每一位獨生子女的父母都想把孩子教育好。父母的出發點是沒問題的，但教育方法或態度卻很有問題。很多時候，父母一不留神就會走入家庭教育的誤區而渾然不覺。
誤區1：不要對孩子有過高的期望
父母望子成龍、盼女成鳳的心固然無可厚非，但如果對孩子的期望值過高的話，可能對孩子來說，也是喫不消的，甚至可能還會發生難以挽回的悲劇。
“你要是考不進市重點，我就抹脖子”，這是一位媽媽對女兒的恐嚇，當女兒考進市重點以後，這位媽媽又要求“你必須每次在全班考第一”。媽媽對女兒的要求在不斷提高，女兒也是整日在考全班第一的焦躁與不安中度過。
有一次，她考得不好，“期末考試再拿不到第一名，我就抹脖子”，媽媽的威脅依然那麼堅決。第二天，女兒出門後就再也沒有回來——離家出走了。
父母對子女的要求不會停留在一個水平，不斷提高對孩子的要求，讓孩子拼命向前衝。望子成龍、望女成鳳是每個家長的心願，尤其是今天大多家庭都是獨生子女，一個孩子傾注了父母所有的精力和心血，希望孩子能完成自己未完成的夢想，希望他是最優秀的……
於是，父母盡一切努力給孩子創造好的學習條件，各種各樣的輔導班、培訓班、才藝培訓班、奧數班，只要時間允許，統統給報上。但是這些都只是父母的一廂情願，把孩子當成了學習的機器，孩子卻不一定願意去學。
但過早的讓孩子在壓力與挫折中學習，會讓孩子失去創造力、想象力和自信心 。而且長期的壓抑和指責，會使孩子失去童年的樂趣，影響孩子心理及其他各種能力的培養。那麼，父母應該如何處理對孩子過高的期望，制定一個合理的評價標準？
首先，父母應該孩子一個自由的時間。在孩子完成規定的學習任務以後，給孩子一些自由支配的時間去做自己喜歡做的事情，比如允許孩子看電視，充分尊重孩子的愛好，讓他感受到生活的趣味性。
其次，給孩子制定一個合理的標準。要求過高會讓孩子產生恐懼心理，要求過低、太容易達到會讓孩子盲目自大，失去學習的動力。因此，父母應該尊重事實和孩子的能力，科學地引導和開發孩子的潛能，儘量少給孩子增加壓力。
最後，經常與孩子溝通。現在的孩子都是獨生子女，很多心事沒有人訴說，再加上父母的不理解和高壓政策，會使孩子採用一些逃避或者極端的辦法來解決，所以父母要多和孩子溝通，傾聽孩子的心聲，使孩子積極、健康的發展。
誤區2：給孩子自主權，不過多幹涉
有些父母抱怨孩子的獨立性越來越差，意志力非常薄弱，在生活上很多事都喜歡依賴別人。由於現在的孩子是獨生子女，大部分父母習慣替孩子打理好一切，讓孩子過着衣來伸手，飯來張口的日子，這樣的孩子以後怎麼能自立自強？
一家三口一起去買電腦桌。媽媽和女兒就對該買哪一款桌子產生了分歧。女兒想要那款粉紅色的桌子，但是媽媽卻堅持要買那款淺綠還帶有檯燈的，爸爸在旁邊建議道：“既然是給孩子買，就買她喜歡的就是了。”
媽媽立即反駁：“不行，她已經被你們慣壞了，今天我要把她這個不聽大人話的壞習慣給改過來！”最終還是買了媽媽看重的那一款學習桌。
其實，孩子從2歲以後就有獨立的人格和意識，父母不應該過多地干涉孩子的自由，不要用命令的口吻去讓孩子做事，或是代替孩子做事，應該給孩子一定的自主權，讓他自己決定買甚麼顏色的文具、甚麼款式的衣服，房間應該怎樣擺設等。如果是孩子自願要做的事情，他就會有很高的積極性，往往也會更容易成功。
美國的父母就很注重孩子獨立性的培養：從小孩子就自己存放衣物、打掃房間，獨立地解決自己遇到的各種問題，還會參與家裏重大事情的決定。父母通常都會傾聽孩子的意見，而且從來不會替孩子決定甚麼，只在關鍵的時候加以提醒。
專家認爲：勉強讓孩子去做他不喜歡的事情，不僅會傷害孩子的感情，還會扼S孩子的個性和創造力，父母應該讓孩子順着自己的興趣、特長去發展，以平等的態度跟孩子進行交流，並且及時對孩子的良好行爲給予肯定。
