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三個月前，阮非第一次提到公司樓下新開的餃子鋪。
“老闆娘挺不容易的，而且味道不錯，我就買了一份。”
快餐盒裏瀰漫着濃濃的腥味，我皺起眉：“你知道的，我從來不喫肉餃子。”
阮非卻不以爲然，堅持每天買一份回家。
那天他突然告訴我：“今天是素餡，不信你嚐嚐？”
儘管我連連擺手，他還是強行往我嘴裏塞下一顆。
但僅僅嚼了一下，我就產生了劇烈的不適。
偏偏他笑嘻嘻指着我：“我就說肉餃子好喫吧，還是狗肉餡的呢。”
我當即乾嘔不止，跑到廁所裏吐了起來。
從衛生間出來，我渾身顫抖着想質問他。
他卻不以爲然聳聳肩：“我逗你的，普通豬肉餡你都嘗不出來麼。”
我看着他毫無同理心的表情，所有的情緒瞬間消散，只剩下無盡的悲哀。
這也是我第一次面對情感漠視的阮非，控制住了自己情緒。
我聽到他說：“這招還真好使，果然不發瘋了。”
可他不知道，我發瘋的前提，是我還愛他。
至於現在，我不想奉陪了。
......
這是阮非往家裏帶餃子的第九十九天。
也是我看到肉餃子就生理性乾嘔的第二十年。
六歲那年，弟弟隨口一句討厭家裏的小狗，家人便揹着我，把陪我長大的小狗S了包餃子。等我滿心歡喜上桌，才從大人躲閃的眼神、弟弟稚嫩的玩笑裏，得知了真相。
那盤餃子，成了我二十年的噩夢。
所有親近我的朋友、家人，無人不知我忌諱肉餡餃子，這是刻在骨子裏的心理創傷，不是矯情，不是任性，是我這輩子都跨不過去的坎。
遇見阮非之後，我也第一時間認認真真告訴過他。
我從不在外人面前細說自己的童年傷疤，唯獨對他，剖白所有軟肋。
他當初坦誠自己是情感漠視人羣，無法敏銳捕捉他人情緒，怕委屈我。少年臉紅窘迫，眼神乾淨又真誠，小心翼翼問我要不要試一試。
我心軟了。
一隻不會說話的小狗都能感知我的喜怒哀樂，陪我治癒孤獨，更何況是彼此相愛的人。我以爲愛意可以填補他所有的情感缺失，我以爲我的軟肋，會被他好好護住。
戀愛三年，結婚三年。
六年時光，我用盡全力包容他的冷漠，消化他所有的情緒漠視。
旁人都誇阮非性格沉穩、情緒穩定，只有我知道，他的穩定，從來都是因爲不在乎我。
他可以對陌生人溫柔體恤，對朋友耐心包容，唯獨對我，永遠冷漠遲鈍。我所有的崩潰、委屈、恐懼，在他眼裏，只是無事生非的發瘋。
就像今天。
第九十九天，餐桌上依舊擺着一盤熱氣騰騰的肉餡餃子，油脂凝固在盤邊，熟悉的腥味鑽入鼻腔。
換做從前，我會心慌、會反胃、會難過質問。
但今天，我只剩麻木。
我平靜從餐桌旁走過，沒有停頓，沒有情緒波動。
阮非卻忽然叫住我，語氣帶着慣有的不耐。
“溫然。你又在鬧甚麼？”
我停下腳步，茫然回頭，心裏只剩荒唐。
“我都說過了，買餃子是爲了照顧老闆娘的生意。”
“她一個單親媽媽，獨自帶着孩子不容易。說實話，你真的有點吝嗇了。”
我愣在原地，雙手在空中徒勞比劃了兩下，最終無力垂落。
我甚至沒有發脾氣，只是輕聲解釋：“我沒鬧，也沒阻止你做好事。”
阮非嗤笑一聲，放下手裏的筷子，抬眼看向我，眼神裏寫滿了不解與厭煩。
“從那次你吃了餃子之後，就整天擺着副臭臉。家裏氣氛被你搞得一團糟，我遷就你夠久了。”