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爸媽離婚後，媽媽把整個人生都綁在了我身上。
我交的朋友、襪子的顏色，甚至連喫幾口飯都必須由她掌控。
這樣透不過氣的日子，我硬生生熬了十年。
我一直告訴自己，再忍三個月。
只要考上大學，我就能逃出去，就能重新活一次。
可那天，媽媽拿着我的快遞衝進教室。
她當着全班同學的面，粗暴地拆開包裹，將裏面的東西狠狠砸在我臉上。
“你個賤貨！才十八歲就買這種骯髒東西！”
“你就這麼下賤，急着被男人糟蹋嗎！”
同學們看着包裹裏的東西，竊竊私語，那些惡意的調侃，讓我再也忍受不住。
我跑回家裏，拿出藏了很久的老鼠藥，安靜地吞了下去。
媽媽，我的人生從來不由我選。
至少這一次，我能自己選，怎麼結束。
......
老鼠藥的毒性發作得比我想象中更快。
胃裏傳來一陣灼燒般的劇痛，渾身的力氣像是被瞬間抽乾。
我撐在桌邊的手再也使不上半點力氣，眼前陣陣發黑。
我整個人不受控制地往前栽去，重重砸在木質桌面上。
“哐當！”
桌上的玻璃杯、書本、筆盒瞬間被掃落在地。
我順着桌子滑落在冰涼的地板上，腹部的絞痛越來越劇烈。
疼得我蜷縮起身體，喉嚨發不出半點聲音。
門外的罵聲卻絲毫沒有停歇，反而因爲這陣動靜，變本加厲。
“程勝男！你長本事了是吧！還敢摔東西鬧脾氣了！”
媽媽的聲音隔着門板傳來：
“我養你這麼大，你還有臉給我發脾氣？”
“我怎麼就生了你這麼個不要臉的東西！才十八歲就幹出那種齷齪事！”
“買那種見不得人的東西，真是把我的臉都丟盡了！你怎麼不去死啊！”
我趴在地上，視線漸漸模糊，耳邊全是母親喋喋不休的辱罵。
那些話像一把把冰冷的刀，反覆切割着我早已千瘡百孔的心。
從爸媽離婚的那天起，我的人生就從來沒有屬於過自己。
她把所有的寄託、所有的情緒，全都死死綁在我身上。
我不能有自己的朋友，不能有自己的喜好，不能有半點違揹她意思的念頭。
我記得上次媽媽帶我商場買衣服，我看中了一條碎花連衣裙。
可她當時的眼神就冷了下來：
“你一個學生，穿甚麼花裙子？”
“心思不放在學習上，整天想着這些花枝招展的東西，不知廉恥！”
售貨員連忙笑着打圓場，說小姑娘喜歡漂亮裙子很正常，讓我再選選。
我又指了幾件素色的T恤。
可不管我選甚麼，她都能挑出一堆毛病。
最後她不耐煩地衝我吼：
“問你想要甚麼你又不說，選了又挑三揀四，你到底在鬧甚麼脾氣？”
“你就想在外人面前故意給我難堪，讓我丟人是不是！”
那時候我站在人羣裏，臉燒得通紅，恨不得找個地縫鑽進去。
從小到大，永遠都是這樣。
我考了滿分，她不會誇我，只會說別驕傲，這點成績不算甚麼。
我受了委屈哭了，她不會安慰我，只會說我矯情、沒用。
我哪怕只是喘口氣歇一會兒，她都會說我偷懶、不求上進。
她永遠都在說我丟人，說我讓她抬不起頭，說我對不起她的養育之恩。
門外的罵聲還在繼續。
“你是不是早就跟男人鬼混在一起了？是不是早就做了見不得人的事？”
“你怎麼這麼下賤！我打死你這個丟人現眼的東西！”
我扯了扯嘴角。
媽媽，從你在教室裏把東西砸在我臉上的那一刻。
我就已經活不下去了。
我盼着考上大學，盼着逃離你，盼着有一天能爲自己活一次。
可你卻親手將我最後一絲希望，徹底掐滅。
也好，就讓這一切在今天徹底結束吧。