因此，父母不要過多幹涉孩子的事情，多給孩子自由的空間，讓他自主地選擇、抉擇。當孩子迷茫的時候，父母要在一旁指導，讓孩子明白甚麼事情該做甚麼事情不該做；當孩子犯錯的時候，讓孩子自己去解決問題並承擔後果，這樣會加深孩子對錯誤的印象，下次也就不會輕易再犯。
此外，父母不要反覆數落孩子的缺點，應該用友好方式對孩子說話，如“孩子，如果你現在有時間就去收拾房間吧”。當然，也要允許孩子提出自己的想法和建議，並尊重孩子的想法，接受他的建議，讓孩子有更多的自主權。
誤區3：對孩子多包容，不無端指責
“你怎麼又在上網？”“怎麼今天回來這麼晚？”“老是丟三落四，你就不能長點記性嗎？”……這是很多父母對孩子說得次數最多的話，當他們對孩子的行爲不滿時，就不斷指責、批評，甚至動手，這成了孩子與父母之間最大的溝通障礙。
“爸爸，我這次考試成績只有85分，沒達到你的要求……”沒給孩子解釋的機會，爸爸馬上大發雷霆：“怎麼考得這麼少，不是要求你每次必須考90分以上嗎？你一定是天天玩，沒有好好複習功課……”
等爸爸罵完以後，孩子委屈地說道：“這次考試特別難，我考了第二名。”
在生活中，父母尚且會犯這樣那樣的錯誤，更何況是孩子？無端的指責，只會讓孩子產生逆反心理。所以，父母要有一顆包容的心，給孩子改錯的機會，不要動不動就責罵、懲罰他，要引導他在錯誤中汲取經驗教訓，下次遇到同樣問題時可以做得更好。
孩子會犯錯的原因有很多種，有些是由於粗心無意間犯的錯，父母要原諒孩子，並幫孩子分析原因，督促孩子改正；有些是孩子的經驗能力不足，這就需要父母幫助孩子尋找原因，避免以後犯同樣的錯誤。
父母包容的力量是巨大的，曾經有個孩子犯罪進了少管所，他母親每天站在山頭上大喊“兒子，加油，媽媽相信你是最棒的”，兒子和整個少管所的少年犯都被這位母親震撼了，他們哭喊着：“媽媽，我們對不起你！”後來，這批少年犯進步很快，痛改前非，重新做人，是那位母親用自己博大的愛挽救了一批迷途少年。
因此，父母要心平氣和地對待孩子所犯的錯，體諒孩子的過失，幫他分析原因，找出癥結所在並指出改正的辦法。所以，如果孩子不高興對父母不理不睬的時候，父母不需要着急上火，應該多站在孩子的角度想想：孩子怎麼會突然這樣，是不是有甚麼事情影響了他的情緒？
對待孩子的過失，父母要善於“健忘”，老唸叨他的錯誤會讓孩子反感。多用鼓勵性的話代替責備，但在鼓勵孩子的時候要挑選一些好的話，把不好的讓孩子自己說。比如，在問孩子考試成績的時候，父母可以問孩子：“這次哪科考得最好？”讓孩子先說考得最好的，然後讓他自己說出考得不好的科目。
當然，父母如果想要用自己的包容去影響孩子，那麼父母要對孩子多一份包容，少一份指責，讓孩子也學會包容他人的缺點和過失。
誤區4：要理智地愛孩子，不要溺愛
今天，獨生子女在家中的地位越來越高，父母對孩子百依百順；本來孩子自己可以做得事情，父母卻包辦代辦；不忍心讓孩子受一點委屈，有求必應，甚至會滿足他無理的要求。
溺愛，已經成爲獨生子女成長過程中的一大障礙。
一位奶奶有些委屈地說道：“我家的小孫子才9歲，可脾氣特別壞，稍有不順心就砸東西，甚至動手打我，這腿上青的地方全都是他抓出來的。以前總是寵着他，想要甚麼給甚麼，現在身上的這些傷就是對我的回報？”
以前，父母在家中的位置是不可動搖的，但是現在位置完全反過來了，家裏好喫的好玩的都給孩子，父母凡事聽孩子的，唯恐他不高興。於是，孩子覺得每個人都應該寵着自己，在家很霸道，一有不滿意的地方就發脾氣、摔東西；在學校也是非要同學聽命於他，否則就會動手打人。漸漸地，父母就培養出了一個以自我爲中心的“小皇帝”。
當然，父母愛孩子天經地義，但是也要理智地愛。現在的許多父母恨不得一切替孩子辦好，但是能做得畢竟是有限的，父母只能養育孩子而不能給他思想和靈魂，以後在社會上還要靠孩子自己去適應，因此，父母要正確的引導和教育。
