感化教育，不僅可以激發他的自尊和自愛，還可以維護我們的形象，促進彼此之間的關係。
?用眼神與男孩交流
眼睛是心靈的窗口。在親子溝通中，如果我們能夠巧妙地運用眼神表達自己的感受，這比對他說幾句話甚至幾十句話都要強得多。比如，當男孩受到委屈時，我們用親切的眼神溫暖他；當男孩感到膽怯時，我們用充滿力量的眼神激勵他；等等。從我們的眼神中，男孩可以讀懂我們所要表達的意思，從而朝着我們所期待的方向發展。