蘇聯著名教育家馬卡連柯說：“父母對自己子女愛得不夠，子女就會感到痛苦，但是過分溺愛雖然是一種偉大的感情，卻會使子女遭到毀滅。”孩子小時候就是一張白紙，需要父母教給他灌輸正確的觀念，而過度地溺愛會使孩子任性、自私，不能跟同伴很好地相處，甚至失去辨別是非的能力，這樣的孩子以後怎麼在社會上生存？
那麼，父母應該如何正確、理智地愛孩子？
首先，營造一個良好的家庭環境，給孩子樹立良好的榜樣，用積極向上的生活態度去感染孩子，幫孩子養成好的生活習慣，獨立解決自己遇到的難題。
其次，，記住“愛孩子，就要爲他未來着想”，用深沉的愛代替溺愛，要嚴格、有限度地愛孩子，拒絕孩子不合理的要求，培養孩子辨別是非的能力，讓孩子學會感恩和與人分享。
最後，用溫和的態度去糾正孩子錯誤的行爲，不斷鼓勵孩子，讓孩子感受到父母的愛。
誤區5：重智育，但更要重品德教育
某處煤礦瓦斯大爆炸，一位女礦工被困在井下，當發現她的時候，僵硬的身體斜靠在井壁上，其中一隻手捂着鼻子，另一隻手卻依然斜搭在井壁上，溼潤的井壁上依稀寫着：“兒子，讀書……”這位母親的臨終遺言只是讓孩子好好讀書。
這是一個令人感動的故事。不過，有時候，我們也需要反思一下，孩子在智力方面的教育真的勝過一切？
一位少年管教所的管理員說：“其實，這裏的孩子都非常聰明，在進少管所之前的成績大部分都很好，但由於品德教育的缺失，導致了他們最終的犯罪，這與父母對孩子思想品德的關心程度有密切關係。”
很多父母重智輕德的教育觀念，使他們在教育孩子的過程中，忽視了教孩子最基本的道德教育，總是覺得等孩子長大了，那些做人的道理自然會懂。但很多孩子由於道德教育的缺失，而離父母所設定的成才目標越來越遠，甚至走上犯罪的道路。
如今的獨生子女承載了太多父母的期望，沒有哪個父母不希望自己的孩子聰慧過人，早日成才。也許有些父母認識到了道德教育的重要性，但是在具體行動上卻又是一切圍繞孩子的學習，甚至是隻要孩子成績好，就可以掩蓋孩子所有的不正當行爲。反過來，如果學習成績不好，父母會覺得其他方面再好也沒用。
清華大學學生劉海洋在北京動物園製造的傷熊事件依然清晰，一個如此優秀的學生居然會有這麼惡劣的行爲，你能否認他的智商嗎？當然不能，父母對孩子的道德教育是決定孩子以後成爲甚麼樣人的關鍵，如果孩子的道德教育方面有問題，即使很聰明、學習成績很好，日後也未必能成才。因此，父母要先注重培養孩子的德育，正如英國女詩人雪萊所說：“一個人如果不是真正有道德，就不可能真正有智慧。”
家庭教育的根本目的是全面提高孩子的素質，而父母卻片面的強調智力開發，忽視了孩子良好人格的塑造。現在許多不好的行爲猛烈衝擊着社會道德的底線，網絡媒體等的負面影響也日益嚴重，而孩子的模仿力、接受能力都很強，很容易受到不良影響。
因此，父母首先要提高自己的道德素養，樹立良好的榜樣，把道德教育融入日常生活中去，用自己的行動去影響孩子，抵制各種不良行爲，讓孩子從小就具備良好的道德素養。
誤區6：敢於放手讓孩子自己走路
“我孩子不會自己喫飯，需要大人喂！”“我家寶寶喝水要用奶瓶！”“我們家孩子不會自己上廁所！”……好幾位媽媽圍着幼兒園老師，再三囑咐老師多照顧自己的孩子，這些孩子都是幼兒園中班的孩子，但卻連最基本的自理能力都不具備。
鄰居家的孩子小馨6歲了，聰明活潑，很懂禮貌，能唱會跳，非常惹人喜愛。
有一次，我問她：“小馨，你想長大了以後幹甚麼？”她想了半天后回答道：“不知道，我的爸爸、媽媽、老師都沒有告訴我。”
現在的父母，除了學習不能代替孩子以外，其他的事情全部由父母代做。也正是因爲父母的過度疼愛，使孩子連穿鞋、擦鼻子這類的小事都不會自己做。確實，父母過多的保護和照顧，使孩子喪失了鍛鍊的機會，更多時候會給孩子養成“我不會沒關係，反正爸媽會幫我做”的依賴心理，從而喪失了孩子的主動性和創造性。
小時候怕孩子摔跤，父母總會抱着孩子或者牽着孩子走路，但是當孩子可以走路的時候，他卻不願意走路。比如，現在的很多孩子上學來回需要父母接送，如果父母有一次沒能抽出時間去接孩子，孩子就不願走路回家或者不認識回家的路，哪怕是離家很近。
其實，在孩子很小的時候，父母不僅要重視孩子智力的開發、技能的培養，還要重視孩子良好習慣養的成，比如自己洗臉、喫飯、穿衣服之類。只要是孩子自己可以做的事情，就應該讓他自己去做，這樣有利於培養孩子獨立思考和接受挑戰的能力，這也是幫助孩子實現自我價值，增強孩子信心的一種方式，也能激起孩子下次主動去做的興趣。
當然，孩子成長過程中總會遇到各種各樣的困難，父母要做的是在旁邊鼓勵孩子“你可以做得很好”、“相信自己，你能行”，而不是跑過去幫孩子做好。
有時候父母就應該對孩子“狠”一點，爲孩子創造自我表現的平臺，讓他去挖掘自己的潛能，在探索中找到解決問題的辦法。
因此，父母不要因爲害怕孩子跌倒就不讓他走路，而要大膽放手，讓孩子獨立去探索，養成不靠父母走路的良好習慣。這樣即使沒有父母攙扶，孩子也依然可以走得很好。
誤區7：不能對孩子進行“專制統治”
在21世紀的今天，父母的專制思想依然存在。
小丹非常喜歡看動漫，週末做完作業以後，就打開電腦看起動漫來。爸爸看到後吼道：“怎麼又在上網，不是不允許你上網的嗎？你作業做完了？”
“我完成作業了，只看一會動漫……”不等孩子說完，爸爸就關上了電腦，去客廳看球賽了。
生活中，有些父母想要樹立自己在孩子心目中的威嚴，對孩子總是厲聲厲語，還制定了“我說行就行，我說不行就不行”的規矩，不允許孩子有不同的意見。對於孩子的質疑，他們的回答卻是“我是你爸爸（媽媽），你必須按照我說的去做，還能害你嗎？”
確實，父母爲孩子所做的一切出發點都是爲了孩子好，但是凡事替孩子做決定，強制性的讓孩子接受不願意接受的東西，孩子只會是表面上服從或接受，但心理卻不一定接受。此外，父母長期的專制，會使孩子任何事都不敢有自己的主張，長此以往會培養出生性懦弱的孩子。
父母喜歡用命令的口吻和孩子說話，無論甚麼事孩子都沒有發言權。他們的專制不僅表現在不讓孩子有自己的想法，還會很粗暴地指責孩子，甚至會用棍棒懲罰孩子。每個人都有反抗心理，孩子也不例外，父母越專制孩子就會越反抗，以暴制暴的教育方式永遠不會達到理想效果，只會讓情況惡化。
其實，孩子有不同的觀點和不同的做事方法，是孩子有主見、有創造力的表現，父母應該多加鼓勵。如有些孩子好奇心特別重，總是想自己試一試，不試試怎麼知道是錯的呢？所以，父母應該大膽讓他去探索嘗試，只需在他犯錯的時候，適當加以引導，讓孩子的行爲朝着正確的方向發展。
因此，父母要轉換教育方式，嘗試着用商量的口吻或請求的語氣和孩子說話，他可能會更願意去做，完成的效果也會更好，儘量多給孩子自己選擇的機會。此外，父母還應該注意樹立權威的方式方法，以身作則，用自己的行動去樹立威信。
誤區8：不要對孩子異常的冷漠
由於工作壓力的不斷增大，父母們爲了給孩子創造優越的物質條件，大部分時間都是忙於工作、應酬、賺錢，好不容易回到家也已經筋疲力盡。於是，父母很少有精力去關心孩子，忽視了孩子最想要的是甚麼。
薛凱很想爸爸有機會能帶自己去郊遊，可爸爸總是很忙，好不容易有一天爸爸在家休息，他鼓起勇氣跟爸爸提出了這個要求，原以爲爸爸一定會同意，不料爸爸卻生硬地答道：“我沒空！”說完就繼續盯着他的電腦了。
從此以後，薛凱再也不會主動和爸爸說話或提出要求了。
父母的初衷都是爲了孩子能夠更好、更健康地成長，但爲甚麼要用這種冷漠的方式，使父母與孩子之間的距離越來越遠？
今天的孩子或多或少都存在一些心理問題，他有自己的煩惱和憂傷：當考試不理想的時候，希望有人安慰；當和同伴相處不愉快時，希望有人能聽自己傾訴；當表現優秀時，希望有人讚賞……孩子的承受能力比較差，如果這些需求得不到滿足，長期壓抑就很可能會導致嚴重的後果。
其實，孩子的要求很簡單，他只希望有機會能和爸爸媽媽說說話，在迷茫的時候父母能夠及時提供一些建議，受傷時能有一個溫暖的擁抱……
每個父母都把孩子看成是珍寶，非常寵着孩子，盡全力滿足孩子各方面的需求，可很多時候卻不知道孩子真正想要的是甚麼，缺乏與孩子之間的溝通，這會給孩子一種“我的爸爸媽媽不愛我”的錯覺。
那麼，父母應該如何拉近與孩子之間的距離，讓孩子感受到家庭的溫暖？
首先，父母不要給孩子立太多的規矩、管得太嚴，讓孩子有一定自由的空間。母可以利用休息、喫飯的時間和孩子聊天，儘量讓孩子多說，從他的言語中去了解孩子的興趣、特長，這樣孩子交流起來也會有共同語言。
其次，父母要對待孩子要有耐心，對孩子的承諾一定要做到，做不到的也要跟孩子解釋清楚；儘可能抽時間和孩子一起做家務、參加集體活動，和孩子一起分享他的快樂，讓孩子感受到父母的愛。
最後，營造一個溫馨的家庭氛圍。父母不要把工作中的情緒帶回家，更不要當着孩子的面吵架，時刻讓孩子感受到家庭的溫暖，讓他在快樂、健康的環境下成長。
誤區9：威脅、嚇唬孩子是不妥的
“你居然敢不聽我的話，看回家怎麼收拾你！”“你再這樣，我就不要你了！”……經常可以聽到父母這樣孩子威脅孩子，但到最後，父母卻不一定真的懲罰孩子。
若若已經吃了很多零食，但還跟媽媽吵着要喫。媽媽知道她怕疼，於是就嚇唬她道：“你要是再喫，我就讓醫生叔叔過來給你打針！”
過了一會兒，她跑過來說：“剛剛我把那些零食喫完了，你也沒讓叔叔來給我打針啊！”
難道讓孩子聽話，父母就只有威脅、嚇唬這一種方式嗎？
現在的獨生子女由於平時的嬌慣，很多時候任性、動不動就發脾氣。於是，有些父母想借助威脅、嚇唬得到孩子妥協，但那只是暫時的，也許沒過幾分鐘孩子的老毛病有犯。如果事後沒有懲罰孩子，還會讓孩子覺得父母說話不算數，以後父母的威脅就再也不管用了。既然威脅、嚇唬不能徹底糾正孩子的問題，父母爲甚麼還要用這種方法去教育孩子？
經常威脅、嚇唬孩子會讓孩子這也不敢做，那也不想做，因爲他害怕做了以後會受到懲罰，長期下去很容易讓孩子喪失信心，造成內心的恐懼而成爲一個膽小怕事的人，阻礙孩子智商、情商等各方面的健康發展。
如果孩子害怕老師，他肯定不會認真聽老師的課；如果小孩怕醫生，他肯定不會跟醫生合作；如果孩子怕父母，他肯定設法躲着父母，更談不上友好地溝通交流……既然如此，那麼父母應該如何正確地教育孩子呢？
孩子都是很聰明的，如果父母只威脅、嚇唬，不去執行，會讓孩子質疑父母說話的有效性，甚至會故意試探會受到甚麼樣的懲罰，如果父母還只是口頭說說，他以後就會更肆無忌憚。因此，當孩子犯錯的時候，可以給一些必要的懲罰，但是要跟孩子解釋被懲罰的原因，以免下次再犯同樣的錯誤。
當然，父母也可以換種方式和孩子說話，耐心地向孩子解釋甚麼事情該做，甚麼事情不該做，爲甚麼要那樣做，而不只是用“狼來了”“警察叔叔把你帶走”“再哭就不要你了”等來威脅、嚇唬孩子。
誤區10：不要太過看重孩子的分數
分數一直是衡量孩子是否優秀的重要標準，“考考考，老師的法寶，分分分學生的命根”，這句話至今依然流行，當下父母之間談論得最多的就是“你孩子考了多少分”，他們也似乎達成共識不允許孩子與成績不好的同學交朋友。
分數的高低，已經成爲父母和孩子最頭疼的問題。
一個孩子拿着68分的試卷給爸爸看，爸爸仔細看完一遍後，說道：“題目這麼難，如果是我還不一定能考這麼多呢。其實你可以考得更好的，你看，這幾個地方是因爲甚麼原因丟分啊……”原本以爲自己少不了一頓訓斥，他滿懷感激地看着爸爸，並暗暗下決心，下次一定要考個好成績。
有些孩子平時很努力，但就是考不到高分，很多父母就很迷惑，難道我的孩子真的比別的孩子智力低下？
其實，智力包括注意力、記憶力、觀察力、思維力和想象力等方面，有些孩子可能記憶力比較好，有些孩子可能理解力比較好，有些孩子可能觀察能力比較強，但在有些方面可能就相對比較弱。因此，父母要善於挖掘孩子的長處，幫助孩子揚長避短。
父母重視孩子的考試分數，也是可以理解的，畢竟考試成績反映了孩子在一段時間內的學習情況。但從客觀因素來看，孩子的考試成績還包括很多非智力因素，比如考試之前孩子的身體不舒服，跟家人、同伴鬧彆扭情緒低落，等等。
如果只要孩子沒考好，父母就大聲訓斥，這樣不僅找不到問題所在，還會極大地傷害孩子的自尊心，這樣就很可能導致孩子因爲一次考試的失敗而一蹶不振。
那麼，父母應該怎麼正確看待孩子的學習成績呢？
首先，分數的高低並不是決定孩子是否能成才的關鍵，也不是評價孩子是否優秀的唯一標準，比如有些孩子剛開始學習還沒掌握學習方法，或者粗心大意丟分……
其次，父母不用把孩子的考試分數作爲炫耀的資本，更不能拿孩子跟別的孩子做橫向的比較，而要綜合全面看待孩子各方面的能力，留心孩子的進步。
最後，如果要想父母不過分關注分數，就要用一顆平常心看待孩子的分數，改變對孩子考試分數的看法，經常和老師聯繫，瞭解孩子的學習情況，幫助孩子找到正確的學習方法，讓自己和孩子徹底地從分數的枷鎖中解放出來，努力提高孩子的綜合素質。
誤區11：不要用經濟物質刺激孩子
希望子女成纔是每個做父母的心願，爲了提高孩子學習的積極性，很多父母從物質上來激勵孩子“要是你考了第一，我就給你買……”
一位父親對兒子說：“如果你能每科考第一，我就給你買一輛奔馳。”小男孩一聽，非常心動，期末考試發揮得非常好，語文、英語、數學都考了全班第一。那位父親也很高興，果然履行自己的諾言，給孩子買了一輛上百萬的奔馳，專門用來接送孩子上學。
每個人都希望自己的努力得到他人的認可，孩子也不例外。父母在經濟條件允許的情況下，適當的給孩子一些物質獎勵本無可厚非，但是現在父母給孩子的物質獎勵一次比一次貴重，孩子的胃口也越來越大。
父母希望通過物質獎勵來提高孩子學習成績的出發點是好的，可是激勵孩子的方式有很多種，如果只採用物質獎勵，會讓孩子只爲了物質獎勵而學習，沒有端正的學習態度、正確的學習動機。物質獎勵有一定的侷限性，當孩子從其他渠道滿足自己的物質需求時，這種物質獎勵就不再奏效。
此外，物質獎勵還會有很多危害。過多的物質獎勵不僅會增加父母的經濟負擔，還會讓孩子忘記自己的本分，盲目攀比，形成錯誤的價值觀，使孩子陷在物慾的漩渦中不可自拔。
其實，孩子很容易滿足，如果父母想要激勵孩子努力學習、提高孩子的積極性，並不是只有物質獎勵這一個辦法，父母還可以讓孩子養成良好的學習習慣，激發孩子的學習興趣，再加上一些獎懲措施，往往會有更好的效果。
那麼，父母應該如何科學地調動孩子學習的積極性呢？
首先，要有明確的認識：獎勵只是促進孩子學習的一種方法，而不是用物質來誘惑孩子；物質獎勵終有失效的一天，有時候父母的一句真誠的讚美甚至勝過一切物質獎勵，所以父母不要把物質獎勵作爲唯一的手段；在教育孩子的過程中付出更多的愛和精力，而不是想用金錢和物質簡單、快速地解決孩子的學習問題。
其次，父母在激勵孩子的時候，要給他制定更合理的目標，讓他通過努力可以達到目標。如果目標太大，不僅打擊孩子的自信心，還會挫傷孩子的積極性。
最後，隨着孩子年齡的增長，父母應該以精神獎勵爲主，物質獎勵爲輔，激發孩子的好奇心、求知慾和探索的精神，讓孩子自己主動去學習。
誤區12：不要盲目地爲孩子擇校
如今的父母甚麼都想給孩子最好的，在選擇學校這個問題上也毫不含糊，不惜高昂的學費，努力讓孩子上名校。無論孩子考多少分，只要一畢業，父母就想方設法讓孩子進名牌高校。事實上，父母千萬不要盲目爲孩子選擇學校。
某位同學的爸爸愁眉苦臉地說道：“我孩子這次考試又考得不好，這次可有的愁了。小學畢業考的時候成績不理想，我託關係、花錢好不容易讓他上了這裏的一中。其實，花再多錢也沒事，只要我孩子能進好的學校，可是這次中考考得太差，現在花錢都進不去……”
父母不惜花“重金”讓孩子進名牌高校，可當孩子進了名牌高校以後，效果真有那麼好嗎？
越來越多的父母把孩子擇校看成是一種投資，總認爲給孩子在選擇學校上的錢得越多，以後的收益也越大，也即上重點高中、名牌大學的可能性就越大，連一些經濟條件不寬裕的家庭也給孩子花費高昂的學費，努力創造條件讓孩子能夠在一個好的學校學習。
很顯然，這些不惜一切代價也要讓孩子上名牌高校的父母，很少有考慮到孩子的實際情況，比如孩子的成績、性格特點和學校的管理模式，以及孩子是否適合在這樣的學校上學等，而盲目爲孩子選擇重點高校。
當然，父母讓孩子進重點高校，是爲了孩子在一個更好的條件下學習，這樣孩子會進步更快。但是如果父母忽視孩子的客觀情況，盲目跟風，可能會產生一些不好的後果：如果孩子起點較低，與特別優秀的孩子一起學習會讓他產生強烈的自卑感；用高昂學費買來的學習機會，也一直讓孩子揹着沉重的包袱，不利於孩子學習、身心的健康發展。
其實，按照孩子能力考進的學校，也許沒有名牌高校那麼強的師資力量，但是卻可以讓孩子的成績排名靠前，備受老師關注，這樣會增加孩子的學習動力和信心。父母不需要爲孩子創造優越的條件而“孟母三遷”或者“重金買學校”，應該本着一切爲了孩子學習的宗旨，創造一個輕鬆的學習環境纔是根本。只有孩子快樂了，他纔有學習的心情，也纔會學得更好。
因此，父母要因材施教，根據孩子的具體學習情況、學習能力給孩子認真擇校，還要考慮家庭經濟條件，充分尊重孩子的意見，選擇一個適合孩子發展的學校，讓他在一個輕鬆、快樂的環境下學習。
誤區13：跟風上課外班會孩子不堪重負
獨生子女身上承載着太多父母的期望，本來是無憂無慮、可以痛快玩的年紀，卻被各種興趣班、提高班、輔導班填滿，幾乎沒有可以自由支配的時間。
父母盲目給孩子報各種課外輔導班，難道不是對孩子人性的一種摧殘？
小榮今年才8歲，在假期每天都忙忙碌碌。每天上午他要去學校附近的美術班學習2個小時，接着去學象棋，中午自己在外面買點喫的。下午坐1個小時的車去一個很有名的老師家學英語，然後是乒乓球，晚上還要去練跆拳道。
很多父母不想浪費孩子一分鐘時間，孩子的日程安排表上總是密密麻麻的輔導課。難道孩子上完各種輔導班以後，就變成了樣樣精通的天才？
我們都知道，每個學校有實力的老師就那麼幾個，工作任務繁重，他們也沒有多餘的精力做好輔導機構的兼職，大多是規定時間上完課就走人，很少有真正負責、關心孩子的成長。再者，現在的課外輔導班，大多都是以營利爲目的，很少能做到發現每個孩子的興趣、問題，然後再一對一個性化輔導，所以課外輔導的效果並不顯著。
其實，真正提高成績的時間不在課上而是在課外。如果總上輔導班，會讓孩子產生“反正還有輔導班，上課不聽也沒關係”的依賴心理，上課不認真聽講，課後也沒時間去理解，對所學的知識總是一知半解。這就是爲甚麼孩子參加了很多的輔導班，但是效果卻並不顯著的原因。盲目報班只會增加孩子的負擔，還會讓孩子有厭學的傾向。
試想，如果父母不停地喂孩子東西，卻不給他消化的時間，後果會是怎樣？那麼，應該如何科學、合理地幫助孩子學習呢？
首先，如果孩子學習有薄弱的地方，可以事先跟孩子商量，然後帶着孩子一起去去課外輔導班試聽，考察培訓機構的辦學資質、教學方式、師資力量，以及老師是否有責任心，最重要的看孩子是否喜歡，只有他喜歡，纔會有學習的動力，也纔會堅持去上課。
再者，甚麼東西多了都會氾濫，父母不需要給孩子選擇很多的興趣班，只要選一兩個孩子感興趣的就足夠了，一定要留給孩子玩得時間，培養孩子的動手能力、思維能力等，讓他可以在全面均衡地發展。
最後，如果父母想孩子成人成才，就必須養成良好的生活、學習習慣，所以孩子的健康發展離不開父母的關愛，多抽一些時間給孩子，而不是把孩子交給各種輔導班就萬事大吉。
誤區14：對孩子非打即罵，不能解決問題
現在很多的年輕父母，由於第一次爲人父母，不知道該怎樣教育孩子，怕太寵着孩子會成了溺愛，於是，就繼承自己父母的教育方式，秉承着“不打不成人，不打不成材”的觀念，對孩子非打即罵，造成孩子畸形發展。
有些父母動不動就喜歡用“武力”解決問題，長期壓抑孩子的個性。於是，孩子也學父母的“以暴制暴”，在家裏被父母打，出去他就打別的孩子，就這樣習慣用武力解決與別人的矛盾，長期下去，很有可能會造成不可挽回的局面。
父母都希望自己的孩子具備優良的品質，如上進、善良、誠實等，但是優秀的孩子不是父母打出來、罵出來的，而是教子有方的結果。父母習慣用打罵的方式讓孩子順從，只能讓孩子怯於父母的威嚴，那是“好漢不喫眼前虧”表面上的乖巧，內心卻可能充滿對父母的怨恨，沖淡孩子與父母之間的感情。
隨着年齡的增長，孩子的自我意識逐漸增強，越來越渴望得到他人的尊重，而父母的打罵會使孩子的自尊心受到嚴重損傷。經常打罵孩子，不僅喪失父母在孩子心目中的地位，還會使孩子產生抵抗情緒，越打越叛逆，脾氣也越來越暴躁，造成孩子的畸形人格。
其實，孩子也渴望真正能與父母實現地位上的平等，遇到事情可以與父母以友好地方式協商。因此，父母應該改變自己的教育方式，從以下幾個方面着手：
首先，降低對孩子的期待。有些父母把孩子看成是實現自己理想的機器人，不斷提高對孩子的要求，一旦孩子達不到目標就要受到懲罰。其實，打罵只是發泄情緒的一種方式，對孩子現狀的改變起不到實質性的作用，還不如給孩子設立比較低、可以達到的目標，然後讓孩子一步步穩步前進。
其次，放下架子，心平氣和地教育孩子。當孩子學習或者行爲上有問題的時候，父母要保持冷靜，親切地與孩子溝通，幫孩子分析問題、解決問題。父母尤其要注意的是，不要把自己工作中的壓力轉嫁給孩子，真正從內心上尊重孩子，平靜地完成和孩子的每一次交談。
最後，改變長期以來棍棒教育的觀念，教育孩子最有效的方法是耐心引導、循循善誘，而不是打罵。父母要多花時間瞭解孩子，借鑑一些父母的成功的教育經驗，讓孩子遠離打罵，爲他營造一個和諧的成長環境。
誤區15：不要給孩子貼上“笨”標籤
“我兒子是不是比別人笨，考試總是不及格？”“老師說他上課總是不能專心聽講。”“他對學習一點都不感興趣，上課老坐不住。”……這是一羣父母去諮詢心理諮詢師時對孩子的評價，而孩子站在旁邊一直低着頭，心理諮詢師不經意間瞥到的眼神中充滿了恐懼和無助。
一位父親憤怒地指着兒子不及格的成績單說：“這麼簡單的試卷，別人考滿分，你居然考這麼少，怎麼這麼笨呢？”“我就是比別人笨，所以才考這麼少……”兒子小聲說着。
其實，孩子考得比別人少，不一定就是孩子比別人笨，有可能是粗心或者方法不對，還有可能是孩子不夠努力，如果父母故意說孩子笨，想通過嘲諷來激勵孩子，卻很容易導致孩子自卑、甚至自暴自棄，父母這樣會給孩子在潛移默化中承認自己比別人笨，從而有可能真成爲一個很笨的人。
其實，孩子成績不好，父母着急是很正常的，但要正確引導孩子端正學習態度，掌握正確的學習方法，而不應該打擊孩子學習的積極性和自信心。即使當孩子懷疑自己比別人笨的時候，父母也要及時糾正：“人的智商都是差不多的，這次你考得比別人差，不是因爲你比別人笨，而是因爲你不夠努力，方法上也存在着一些問題……”
一般來說，孩子的自我評價能力比較低，需要藉助父母的評價來加深對自己的認識，如果父母一再批評、苛責孩子，會讓孩子強烈感覺到自己很失敗，長期籠罩在這種陰影之下，最終將會成爲一個失敗者。所以，父母在教育孩子的時候，一定更不要輕易說孩子笨，而要努力發現孩子的優點，並積極引導，這樣每個孩子都能成才。
當然，如果孩子做錯了事就應該教育孩子，但是要讓孩子知道他錯在哪裏，而不是一句粗暴的責罵“這麼簡單的事情都做不好，你笨得跟豬一樣”，否則，只會傷孩子的心。因此，面對失敗的孩子，父母要不斷地鼓勵他，樹立他的自信心，幫他走出低谷。
另外，不要拿孩子跟別人做橫向比較，更不要當着外人的面批評孩子，而要用欣賞的眼光去看待孩子，及時地發現他的優點和長處，真誠地鼓勵孩子、讚賞孩子，讓他信心百倍地迎接每一次挑戰。